Inxi-Huinzi

J'ai pas encore lu ! Vas y molo s'il te plait !!! Bon j'édite des que j'ai rattrapé mon retard donc si d'ici la, tu pouvais rien rajouter Et oui, bac ..... @+ -= Inxi =-

Très bon !!! J'ai pas grand chose à rajouter par rapport aux autres ! Je note juste que c'est plus un court passage pour donner une suite que une suite vraiment voulut par toi ( je t'en veux pas !! Tout le monde fait ca !! ) Donc plus de fautes, enfin a ce que j'ai vu ! Donc c'est pas mal, et puis y avait pas l'air dans avoir des masses ! Le fond change aussi, par tes descriptions de tes perso, celle des lieux et de l'action. Donc c'est parfait ! Suite @+ -= Inxi, qui stop de lire pour aujourd'hui =-

Tain ! Quel naze je fais pas ! J'ai fermé la page ou j'avais noté toute les retouches sur la forme !!! Bon, désolé de pas avoir posté avant mais je sors d'une semaine surchargée ! Comme en bac blanc ! ( surtout de latin mais avec 16.5, c'est assez bien passé ) !! Bon fin de ma vie ! Pour la forme, il y a des fautes de frappes ( 2 ) et des débuts de phrases sans majuscule ( au moins 3 ) donc ca se corrige assea facilement ! Mis à part ca, c'est du tout bon ! Niveau fond, toujours autant pris dans l'histoire. On récupère enfin les autres personnages, ce qui permet de redonner une bouffée d'air a ton texte, c'est agreable. Bon tu te debrouilles très bien !! Encore !! @+ -= Inxi =-

Allez, j'ai vu toutes ces fautes ! Mais vu la longueur du texte, je suis sûr que j'en fais plus ! Alors c'est pas franchement alarmant !! Sinon, j'ai bien aimé ! La profondeur de ton texte est vraiment captivante ! Le personnage est bien developpé ! On ressent un malaise oppressant ( celui de l'auteur aussi ? ) En tout cas, le resultat est franchement bien et je suis impatient de lire la suite! Allez ! @+ -= Inxi =-

Franchement ? Ce passage, je le trouve fantastique ! Ton histoire commence très bien ! Tu as de quoi faire une très belle oeuvre !!! En fait, je vais essayer de lister ce qui me plait... Pour commencer le caractère de ton personnage dans lequel on se retrouve facilement, on retrouve les memes reactions que l'on pourrait avoir ! Ensuite, l'histoire, qui est simplement prennante, est très ficelé ! Les perso rentrent et sortent naturelement et jouent leurs roles à la perfection ! En fait, ce qui fait la force de ton récit, c'est ton personnage que tu manies à la perfection !! C'est un très grande qualité qui, de souvenir, je n'ai vu que, pour citer un exemple chez Bahan ... Bon, je n'ai pas vu de fautes, enfin pas assez genenante pour qu'elle me bloque dans ma lecture ! Sinon, le seul reproche que j'ai a faire, c'est que l'histoire de ton coup de poing reste peut etre un peu trop inaperçu !! Pour les deux personnages, il l'oublie un peu vite ! Enfin voila, c'est tout ! suite, très vite stp !! @+ -= Inxi =-

