Ryuken
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J'ai un petit peu édité les derniers textes, en attendant la suite.
C'est les vacances, j'ai le temps, donc vous l'aurez bientôt!
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Moi aussi
Si si je sais faire (cf "entre ce monde et l'autre")
Bon, c'est rare mais...
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Je ne t'arrive pas a la cheville
Ttttt... tu est largement aussi bon/nul que moi!
Non mais ou va tu chercher tout ca?bravo pour le coup de ma mère c'est bien marrant
Dans mon cerveau. Ca fait peur, hein?
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Très drôle comme d'habitude !
En fait, je t'autorise à utiliser supertupac, bien sûr ! Non, mieux ! Je t'ordonne de l'utiliser !
Bon, bah y a plus qu'à attendre le voyage en Lustrie
Bien vu l'accouchement sous x. En revanche, je dois avouer que cette partie m'a moins séduite que les précédentes. Je trouve que c'est un peu trop rapide, voir même brouillon. question de goût sans doute.Eh bien, tu as tout à fait raison, c'est en effet la seule partie que j'ai tapé sur le forum et sans me relire. Désolé
Ryuken
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J'ai mis un peu de temps à vous livrer celle-là, mais j'étais en stage et en plus je suis en train de reprendre un site web... désolé
V/
Ludwig Muller relit une dernière fois les soixante-neuf livre d'armées qu'il avait à sa disposition; une vielle habitude qu'il avait prise au temps des quizz. Le train continuait de filer sous les eaux de l'océan, et l'auguste comte consulta sa montre.
-Nous n'arriverons pas à temps! Malédiction!
Au même moment, Khaela, determiné à sauver sa tête (qui est Sateth?) en tuant Pissauvent, menait une guerre d'embuscade contre nos héros, qui étaient pris sous le feu nourri des ombres.
Un carreau d'arbalète atteint Pissauvent au moment même où les cavaliers noirs les chargaient.
-Hal, laisses-moi tomber, j'suis foutu... tu diras à ma femme que...
-Mais tu n'as pas de femme!
-Ta gueule... laisses-moi crever... sauve ta peau...
-Non! cria Hal avec la voix de Bruce Willis. Accroches-toi, j'vais t'sortir de là!
L'empoignant, il le souleva sur ses épaules et courut vers l'arrière sous la musique épique de "Royal Ca-nain".
Au même moment, Khaela engageait ses dernières forces: des esclaves snotlings.
-Je connais bien les snots! dit Stupid Gob' Laissez-moi faire!
Il se mit à distribuer des avertissements, des bans, et bientôt malgré l'acharnement de leur chef Vangelis, les snots se mirent à fuire, et Khaela se replia ver le Nord, tandis que nos héros continuaient triomphalement leur marche sur Naggarond.
-Ils sont sûrement déjà à Naggarond, en prison, s'alarma Ludwig Muller. Et dire que je n'ai même pas pu relire la page 24 du livre d'armées haut elfe de 1996!
-Nous allons monter un commando, proposa un cheminot.
-Bonne idée.
-Oui, mais, la prime de risque c'est 500 euros, hein!
-...
-Sans parler de la prime spéciale "jour férié"
-On est férié aujourd'hui?
-Bah, oui, c'est la fête de Sotek en Lustrie...
-...
Les portes de Naggarond étaient grandes ouvertes quand les héros arrivèrent.
-Méfions nous, c'est surement un coup monté!
Le grand Malékith parut alors, suivi d'une foule de courtisans.
-Bienvenue, vaillants guerriers! Puisque vous fûtes de taille à combattre la mienne garde, les honneurs nous vous devons! Mes courtisans et moi-même vous saluons!
Pissauvent regarda dans la foule deux furies qui étaient en train de s'embrasser.
-Euh... qu'est-ce qu'elles font, là?
-Ah... ça. C'est le mariage homosexuel, il est autorisé ici, à cause de ma mère.
-Morathi
-M'aura-ti pas? Et maintenant je vais vous montrer vos appartements.
Il les enmena vers leurs quartiers, et lors du banquet leur fit consommer moult plantes vertes rappellant fortement le canabbis terrien.
Pissauvent et Sam allèrent se coucher complètement stones.
Il faisait nuit. Pissauvent rêvait. La drogue qu'il avait consommé l'avait enmené dans un mauvais trip, et son coeur battait à 200.
