Inxi-Huinzi

Franchement c'est bien !! Avec un "s" il payera plus Sinon l'autre remarque que j'ai à faire concerne la fin du texte. C'est pas une erreur en soit ( dans le fluff ) mais les orcs sont restés au meme endroit alors que ca a tendance a etre un peuple nomade ! Voila sinon cote forme a part ce que j'ai vu, il y a pas de probleme, tout va bien, tu as une bonne rigueur qu'il faut que tu gardes. Et sur le fond c'est court mais intense comme qui dirait ! Alors la prochaine essayes de faire plus ! Ca marchera mieux ! @+ -= Inxi =-

Bon bah c'est pas mal du tout !! Franchement, j'ai pas grand chose à redire en mal ! Enfin si mais je te le ditt après ! Commencons par la forme ! J'ai vu quelque fautes trainer notament sur l'accord à la deuxieme personne du singulier !!! Sinon, peu de fautes ! C'est bien. Apres le fond c'est pas trop mal non plus ! L'histoire tient la route mais j'ai deux remarques ! La première c'est que les evenements ont des liens un peu trop banclas, ca serait à preciser ! L'autre remarque c'est que to ntexte se veut serieux maius malgré ca, il y a un melange drole qui rend ton texte special !!! Voila tout @+ -= Inxi =-

Bah c'est pas mal !! Pas de fautes, mais ca ca n'a rien d'etonnant ! Les phrases sont construites de facon ordonnées et on a pas de sensation de confusion !! Le fond est tout aussi bien, seul defaut : c'est un peu court et on ne peut s'immerger totalement dans le texte ! A part ca, comme tout les textes, ca veut dire que j'ai rien a dire et que j'attends bien evidement une suite !! @+ -= Inxi =-

C'est pas mal !! Bon niveau forme, j'ai rien à dire ! Il n'y a pas de fautes flagrantes ou de phrases biscornues ! C'est pas mal du tout ! Niveau fond, c'est egalement impecable ! J'ai pas grand chose à redire et l'arrivée de la fille complique la tache ! Ca rend le recit d'autant plus interessant car il a de nombreuses facettes à exploiter ! Fais juste attention de ne pas en oublier ! @+ -= Inxi =-

Enorme !! Un bon texte comme d'habitude ! Qu'est ce que tu veux que je reproche hein ? dis moi ! Et je marquerai Bon forme inpecable ! Enfin j'ai pas reussi a deceler les fautes alors c'est du bon boulot, une bonne rigueur ! Cote fond c'est pas mal aussi ! Il va rentrer en action et les histoires vont donc se regrouper ! C'est d'une fluidité sans egale ! Bravo, j'en veux encire ! Suite @+ -= Inxi =-

Bien !! Je vais pas m'attarder sur la forme parce que j'ai rien a y redire !! C'est parfait, c'est beau et sans fautes d'ortho !!! Sinon, le fond est bien mené mais c'est vrai que l'épisode n'a pas de lien veritable avec la trame de l'histoire et que c'est plus pour préseter les methodes de chasse que pour faire avancer tout ca !!! Sinon c'est bien, et j'attends une suite ! @+ -= Inxi =-

Pas mal du tout ! J'ai bien aimé !! Mais là, va falloir du neuf parce qu'on commence à tourner en rond ! Ammene nous du sang neuf Avec l'attaque par exemple !! Tout ca pour demander une suite ! @+ -= Inxi =-

Han ! On veut les deux pages !!! Bon tant pis, de toute on doit faire avec, je vois pas comment on pourrait faire differement de toute facon ! Bon pas de fautes ! Tant mieux quelque part vu la longueur du texte ! C'est la moindre des choses Sinon le fond est pas mal et bien que le combat soitun peu fouilli, il en reste pas mal ! Sinon, c'est vraiment un petite scene mais ca fait pas beaucoup avancer l'histoire Allez, suite @+ -= Inxi, stop lecture pour aujourd'hui =-

Tite faute Et à la fin de ces deux phrases, il manque la ponctuation !! Rien de bien méchant comme faute de forme dans l'absolu ! Sinon c'est pas mal ! J'aime bien ton recit et meme si parfois j'essaie de faire comme ca : donner de l'emotion a des adversaires des heros, c'est bien mieux reussi dans ton texte ! On prend bcp de pitié ! Donc c'est pas mal du tout ! Vivement la suite @+ -= Inxi =-