Voila la suite ! Bon vu le nombre de fautes, étonnant d'ailleurs, je vois les fautes des autres et pas les miennes .. Bon pour les fautes, doit en avoir quoi ! Bon j'attends vos critiques pour tout retoucher Chapitre I Comment avait-il fait pour sortir de l’antre ? Neryme ne le savait pas lui-même. Une fois que la monstrueuse araignée eut dévorée ses deux amis, il avait préféré fuir que de rester là. Après qu’il eut réussi à trancher les, ô combien résistants fils, il avait ramassé une vieille épée courbée et avait pris la fuite… On était tueur et voleur ou on ne l’était pas ! Quand Neryme avait quitté la guilde des semaines plus tôt, il ne se serait pas attendu à arriver ici. Au départ, il était parti pour retrouver le frère de son chef. Ce dernier avait disparu dans la nature depuis plusieurs mois et personne n’avait une once d’idée d’où il avait bien pu partir. Lui, Neryme, n’était pas mauvais dans son genre. Il était assez doué dans les rapines et savait tuer quand il le fallait. La nuit et les ombres étaient ses amis, la rue sa maison, le ciel son toit. Ne jamais hésiter, telle était sa devise… Elle lui avait souvent sauvé la vie, même si des fois elle lui avait compliqué la tâche. Maintenant, notre voleur devait retourner chez lui, à l’autre bout du continent. Cela lui prendrait autant de temps pour revenir, il désespéra devant les kilomètres qu’il allait devoir avaler. Il se retourna une dernière fois vers la montagne et jura de venger ses amis. Sa quête de retour allait être ponctuée de petits ennuis qu’ils avaient laissés à l’aller. Pour commencer, Neryme comptait bien régler ses comptes avec le magicien qui les avait envoyés ici. Ce Tycontrel lui avait toujours paru suspect mais il avait laissé tomber l’idée de mensonges devant l’éloquence et l’assurance de l’homme. Maintenant, notre assassin comptait bien lui faire tâter de sa nouvelle arme. La ville se trouvait à une vingtaine de kilomètres et il y serait normalement à la tombée de la nuit. Neryme avait quelques contacts disséminés dans celle-ci et une planque des plus protégées. Il se mit alors en route malgré la fatigue qui commençait à se faire sentir. L’homme en noir ne fit aucune pause durant le trajet, il regretta cette décision car il fut vite fatigué mais il fut en ville plus tôt que prévu. Les marchands commençaient à ranger leurs établis et de délicieux effluves de nourritures rappelèrent à Neryme qu’il avait horriblement faim. Il passa au milieu de la place centrale et fit discrètement disparaître une pomme et un morceau de pain de quelques étalages. Il prit une rue descendante puis une sombre ruelle sur la droite. Notre héros escalada le mur de l’immeuble et se hissa sur le toit. Neryme vérifia que ses pièges n’avaient pas bougé et sortit une planche de bois un peu humide de derrière une cheminée. Il la fit basculer au-dessus de la rue, vers l’immeuble qui se trouvait en face. Après avoir passé ce pont de fortune, et après avoir prié qu’il ne lâche pas, il arriva sur un toit où une lucarne était accompagnée d’une plate-forme. Derrière ce hublot se trouvait une petite pièce qui lui servait de refuge, cette chambre était uniquement accessible par le chemin qu’il avait emprunté et était ponctué d’indices qui prouveraient que des personnes fussent passées. Notre ami détacha donc un trousseau de clés qui était plaqué contre son torse et sélectionna une clé en forme de croix. Il la glissa dans un petit trou sur sa gauche, dans le toit, et entra dans son havre. Par bonheur, rien n’avait été touché et il s’empressa alors de se déshabiller et de se plonger dans son lit bien qu’il fut froid. Neryme s’endormit dans les quelques minutes qui suivirent. Notre voleur se leva le lendemain matin en ayant l’impression d’avoir dormi des jours entiers. Il s’habilla rapidement et décida de consacrer sa journée à reprendre contact avec ses anciens associés. Le premier qu’il comptait voir, était un petit homme qui se déguisait en enfant. Sous des tonnes de crasses, des vêtements trop grands et sa petite taille, il réussissait parfaitement son rôle. Comme à son habitude, celui-ci attendait dans la rue qui joignait l’église au dock. Neryme tenta une vieille approche pour tester les réflexes de son contact. Il glissa d’ombre en ombre jusqu’à ce qu’il ne se trouve qu’à quelques mètres du soi-disant enfant. Il ne l’avait toujours pas repéré ce qui décevait un peu notre voleur. Il vit rapidement le piège, en effet, son informateur avait placé un astucieux miroir qui surveillait son dos. Neryme chercha l’angle mort, qu’il trouva rapidement, puis se posa à quelques centimètres du petit homme. Il sortit son fin poignard et le glissa sous sa gorge. -Fais attention gamin, tu n’es plus aussi attentif qu’autrefois ! L’informateur essaya de se dégager mais arrêta quand il sentit la lame froide lui caresser l’œsophage. D’une voix mal assurée, il dit : -Qui êtes-vous et que me voulez-vous ? -Allons, allons … Ne me dit pas que tu ne