-Alessio?
-Ma qué, on est en plein nouit! T'es lourdo!
-Sors moi de là s'il te plaît! implora Pissauvent.
-Je ne peux pas, mais je peux t'enmener dans un lieu de ma création.
Si tôt dit, si tôt fait. Pissauvent se retrouva dans une plaine étrange, devant une grande cité, de tous côtés il y avait des hommes d'armes des créatures répugnantes qui frappaient; des cavaliers chargaient en invoquant le nom du "fils des âges farouches", l'illustre Rahan. Une hideuse créature que montait un chevalier noir se tenait devant lui, à côté d'une jeune fille sortie tout droi de "playboy".
Le chevalier partit d'un rire sardonique.
-Mwawawawawawawawaawawawawawawawawawa!!!!!!!!!!!!!
Pissauvent n'hésita pas et plongea vers la créature, la ratant d'un bon mètre, tandis que la fille lui tranchait la tête. Le cavalier noir riposta en la frappant au bras, et la jeune fille tomba. Le cavalier noir eut un sourire (même s'il n'avait pas de bouche) pervers et se pencha sur elle. C'est alors qu'une petite crétaure de moins d'un mètre qui s'était gissé derrière lui le frappa, le chevalier noir vacilla, et, tirant son épée, Pissauvent la lança comme un frisbee sur le grand méchant, qui tomba sans vie. Sam (car c'était lui, et non Merry (Christmas)!) se releva à son tour.
Un grand cavalier arrivait vers eux et se pencha vers la fille
-Eowyn, noooooon! tu es morte! argh, gasp, damned, quelle horreur!
-Euh... elle n'est pas morte, intervint Sam, vous avez pas encore vu LOTR?
-Euh...
Un autre homme s'avançait.
-Bravo, vous 'avez tué! Je suis Aragorn, fils d'Arathorn, de la maison de Valandil fils d'Isildur fils d'Elendil le grand fil d'Amandil dernier seigneur d'Andunie, de la maison de Silmarïen, descendante d'Elros fils d'Eärendil fils de Tuor fils de Hador et d'Idril fille de Turgon et d'Elwing fille de Dior fils de Luthien fille de Thingol et de Beren fils de Barahir.
-Pissauvent, né sous X, réopondit notre héros qui lui tendit la main... et se réveilla.
Voilà comment la terre du milieu fut sauvée...
Pendant ce temps, Ludwig préparait un commando de cheminots elfes...
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Ryuken : mais c'est y que t'aurais de la bonne culture toi ? Hypérion, que du bonheur Par contre c'est hard accrochez vous.
La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale
Bref. Moi je vous conseille Hypérion. Hard? Non... enfin, moi je trouve pas... et puis c'est tellement bien écrit (préférez toutefois l'édition anglaise, pour Keats
)Pour les fan de SF :: je connais pas l'auteur ::"La strategie Ender" et sa suite"la voie des morts"
Y a encore une suite, "xenocide", toujours du ch'tit Orson
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Voilà la suite... Bon, elle est moins drôle, je pense mais c'était pas facile de faire rire avec des bretos !
Arrête de jouer les modestes! Ce récit est tout simplement excellent
et désolé pour le copyright, je le mets, maintenant, promis !Je plaisantais
Faut arrêter de me prendre pour un mec sérieux, je ne le suis que lorsque je commente un texte (et encore, pas longtemps )Ryuken, ce serait un honneur si tu utilises supertupac dans ton histoire !/Mode sérieux on
Sérieusement
? Je peux?/Mode sérieux off
-Mais oui, car ton récit, c'est une histoire pour...
[les choeurs] supertupac!!!!!!!
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Ce mec est totalement cinglé
Tu en doutais
?Ca me rappelle Asurear, Pratchet, Naheulbeuck, la nuit des figurines... que du bonheur quoi!Merci
(ou sept )DwarfKeeper, nain porte quoi.Rhooooo, tu me l'as piquée celle-là, avoue
Je continue à me défouler, mais même si ça m'amuse je pense quand même me mettre à une saga un peu plus séieuse, si j'arrive à régler mes problèmes d'"ordonnance d'une histoire cohérente".
M'enfin, pour l'instant je m'éclate bien sur ce texte, la suite prochainement.
Au programme: drogue, mariage gay et visite express de la terre du milieu
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Je vais faire intervenir supertupac dans mes "annales du marteau monde") si tu continues à voler mes idées
Et le copyright?