La, il manque la majuscule !! Sinon, comme les passages précédents, c'est du tout bon ! J'ai rien à dire ni a corrigé ! Le passage est un peu court mais trop Ca fait que j'ai pas grand chose à dire ! Sur ce, je veux bien une suite !! Suite !!!!!!!!!! @+ -= Inxi =-

Il manque les deux majuscules !!! Sinon, c'est vraiment très bien ! Mais j'ai quand meme deux remarques a te faire part !! Rien de bien méchant !! La première, c'est qu'il faudrait que tu rappelles leur but ! Parce que la, je suis au fil de la lecture mais meme en gros, je suis incapable de me rappeler leur dessein ou meme ce qui va se passer ensuite Et l'autre truc a faire .... Uniquement pour moi, c'est personnel ... Une suite beaucoup plus longue que je puisse plus profiter s'il te plait !!!! @+ -= Inxi, franchement bien, ca reste mon coup de coeur =-

Voila les deux trucs que j'ai trouvé ! Faute de frappe et il manque un point ! Dans l'absolu bien de rien important ! Sinon le passage est pas mal du tout. Ma seule remarque concerne en fait le début ... En fait, tu as trouvé le probleme dans la remarque de l'homme plus tard : il parle au lieu d'agir ... Je pense qu'ils peuvent parler mais pas autant ! On dirait un véritable salon de thé là ! Je pense qu'ils pourraient plus parler par gestes par exemple !! Mais sinon j'ai pas grand chose à dire ! Ton recit se lit avec une facilité déconcertante ! C'est du beau boulot alors te décourages pas !! @+ -= Inxi =-

Lol, tu aurai pu differencier les deux phrases Mais en fait, quand je raconte une histoire, la ou il y a la force des sentiments ou c genre des choses, c'est parce que c'est des choses que j'ai vecu ! N'ayant pas perdu un ami ou quelque chose s'en rapprochant, j'ai peur de me laisser entrainer par mon imagination et que ce que je raconte soit faux ! Surtout vis à vis de quelqu'un savant de quoi j'essaye de parler. Quand j'ai relu, j'ai aussi trouvé ca sans interet ! Il faut que je retravaille, je suis sur qu'il y a moyen que ca passe mieux ! Ca fera parti de la correction qui sera pour très bientot ! Ce soir si tout va bien Bon j'envoie la suite demain si j'en suis content et ca vous interesse ! @+ -= Inxi =-

Bon, ca devrait pas être dur à voir où est la faute Je pense pas que la virgule soit necessaire Le temps n'est pas le bon Je crois que "pur" doit s'accorder Accord de "fait" Manque la majuscule à "Ils" Voila sinon c'est du tout bon ! Des persos commencent à se retrouver ce qui permet de creer plusieurs nouvelles situations. La, tu fais le max et les fait rencontrer le "grand mechant". Sinon, dans l'ensemble j'ai pas de remarques précises mis à part que je veux une suite d'aussi bonne qualité !! @+ -= Inxi =-