reconnais pas tes vieux amis … Répondit Neryme d’une voix où s’entendait la déception. Notre voleur desserra sa prise et l’ancien collaborateur put se dégager. Il se retourna et dévisagea notre ami. Si ses yeux avaient pu sortir de sa tête, ils l’auraient sûrement fait. -Mais … Hésita-t-il. Personne ne t’attendait plus ici ! Une rumeur disait que … -Les rumeurs… coupa Neryme en faisant une mine déçue… Si l’on croyait toutes les rumeurs, le monde serait dans un drôle d’état… D’ailleurs, j’ai une petite visite à rendre à celui qui a lancé cette rumeur. -Oui, c’est sûr ! Quand je pense que l’autre jour, je … Il s’arrêta en voyant l’expression de Neryme. Que me veux-tu en fait ? Je suppose que cette visite n’est pas qu’une visite de courtoisie ! -Et tu supposes bien ! J’ai besoin de savoir tout ce qu’il s’est passé pendant mon absence ! Et je ne veux pas un seul oubli, pas le moindre commerçant qui s’est installé ! Tu termineras bien évidemment par une description exacte de la bâtisse où ce magicien miteux, qui nous a envoyé à la mort, vit. Les deux anciens amis prirent donc la direction de la taverne la plus proche pour discuter autour d’une chopine. Le petit homme passa devant et Neryme, après un regard en arrière, suivit le pas. Les deux associés se séparèrent alors que la lune venait d’atteindre son apogée. Après un bref au revoir devant les portes massives de l’auberge, ils partirent dans deux directions opposées. Neryme remonta donc jusqu’en centre ville qui comme tout centre ville qui se respecte contenait une garde plus importante, plus d’éclairage et les bâtiments étaient plus richement décorés. La maison du sorcier était facilement reconnaissable à son architecture … différente. Une tour qui semblait s’enrouler sur elle-même trônait au milieu de toits formés par des angles complexes. Cette maison était aussi facilement reconnaissable car elle était à l’écart des autres domaines appartenant aux sorciers. Cela était étonnant car la population tolérait rarement les sorciers. La potion était plus dure à concevoir qu’autre chose, la moindre imperfection et il aurait tout à recommencer depuis le début. La goutte tomba lentement et les deux produits réagirent. La potion passa d’un bleu pâle à un rose clair. Le magicien soupira et reposa le flacon dans un reposoir en verre. Dans l’ombre du laboratoire, une forme ténébreuse bougea. -Tu te souviens de moi j’espère, Tycontrel ? -Vous ? S’exclama-t-il, surpris. Je dois bien admettre que je suis étonné de vous revoir ! -Si tu ne nous avais pas envoyé dans une mort précipitée, tu n’aurais peut-être pas été surpris. Et pour cela, je vais te tuer. L’homme en toge rouge foncée sourit de toutes ses dents et rit. -On ne peut tuer un magicien dans son antre ! Dit Tycontrel. Comme pour prouver ses dires, il leva les mains au ciel et deux élémentaires, ces êtres composés de terre prirent place à côté de leur créateur. -Vous n’avez donc pas trouvé ce que vous cherchiez à ce que j’en déduis ? Laissez moi vous expliquer… On m’a dit qu’un homme s’était aventuré dans ces régions, j’ai bien évidemment pensé que c’était celui que vous cherchiez ! -Et comme cette araignée vivait également dans les terres, vous vous êtes également dit que nous allions récupérer le butin pour vous, c’est ça ? Dit Neryme d’un ton ironique. -Exactement ! Mais vous êtes en vie, c’est ce qui compte. -Et mes amis sont toujours en vie peut-être ? Dit Neryme, tout bas, bouillonnant. -Choisissez mieux vos ennemis ! Tout ce que je voulais, c’était quelques babioles qui traînaient dans la caverne. Fut les seules paroles que le magicien trouva à dire. Le voleur redressa le menton et d’un bond rapide en avant, envoya un direct dans la face du magicien. Ce dernier, trop surpris par la rapidité de l’action, fut projeté au milieu de son établi. Tycontrel se releva, tout sourire ayant quitté ses lèvres. Mais il eut beau chercher dans toute la sombre pièce, notre ami n’était plus là. Le sorcier n’entendit qu’une porte se fermer au loin. -Misérable ! Je te retrouverai ! Hurla le magicien en se tenant le visage. L’homme soupira et congédia ses deux illusions. Il éteignit toutes les bougies sauf deux qui encadraient un large miroir. Il s’y dirigea et examina sa blessure. Tycontrel leva le menton et essuya à l’aide d’une serviette humide le sang qui ruisselait doucement. -Ca m’apprendra à traiter avec des voleurs de pacotille ! Maugréa le magicien. J’espère qu’avec les potions on ne verra plus ces cicatrices ! Dit-il pour lui-même. Il regardait toujours le miroir quand il vit un petit éclat derrière lui. C’est en regardant dans le miroir qu’il regretta de ne pas avoir vérifié si Neryme était bien parti. C’est toujours en regardant le miroir qu’il s’effondra la gorge tranchée. Et c’est en chutant qu’il entendit ces simples mots : -Je choisis toujours bien mes ennemis … Neryme essuya sa lame sur la serviette déjà ensanglantée et quitta la maison vers la prochaine ville. @+ -= Inxi =-