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Mouarf, je passe pour un obsédé du background et la Tour pour une boîte à partouze... C'est pas si loin de la vérité!
Tout simplement mort de rire
Ah, les bienfaits de l'auto-dérision...
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Va savoir
Je crois que c'est un grand classique utilisé et ré-utilisé maintenant de là à savoir où il est apparu...
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Courte suite:
IV/
Naggarond, quelques heures plus tard
Malékith, haut souverain vénéré des druchii, était vautré dans l’herbe en train de trépigner.
-Encore raté, mais pourquoi ne suis-je pas bon au golf??? se lamentait l’auguste monarque.
Ses suivants lui apportèrent immédiatement une nouvelle réserve de têtes et le roi-sorcier leva son club.
Toc toc toc PLOUF!
-Encore raté, maugréa le maléfique Malékith.
A quelques mètres de là, deux suivants s’affairaient dans l’eau à retrouver la tête.
-Qu’est-ce qui lui prend de vouloir jouer au golf? Si encore il avait des adversaires...
-En fait, seuls les hauts elfes sont assez cons et snobs pour jouer au golf... Mais comme il les tue dès qu’il perd, leur espérance de vie est des plus limitées...
Malheureusement pour l’elfe, l’intéressé avait entendu ces paroles. Le club vola et la tête du druchii partit au loin.
Le dynaste qui survolait le green sur son dragon noir fit un piqué, retrouva la trace de la tête.
-Trou en un! annonça-t-il.
Mais au même moment, alors que Malékith tentait de finir son parcours, parvint un cavalier qui surgit hors de la nuit. Khaela! Khaela! (car c’était lui!) s’arrêta devant le souverain.
-Sire?
-Que se passe-t-il?
-Eh bien... nous avons échoué...
-Une arche noire échouée? Ou ça?
-Non, non, sire... nous n’avons pas réussi à stopper le super-héros qui va terrasser Archaon.
-Qui ça?
-Un nommé Pissauvent, une véritable réincarnation du sire Pendaries qui...
-Comme quoi le bouddhisme ça réussit pas à tout le monde. Comment s’appelle-t-il déjà?
-Pissauvent.
-Qui Pissauvent s’en prend plein les chaussettes... bon, envoyez la garde noire régler ça, j’ai pas que ça à foutre, j’ai un parcours à terminer moi...
-Chef, oui chef!
-??????
-Nan, rien, j’ai toujours rêvé de la sortir celle-là.
Au même moment, en Ulthuan
La tour de Hoeth (comme son nom l’indique, tour particulièrement réputée pour les partouses magiques entre jeunes mages elfes) bruissait des pas furieux du non moins furieux grand maître du savoir Belennaer.
-Il faut qu’on fasse quelque chose, là. On va quand même pas laisser les elfes noirs tuer Eltharion...
-Vous avez raison, répondit Téclis, mais que faire mon ami? Les frontières du pays sont surveillées...
-Je sais!
Il se tourna vers son téléphone portable, un Super Foirage Raté (SFR) et composa un numéro.
-Allô! susurra sensuellement une voix féminine. Vous êtes bien chez Stella, pour l’entendre jouir tapez un, pour l’entendre...
Belennaer coupa la communication et composa un autre numéro en essayant désespérément de contenir quelque chose à l’intérieur de son pantalon...
-Ludwig Muller à l‘appareil , comte de Neudorf, triple vainqueur du quiz, spécialiste du background impérial...
-Ouais, c’est bon, on sait. C’est Bela.
-Tu sais que le téléphone n’est pas censé exister dans le monde de Warhammer?
-Bordel, Lulu, tu vas pas nous faire chier avec ton background!
-Bordel, vous allez arrêter de m’appeler Lulu, j’en ai marre de ce surnom, c’est pas juste, les dictateurs du monde entier me persécutent, et...
-Ouais, mais en attendant j’ai besoin de toi. Tu vas monter un corps expéditionnaire pour le pays elfe noir. Tu prends le train de 12h30.
-Mais... même s’il existait des trains dans le monde de Warhammer, comment tu veux qu’on traverse l’océan avec?
-T’as entendu parler du tunnel sous la manche Ludwig?
-Euh...
Belennaer coupa et dit à Téclis:
-J’ai l’homme qu’il nous faut. Il s’appelle Muller. Ludwig Muller.