Et voilà la suite !! Chapitre II Neryme retourna dans sa cache pour décider ce qu’il allait faire. Après avoir vérifié minutieusement que personne n’était venu, il se remit à réfléchir sur sa prochaine étape. Tout ce qu’il savait, c’est qu’il devait retourner chez lui, au moins pour prévenir son patron que son frère avait bel et bien disparu. Le problème, c’est que sur l’aller, il avait laissé des problèmes plus ou moins importants. Neryme se remémora comment ils s’étaient débarrassés de toute une patrouille dans la capitale ou encore comment ils s’étaient mis à dos un puissant baron pour l’avoir dépouillé. Enfin cela avait été nécessaire pour la survie de leur bourse. En plus, ils s’étaient bien amusés alors il n’y avait pas de regrets à avoir, enfin pas pour l’instant.. Il avait partagé des moments inoubliables avec ses amis. Maintenant, il y avait un grand vide en lui, une sorte de boule au milieu de son estomac… Notre ami revint doucement à la réalité. Neryme devrait faire attention dans les villes qu’il allait devoir traverser. Si ça se trouve, il avait laissé plus d’ennuis qu’il le pensait. En effet, notre héros ne savait pas à quel point il avait raison. Sur le chemin du retour, gardes et dirigeants n’attendaient que leur arrivée pour régler leurs comptes… Neryme décida, après avoir enclenché son réseau d’informateurs à l’aide de signaux et de messages, de retrouver les membres de sa guilde. Il troqua sa vieille chemise et son pantalon usés pour un ensemble plus simple mais toujours aussi noir. Il sortit donc de sa chambre et redescendit dans la rue. Il décida de commencer ses recherches en allant à la taverne du carrefour. On l’appelait ainsi car deux des axes majeurs de la ville passaient devant cette taverne. Elle jouissait d’une assez bonne réputation et notre voleur était sûr qu’il allait pouvoir trouver des indices. Le dernier incident en date datait d’un mois : Un voleur y avait été aperçu et avait fait main mise sur quelques objets de particuliers dans la salle. Neryme et ses amis avaient voulu vérifier s’il ne s’agissait pas d’Enriq, l’homme qu’il devait retrouver. Il ne mit qu’une dizaine de minutes pour atteindre ladite taverne. De l’extérieur, l’établissement semblait tout à fait banal mais de l’intérieur, on assistait à un autre spectacle. Neryme était de l’autre côté de la rue et il entendait déjà les bruits émergeant de la vieille bâtisse. Notre ami connaissait le lieu pour y avoir passé quelques nuits chaleureuses. Il entreprit donc de rentrer discrètement, d’obtenir des informations puis de ressortir. Après s’être assuré que les ombres qui le suivaient, n’étaient bien que ce qu’elles laissaient supposer être, il traversa la rue et escalada la façade. Le voleur choisit une pièce plongée dans l’obscurité pour rentrer. La fenêtre n’étant pas fermée, il la leva et s’engouffra dans la sombre pièce. Il comprit rapidement que la chambre était occupée lorsqu’il entendit un ronflement. En prenant garde à ne pas réveiller l’occupant, Neryme débarrassa rapidement le plancher avant d’être surpris. Notre héros sortit de la chambre sans prendre le temps de refermer la porte. Il tourna à gauche et prit la volée de marches. Neryme sentit rapidement cette odeur caractéristique de la fumée due au tabac. Ses appréhensions furent confirmées lorsqu’il vit le nuage de fumée recouvrir les occupants de la salle principale. Après une grande bouffée d’air, il rentra dans le brouillard et alla s’asseoir dans un coin à peu près épargné. La serveuse vint rapidement prendre commande. -Que puis-je faire pour vous ? Demanda-t-elle avec un grand sourire. -Une bière et que vous donniez ceci au patron. Neryme tendit deux pièces d’or ainsi qu’un symbole représentant une main percée d’un poignard. Ce symbole avait été choisi par la guilde car il rappelait ce qui arrivait aux voleurs et assassins qui se faisaient prendre : on leur coupait les mains. La femme hocha la tête et partit. Une minute après seulement, l’aubergiste apparut. Il portait un tablier troué et un torchon gorgé de graisse sur l’épaule. Il s’assit à la table de notre ami sans aucune émotion visible. Il n’était pas heureux qu’un voleur fréquente son établissement. Neryme vit quand même, heureusement, que la renommée de sa guilde avait fait son chemin jusqu’ici. Sans perdre de temps et pour chasser son malaise, le tavernier commença, après s’être raclé la gorge. -Rhmmm, qu’est-ce que je peux bien faire pour vous ? -Je cherche des membres de ma guilde. J’espérais que vous pourriez m’indiquer si vous en aviez vu récemment. L’homme réfléchit et dit : -Non, pas depuis deux semaines tout du moins. J’avais quelques membres qui ne résistaient pas à une soirée ici mais je n’ai plus de nouvelles depuis. -Avaient-ils des habitudes ? Demanda notre voleur. -Oui, l’un d’eux fréquentait une femme assez régulièrement. Neryme se posa des questions. Si l’homme était mort, rien ne serait plus normal, un voleur ne doit jamais être prévisible. En plus, il l’était pour une femme. Ce genre de comportement est une faiblesse car cette dernière peut servir de pression. Neryme n’avait été amoureux qu’une seule fois, cela remontait à une paire d’années. La demoiselle en question avait été une amie depuis toujours. Par une coïncidence, son prénom était l’anagramme du sien. Mais ce n’est qu’après que quelques temps que Neryme ressentit les premiers signes de ce qu’on appelle amour. Pourtant, ce n’était pas lui avec qui elle voulait essayer mais Neryme s’était battu pour qu’elle ouvre aussi les yeux. Et elle l’avait fait… Neryme avait voulu arrêter sa profession pour se consacrer à elle mais elle avait refusée. Notre ami avait vécu alors deux magnifiques semaines. Mais seules les puissances divines savant pourquoi, elle arrêta sous de faux prétextes. Neryme s’était senti coulé, aspiré par le néant. Il n’arrivait plus à dormir, ni à manger. Incapable de faire quoi que se soit, surtout sourire. Mais il s’était accroché, il s’était accroché pour que ce qu’il croyait ressentir se partage de nouveau. Notre ami, après une mission d’une semaine, revint et, après on ne sait quoi, put recommencer sa relation. Il revécut alors deux semaines fantastiques, il vivait avec plus d’ardeur. Il se remit à voler et il y arrivait. Neryme avait retrouvé le goût de vivre. Mais comme si cela lui était interdit, elle arrêta de nouveau, comme si elle avait peur qu’il lui montre le bonheur. Et quelques temps après, elle lui dit que tout serait définitivement impossible. Alors il était resté au début, pour qu’elle, elle aille bien. Mais au bout de quelques temps, son cœur ayant été brisé, il décida de partir loin, très loin. Il avait fait une croix sur son amour perdu et sur tous ces sentiments qui pouvaient le conduire dans un état si lamentable. Maintenant, il ne connaissait plus beaucoup ce que signifiait compassion et pitié, il faisait ce qu’il avait à faire. Un raclement de gorge le ramena à la réalité. -Je vais vous laisser.. Annonça Neryme qui avait encore du mal à oublier. L’homme parut soulagé. Ses yeux convergeaient sans cesse à quelques endroits de la salle. Volontairement, notre voleur fit tomber son verre à terre. Il vit rapidement que ces lieux que le tavernier regardait, correspondaient à des places où d’inquiétants hommes les regardaient. Neryme jeta un regard noir à l’aubergiste qui voulait en dire beaucoup. Il était tombé dans un traquenard. Maintenant, la seule solution était de sortir comme il était entré. Il ne voulait pas voir s’il pouvait leur tenir tête, son option était la fuite. @+ -= Inxi =-