J'ai juste vu ce petit problème sur la forme sinon ca passe assez bien ! Il n'y a pas d'autres fautes génantes pour la lecture. Pour le fond, cette histoire de cerfs est toujours dure a prendre en compte, ca fait bizarre Mais t'inquiete, je m'y ferai Sinon, c'est un bon passage ou l'on apprend des choses un peu sur tout, sur le héros, les elfes et ce qui l'entoure comme avec l'entrainement par exemple. Donc vas y, j'attends une suite !! @+ -= Inxi =-

C'est une liche, j'en suis sur a 95% Etait douce, ca devrait suffir Sinon, pour le fond, c'est bien ! J'ai un peu eu du mal à situer l'action au depart du passage mais c'est bon, après quelques instants, le flou s'en va. Donc dans le passage précisement, on arrive pas bien a recadrer ces nouveaux persos, tu devrais joindre une description. Et la dernière retouche, il faudrait plus de cruauté dans le seigneur. On est presque decu qu'il soit si sympa Mais il est quand meme mechant, ne t'inquietes pas !! Suite ! @+ -= Inxi =-

Voilà; c'est corrigé ! Pour les fautes Plus je rajoute des passages, plus j'en rajoute !!! Donc, on vera si dans ce nouveau paragraphe, j'en ai remis Donc comme je viens de le dire, j'ai fais les corrections et aie rajouté un paragraphe sur la créature et ses "sentiments"... Je vais par contre laisser la scene de combat, je compte pas rentrer directement dans le recit dans l'introduction ! Mais vous inquietez pas, si vous voulez, j'en mettrai Voila @+ -= Inxi =-

Les retouches ont été apportées ! Pour ce qui est de la phrase bizarre, c'est vrai que quand je l'ai écris, j'ai eu du mal ! J'ai pas du faire attention si au final, ca donnait quelque chose de lisible Enfin maintenant c'est rectifié ! Bon je pense que sur la forme et le fond tout a été dit ! Si quelqu'un voit encore des choses, qu'il n'hesite pas ! Pour le nom, tu m'as donné des idées ! Mais un peu trop tard .. :'( Je pense que je vais utiliser cette technique pour mes personnages suivants ! Moi, la technique que j'utilise en majorité, c'est je cherche, en latin, la traduction de ce qui défini le personnage et je le transforme légérement en nom C'est ce que j'ai fait pour tout les persos ! Enfin vous verrez ca pour ceux qui ont lu, quand je posterai le commentaire de mon texte Voila, la suite devrait pas tarder, d'ici quelques semaines @+ -= Inxi =-

Ben c'est pas mal ! Commencons par la longueur par c'est ce qui m'a motivé pour lire ! Ben il faudrait un peu près ca à chaque fois, la longueur est ni trop longue et ni trop court, cela nous permet de nous immerger totalement dans le passage. Il n'y a pas de fautes d'orthographes ce qui est assez impresionnant je dois dire, tu as fait un bon passage assez rigoureux. Les descriptions sont completes sans ralentir le texte. J'ai meme pas de petits retouches à te conseiller à part de faire passer tes persos pour un peu moins naifs Des fois c'est un peu gros ! Bon allez, lance voir la suite !! @+ -= Inxi =-