(Musique de fond de James Bond) Tou tou tou tou tou... tin tin tin tin... tininin... tininin
Au même moment, quelque part en Naggaroth
Pissauvent s’arrêta quelques instants pour satisfaire un besoin bien naturel (sous les yeux d’Eltharion) puis rejoignit le groupe. Brusquement apparut un étrange héros, visiblement un elfe, monté sur un énorme dragon squelette.
Asurear... le héros dont l’histoire n’a jamais été terminée, le héros destiné à errer sans fin...
La vision s’éloigna et nos quatre héros reprirent leur souffle. C’est que les ennuis étaient proches. La garde noire s’avançait vers eux, et les chargea en hurlant.
-Je connais bien ces fous-là! Laissez les s’épuiser et leur haine disparaîtra!
Après quelques minutes, les gardes noires attaquaient toujours avec autant de férocité.
Zwiiip! Gavin intervint dans la mêlée.
-Heu, le crois que j’ai compris, dit-il. C’est à cause de la révision du codex elfe noir que j’ai faite...
-Gavin, bordel t’es lourd! le gronda Hal Ber’. On fait quoi maintenant?
-Un mage nous aurait été bien utile dans les circonstances actuelles, répondit sombrement le sinistre Eltharion.
Il y eut un nuage vert, il y eut un soir, il y eut un matin, et Stupid’Gobelin s’introduit dans la mêlée.
-Alessio, intervint Pissauvent, qu’est-ce qu’il fout là celui-là?
-Ma, c’est un gobelin dou seigneur des anneaux... les gobelins sont magiciens, non?
-A Warhammer oui.
-Ma, comme il est sur le marteau-monde, les règles de Warhammer s’appliquent, non?
-Bon... Stupid’Gob, lance un sort!
-Mais, j’en connais pas! Attendez, j’ai une idée, je vais chanter!
Et Stupid’Gobelin, modérateur qui portait bien son nom, se mit à chanter “Sauron, Sauron petit Patapon” et une pluie terrible inonda le chant de bataille. Les armures des gardes noirs perdirent leurs sinistres couleurs, et ce fut la goutte d’eau (c’est le cas de le dire) qui fit rompre le moral des gardes déjà bien entamé par l’horrible musique. Lançant un “Gniark” tout à fait approprié, le gobelin se lança à la poursuite des druchii, qu’il rattrapa (comment tuer 400 points avec 2 points? Demandez au gobelin-modérateur de chanter ou de raconter sa vie (la deuxième méthode, bien que longue, est redoutablement efficace).
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La partie avec JB est hilarante!!!
Mais euh... faire intervenir des membres du warfo est un copyright 2004 Ryuken
A part ça c'est très bon, et ça rattrappe la partie avec les nains, que j'avais trouvé moins drôle (un peu répétitive).
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Le premier texte que je lis depuis mon retour (d'ailleurs, aller lire la suite toute fraîche de la nuit des figurines ! ). Franchement, je ne suis aps déçu, c'est drôle à souhait, avec ce qu'il faut de blagues inédites et ce qu'il faut de bonnes vieilles valeurs.
Ah si, un petit reproche : tu vas faire concurrence à ma nuit des figurines !
Tout d'abord, merci du compliment
Mais tu n'as pas le droit de dire ça
je suis allé lire la nuit des figurines, et ben va falloir que je bosse (eh, mohammed! amène la coke!) pour arriver à ce niveau La suite dans les jours qui viennent...
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Que dire, sinon que c'est exceptionnel.
Bon, c'est pas tout ça, mais? Mais? Mais qui voilà?
Sssssuuuupppeeeerrrttttuuuuppppaaaacccc!
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Magnifique, fouah, un tel niveau de nulitde de blagues, j'avais jamais vu ça ... Quoi ! ! Oui je fais pire, et alors ! Bon d'accord, j'arrète de critiquer les autres avec mon niveau de blagues pourries ...
Je suis sûr que je fais pire que toi... on fait un concours
?Woh, l'aut' eh ! Mais y'a un copyright là-dessus garçon.Mais c'est moi, l'inventeur de cette vanne
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Il ne faut pas l'entourer de cavaliers, où il risque fortement de mourir.
C'est comme pour Archaon.
Bizarre?
Non, logique.