Je crois que ca prends pas de "e" Bon sinon c'est pas mal ! Il y a des hauts et des bas dans ton texte, c'est vrai ! Mais il faut se souvenir que chacun à son humour !!! Enfin bref, tout ca pour dire que c'est pas mal ! Et que j'attends la suite avec impatience ! Mais que surtout te presse pas, c'es drole quand ca vient tout seul pas quand c'est forcé ! Allez, bonne chance ! @+ -= Inxi =-

Il manque les accents sur les "a" Il manque un point Fais gaffe, ca fait un smile Il manque encore un point La majuscule à Sonia et l'accent sur le "a" à la fin Dès C'est quoi ce smile à la fin ? C'est pas msn Bon comme tu peux le voir, mes remarques sur la forme sont vraiment négligeables .. Donc ca va ! J'ai pas vu une seule grosse faute donc continues comme ca pour ta suite !!!! Bon sinon j'ai vraiment bien aimé l'histoire ! ca me rappelle de bon texte dans la section ! Tu suis la meme voie et c'est bien ! Ca nous manquait Sur ce, j'attends vraiment une suite !! Allez, envoie !! @+ -= Inxi =-

Bon voila !! Apèr sun longue absence, je trouve le temps de replancher sur mon texte ! Après m'etre occupé de vos textes, ô lecteurs ! Bon tout ca pour dire que j'ecris la suite et que j'ai fait les modifications que vous m'aviez indiqué ! J'ai rajouté quelques répliques et preciser pour l'habitation du sorcier ! Enfin bref tout ca pour dire que : ca arrive !! Bref tout ca pour dire que si vous avez d'autres remarques, surtout n'hesitez pas !!! Poster, je prend tout ! @+ -= Inxi =-

Il y a une faute et il manque un tiret Dans le deuxieme shema que tu as posté, il faudrait dissocié les dialogues du texte, ca fait un peu brouillon Il manque un "t" (mais néanmoins bien efficace durant une bataille) Il y a moyen de le dire sans parenthese, ca casse le texte. Il faudrait changé, pour la fluidité. Sinon, c'est franchement pas mal ! Je veux voir ou ca donne pour voir ce terrible chef de guerre en action !! Tu as l'air d'avoir les idées donc je veux voir si tu vas éviter les faux pas Mais je pense que ca va bien se passer !! @+ -= Inxi, suite =-