Bah enfin ! Depuis le temps que j'attendais un passage de cette longueur !! Et en plus c'est de la qualité Que peut demander le peuple de plus ? :'( Sinon, donc récit d'une grande bataille, avec victoire, retournement de situation et défaite Et fuite aussi C'est meme le plus important Mais c'est bien ficelé et a la reflexion, on trouve normal ce qui se passe ( ou presque ) Bon pas de fautes d'orthographes, imprésionnant Enfin plutot je les ai pas vu Donc beau boulot, elles sont mieux camouflées Sinon l'histoire se lit très bien ,fluide, bonne descriptions ! Une bataille agréable, enfin bref pas de reproches !! Suite ! @+ -= Inxi =-

Je sais pas, celle-ci, je l'ai laissé ... J'ai toujours dit comme ça et j'ai lu recement encore cette expression Donc je vais la laisser. C'est corrigé ! A chaque fois que vous me l'avez signalé !! Je ne vais pas le changer Tu ressens les bonnes choses. L'araignée est le mal donc j'ai pas envie de faire ressentir de la compassion mais en meme temps, je dois montrer le plaisir qu'elle a, elle. Tout en restant loin de ses pensées Je reste neutre également car c'est l'intro Donc je ne rajouterai pas de sentiments C'est ce que j'aimerai garder mais j'ay arrive pas forcement Donc on vera si je peux continuer !! Ce n'était pas voulu Donc j'ai changé la phrase :'( Amorifices est plus un texte que j'ai créer en glissant des trucs, vraiment construit avec des références et des sous entendu ! Je vais bientot poster tout ce que j'ai glisser comme construction. J'ai pas aimer faire ce recit, j'en étais lassé à un moment car ce n'est pas une facon sur laquelle j'aime écrire. Quand j'écris, je me laisse porter, je ne sais jamais d'avance comment ca va se passer. C'est un défaut et une qualité comme on me l'a montré. Mais je fais avec, c'est ce que je préfère, les reves du moment deviennent le récit C'est fait Bon voilà, je sais pas quand je la posterai la suite !!! Je l'ai écrite mais me manque l'essentiel : Des noms Je suis vraiment pour ca ! C'est le truc qui te poursuit tout au long de l'histoire et donc il faut que je le choississe avec soin Le premier chapitre fait trois pages word de souvenir Donc vous savez à quoi vous attendre. Je vais laisser le temps à deux trois lecteurs de tout lire, genre deux trois jours puis je post la suite pour ceux qui sont motivés pour me dire tout ce qui va pas ! La j'ai plus de negatifs que de positifs mais tant mieux ! J'envie que ce texte soit très bien alors c'est ce que j'attends pour le retravailler a partir des critiques ! La j'ai pris en compte tous les avis et aie fait les changements alors si vous voyez des choses, n'hésitez pas !! Bon sur ce @+ -= Inxi =-

Voila tout ce que j'ai vu sur la forme qui a ce jour, n'a pas été corrigé ! J'ai pas fais attention si ca avait déjà été repéré ou pas Meme si c'est long, va falloir penser à une relecture ! Parce que c'est facile à trouver ce genre de fautes. Sinon pour le fond, tu avances vite sur ce passage. Il quitte la demeure ( avec un peu de mal ) , part sur les routes, repense à son père et est acceuilli ( peu être trop facilement ? ) au chateau Ben sinon j'ai bien aimé et j'attends que l'autre partie de l'histoire se lance ! Parce que là, on voit pas ce qu'il peut faire ! Alors envoies la suite !! @+ -= Inxi =-

Voila tout ce que j'ai vu sur la forme qui a ce jour, n'a pas été corrigé ! J'ai pas fais attention si ca avait déjà été repéré ou pas Meme si c'est long, v

Voila les deux problemes selon moi sur la forme Alors, la première, j'aurai la question en un peu plus developpé. Du genre en commençant par : Est-ce que. C'est plus lisible je trouve. Et l'autre, c'est juste une erreur de ponctuation, il manque le point d'interogation. Sinon, j'ai toujours que des compliments. Je suis juste surpris par la réaction qu'a Angelina car on s'attend vraiment à un affrontement. Mais c'est pas choquant en outre mesure. Sinon, j'ai pas d'autre remarque, c'est un passage centré sur Angelina donc on l'a suit bien avec une très bonne gestion des sentiments Allez, suite ! @+ -= Inxi =-