Mettez le dans un régiment de chavaliers. Vous vous faites charger par une unité puissante (causant de préférence la peur pour contrer la tenacité du Valtenou (son petit nom..) à un endroit où Valten ne peut taper, vous perdez le combat, fuite, et une chance sur deux d'être rattrappés.
700 points détruits, la bataille est perdue.
Edit: oh, pardon, je croyais que c'étais dans warhammer armées (comme j'ai pris le lien de warhammer général d'où il avait été déplacé)... Désolé
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No problem.
Ryuken, qui pense qu'on ferait mieux d'écrire un récit à quatre mains
Allez, tu l'a bien mérité : (plus de sa sert à rien, à part à couler le forum). Récit à l'humour (trè) douteux mais (très drole). Même ton word est drole.
Merci
Continues d'applaudir (sinon je te force à regarder Sam
)Oups boulette, et toi au lieu de repondre a mes fautes de frappes bosssss (je dis ca mais faut que je pense au bac )Pas de récit ce soir, trop fatigué, et puis vous êtes marrants, il va s'épuiser Akenarion, à force de faire à la fois son récit et le mien (zut, j'ai révélé mon secret
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Mais comme c'est bul
Je parle une douzaine de langues, y compris le rat, le gobelin, le troll (pas dur
)et la langue de bois (merci games workshop
) mais je ne connais pas le mot "bul".Kezako?
Mais j'en redemande !!!!!! Encore !Je te ferais bouffer jusquà plus fin mes conneries! Mwawawawa (zut, Nepher m'a contaminé
) -
Les Exilés
dans Récits
J'ai lu les premières pages (tout d'un coup ça faisait beaucoup
) et c'est vraiment génial!Bravo!
La suite! La suite!(faudrait déjà que je lise tout
) -
Bon, j'ai du mal à tenir mon rythme de deux pages d'ordi par soir (je suis un esclave là, et dire qu'y en a qui sont aux trente cinq heures, rahlala...) donc je vais ralentir un peu... la suite bientôt quand même
III/
-Ah, on arrive.
Khaela frissonna de plaisir à la vue de sa patrie natale. Il pensa à se faire plaisir avec sa main droite mais s’interrompit en voyant arriver Pissauvent et son horrible petit con d’écuyer (note de l’éditeur: que l’auguste modérateur me pardonne les propos de l’auteur, qui ne peut prétendre à avoir expérimenté la sexualité elfe noire)
Il avait heureusement réussi son test de terreur quotidien (commandement de 9 quand même...) en voyant le nabot sortir de sa cabine, toujours accompagné de son ridicule chihuahua (chihuahua!).
Eltharion et Hal Bereinstein, d’ores et déjà appelé Hal Ber’, arrivèrent ensuite.
Ils étaient en vue de Naggaroth.
-Un soleil jaune se lève, dit Hal. Beaucoup de...
-Ta gueule.
-Messire Khaela, demanda Pissauvent, où allons-nous en définitive?
-Euh... nous prenons un chemin détourné (une voie sans issue) pour arriver derrière les montagnes (à votre mort) et tuer Archaon (enterrer vos corps), afin que triomphe Volkmar (Nepher)!
-Voilà qui me satisfait grandement.
Ils s’engagèrent alors par monts et par vaux, et le ciel distillait de par sa lumière dorée un doux sentiment amer, qu’exhalait au loin la brume matinale, qu’au ciel luisant chassait un soleil puissant, lumière dans la nuit de ce monde; et participait à cette douce atmosphère le coucher de soleil ambiant.
Ô terre! Toi qui va et qui vient, toi qui vit à la mort le recoin de la vie, toi qui regrette encore les jours et les décors!
Cette intermède ridiculement littéraire n’a rien à foutre ici. Nous remercions le lecteur de sa compréhension.
Ils arrivèrent enfin vers un flanc de montagne, et virent qu’il était impossible d’aller plus haut (aller plus haut!!!!!!)
-Khaela, ne vous eussiez-vous pas trompé dans notre auguste route? (Pissauvent avait pris la manie ridicule de parler comme son arrière grand-père...)
-Ben... euh (sourire sadique)
-Bordel, mais t’es trop con! (Pissauvent avait perdu la manie ridicule de parler comme son arrière grand-père...)
Khaela s’éloigna soudain d’un pas, et, entonnant un “Gloire à Nepher!” se mit au niveau d’une trentaine d’elfes habillés comme lui. Ô infamie, ils avaient été pris au piège!