Alors je vais commenter par étape !! Donc sur le premier paragraphe que j'ai pas commenter, celui avec les gargouilles, le defaut que je lui trouverai, c'est que c'est calme. Il n'y a pas d'actions et tu n'utilises pas de verbes exprimant le mouvement ou l'action. Ca nous fait une partie de texte assez morne et monotone. Dans le deuxieme pargraphe, on aurait pu croire que tu l'as écris pour conter ce que je viens de dire !! Mais c'est ecris largement avant ! Bon c'est pas trop mal du tout ce passage ! Ca devient confus des fois mais tu places des résumés astucieusement ! Donc c'est pas mal ! Pour le dernier passage, rien à redire, c'est court et tu acheves plutot le dernier passage, comme une sorte d'epilogue ! Mais dans l'nesmble c'est bien Par contre ca ... Tu sais, tu peux rien faire, si les gens lisent pas, c'est pas en mettant plus que ca va changer. Au contraire, tu rentres dans un cercle vicieux et tu vas regretter que personne reponde !! Sinon, c'est bien ! J'ai bien aimé !! Encore @+ -= Inxi =-

Je comprends pas avec le "en rire" il y a une petite retouche à faire je pense Je sais pas ce que c'est la conjugaison Mais je suis sur que c'est pas "eue" Finit pas son discours dans le paragraphe suivant suivi par l'armée, enthousiasmée par son discours. Mais non, j'ai pris grand plaisir ! Il y a un endroit ou il manque un point mais j'ai oublié de relever Virgule Je voulais juste aussi faire une petite remarque sur la description assez crade de l'homme J'ai bien aimé quoi Majuscule, precision, il manque des trucs la Bon sinon ton texte est très bien ! Ca me rappelle le début mais c'est normal C'est vraiment bien écris et on voit bien qu'au fur et à mesure tu t'ameliores. Tu as du talent et sait l'exploiter !!! J'en veux encore @+ -= Inxi =-

Ben c'est pas mal !!! J'ai bien aimé ! Tu changes legerement de style par rapport à avant !! Enfin, je dis ca mais c'est surtout parce que l'histoire evolue aussi ! Les perso commencent a se melanger ! Les scenes aussi, ce qui donne forcement un nouveau melange !!! Mais tu geres très bien et je suis toujours plongé dans ton texte ! C'est très bien ! J'ai pa vu de fautes dans ce chapitre ! Je suis peut etre aveugle mais bon ... tu n'es pas quelqu'un qui en fait des masses ! Alors y a pa de souci ! Par contre, je rapelerai rapidement qui fait quoi dans un petit passage, histoire qu'on soit pas perdu !! Voila, c'est tout, suite !! @+ -= Inxi =-

Bon bah c'est très bien ! T'a posté qu'une texte mais il était bien assez long, comme on le voit... c'est prennant de toute manière ! J'ai adoré ! Bon j'ai vu quelques fautes ! Mais comme j'avais une flemme assez importante, je les ai pas relevé J'ai vu des fautes d'enclises, une d'accord, et de présentation avec une virgule de déplacée ! Mais bon, rien de dramatique ! Bon l'evolution de l'histoire est assez surprennante ! Je dois l'avouer Mais quelque part, c'est une possibilité et ca passe bien ! Les sentiments font la force du texte, on s'en rend bien compte la ! On commence meme a perdre les sentiments positifs qu'on avait pr l'heroine, cte ****** Enfin après, on voit ces evenements avec notre propre experience, c'est ca qui est bien ! Bon j'attends la fin pour rentrer plus dans l'histoire !!! Suite @+ -= Inxi, a mort les n'humains ! =-

Bon j'ai juste a faire remarquer quelques fautes, en fait, je vais en faire qu'une seule ! Celle-ci : C'est vraiment bete ce genre de petite faute ! C'est ce que je me suis dit au depart mais quand j'ai vu tout ce que j'avais lu et ce que j'ai trouvé, ca me parait presque normal ! Donc pas de probleme de ce cote la ! C'est vrai que la fin me parait ne pas en être une parce qu'il reste une partir du mystère... Il faudrait rester plus vague en annoncant une probable suite. Mais c'est vrai qu'il y a encore plein de trucs a faire ! Il y a pas de problemes !! Ca a été un plaisir !!!! Bon bah bonne continuation ! Je te regreterai !! @+ -= Inxi qui a quand meme adoré =-

Très bien !! Bon, les petits trucs a eviter : Tu vas pas me dire quelle était dure celle la Hein ? Bon une petite relecture plus rigoureuse peut etre alors Sinon, tu replaces un nouveau cadre et on ne pouvait s'attendre qu'à cette altercation ! C'est vraiment bien mené et on palpite rien qu'en attendant l'affrontement. Franchement bravo, j'aime beaucoup !! @+ -= Inxi =-