Les quatre compères regardèrent (oui, enfin, pas Eltharion, mais bon...), incrédules, Khaela se hisser sur le dos d’un sang-froid et partir en ricanant.
-On s’est fait eu, résuma sobrement Sam Dégoûte (dégoûté, sur le coup)
-Au lieu de dire des conneries écoutez-moi, dit en s’avançant un elfe vêtu d’une armure majestueuse et d’une énorme épée.
Je suis l’elfe chargé de vous tuer, le seigneur Vander, avez-vous une volonté dernière? (quels poètes ces elfes...)
-Oui, on voudrait un café, répondit Pissauvent.
-Un café? Mais pourquoi donc?
-Parce que, chantèrent les quatre héros ensembles, Vander sait faire un bon café! C’est même pour ça qu’on lui a d’mandé!
-Silence! s’énerva le druchii, et d’abord vous n’avez rien à dire, parce que... parce que.... Eltharion ça rime avec couillon!
-Et Vander avec gros blaire, répliqua l’elfe (notoirement shooté, dans son état normal il n’aurait jamais été aussi drôle). J'tai cassé!
-Chargeeeeeeeeeeez!!!!!!
Il faut faire appel à mon ange gardien, cria Pissauvent.
-Alessio, à l’attaque!
Immédiatement le célèbre concepteur de jeux sortit de sa pokéball (oulala, vais dormir moi... zzz...)
-Ma qué ce que tou veux?
-Bah, aide-nous!
-Ma outilises ma toute dernière invenzione, la lame fatale des skavens!
-Bon, écoutes, ton accent à la con j’en ai marre alors tu me traduis ça ok?
-Ah, utilises la “lame fatale”
-Quoi, l’objet magique à 85 points qui roxxes sa mère mais qui me kille moi?
-Heu... c’est tout ce que j’ai...
-Bon...
Il se saisit de la lame qui puait autant qu’un vieux fromage conservé dans l’eau de toilette de Putriss (mon correcteur orthographique me donne “putridités”...) et décapita les elfes noirs passant à proximité, mais hélas il se fit une égratignure au doigt et s’arrêta en pleurant.
Hal Ber’ se saisit alors de sa hache et, appuyant sur un petit bouton, la transforma en une énorme mitrailleuse et commença à tirer de partout, les elfes noirs commencèrent alors à fuir, non à cause des pertes (Hal tirait comme un pied) mais à cause de l’acre odeur de brûlé que diffusait l’arme.
Brusquement elle s’enraya. Les druchiis eurent des sourires sadiques et se rapprochèrent.
-A moi, Gavin! hurla Hal.
-Ouais, c’est bon!
-Qu’est ce que je fais?
-Bah, tu cours!
-Mais, Gavin, j’ai -1 à mon mouvement de fuite!
-Merde, qui est le con qui a fait le livre d’armée nain?
-Euh...
Mais ils n’eurent pas plus le temps de palabrer plus, car Pissauvent avait imaginé un plan au sadisme incomparable: s’approchant de Vander, il ouvrit son imperméable comme un vrai exhibitionniste, et en sortit Sam qui sauta comme un diablotin sur l’elfe noir qui périt dans l’instant de crise cardiaque. Les autres ratèrent leur test de moral et s’enfuirent, pour être rattrapés et tués (grâce à Pissauvent, en effet les nains ne sont pas très rapides, et Eltharion qui ne regardait pas où il mettait les pieds se les prit (les pieds -il s’épile les pieds ah ah ah... euh...-) sur un rocher.)
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On peut y rajouter Simmons (Hypérion, l'échiquier de mal), Eddings (La belgariade, la mallorée, la trilogie des joyaux-des périls), et Silverberg (Majipoor).
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En soi-même c'est beau, très beau même
mais comme tu le dis, tu n'es pas poète et ça se ressent au niveau de l'harmonie des sonorités.A part ça c'est superbe.
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J'ai eu peur
Pfff, t'es aussi naze que moi pour faire des blagues pareilles
la nuit des figurines
dans Récits
Posté(e) · Modifié par Ryuken
Non, les elfes noirs c'est moi
(voir lien de ma signature)
Chacun son truc
Pour ce qui est du mp3 c'est faisable avec un groupe motivé et bon techniquement parlant.