Bon la majorité des fautes sont notées à priori ! Dans ton dialogue, pour la forme, tout ce que j'ai à noter ce resume dans la ponctuation : Il manque un point Sinon, on peut dire que la bataille est bien préparée ! On a une description des plus precises et réussie ! Il manque un peu de sentiments peut etre, ne pas seulement faire des allusions mais vraimennt s'attarder. Ben sinon, j'ai fais le tour ! Je demanderai juste une petite suite @+ -= Inxi =-

Joli !!! Ttt .... Bon j'ai trouvé que ca, c'est que c'est pas si mal Juste des petites pertes d'attentions à certains moments Mais rien de bien dramatique ! Pour le fond, j'ai pas grand chose à dire, c'est plus un petit passage de transition pour lancer l'action veritable ! Bon, c'est toujours aussi prennant et bien écris ! Tu as la volonté alors suite ! @+ -= Inxi =-

Intro Ses pattes grattaient la terre autour des parois. Ses tunnels, elle les avait creusés de nombreux siècles auparavant. Dans un coin de son cerveau, elle gardait le plan exact de tout l’édifice montagneux. Son antre, située aux confins du monde, lui garantissait une protection optimale. Mais aujourd’hui, des aventuriers y avaient pénétré. Cela faisait des années que personne n’avait troublé sa quiétude. Son corps n’avait pas fait des exercices depuis quelques générations mais elle se remit rapidement à courir à sa vitesse d’autrefois. De nature curieuse, elle ne pouvait s’empêcher de se demander qui pouvaient être ces fous qui s’étaient aventurés dans sa caverne. En tout cas, elle n’avait pas peur, ce combat allait être comme tous les autres et elle tuerait ces imprudents. Quelques rares pierres tombèrent lors de son rapide passage mais les parois ne l’égratignaient pas. Ses huit pattes poilues la projetaient à des vitesses ahurissantes. Elle traversa rapidement de nombreuses cavernes et arriva enfin devant l’entrée de sa grotte… Dans cette vaste salle, culminaient des trésors fabuleux. Les piles de pièces semblaient soutenir la voûte, des armes dépassaient de partout, des bracelets, des couronnes jonchaient le sol. Il y avait plus de trésors ici que toutes les espérances des rois fortunés. Cette quantité infinie de pièces formait des colonnes et des tapis de gemmes contribuaient à donner à la salle une impression de palais fantastique. Le peu de lumière qui éclairait la pièce, en passant à travers diamants et rubis, donnait l’impression de se trouver dans un kaléidoscope. C’était un labyrinthe d’or géant où l’on se perdait dans des rêves de puissances et de richesses. Au milieu de ces montagnes de richesses, circulaient de jeunes fous. De ses yeux globuleux, la créature mutante apercevait un nain et deux humains. La gigantesque araignée entra en action. D’un souffle, elle projeta un filet des plus collants sur les hommes. Elle attaqua alors le plus petit, ce dernier fit un pas de côté qui l’empêcha d’être piétiné par le monstre. Le nain voulut mettre un coup de hache mais la patte de la créature l’envoya séjourner dans une colonne d’or. L’araignée sentit une sorte de pression sur une de ses pattes. Un des hommes avait réussi à sortir de la toile et à lui porter un coup. Ce dernier, stupidement, avait frappé dans l’os ne réussissant qu’à énerver encore plus l’animal à huit pattes. Le nain ne bougeait pas, le deuxième homme se débattait encore sous la toile, l’araignée allait pouvoir se délecter du freluquet. L’humain tenait une large épée et tentait désespérément, et à grand coup de moulinets, de maintenir son adversaire à distance. Le monstre velu, avec une adresse étonnante pour une telle créature, attaqua l’homme à fourrure de ses pattes avant. L’épée fut projetée au loin et l’araignée cracha une nouvelle toile sur l’aventurier. En quelques secondes, celui-ci fut incapable de bouger. Elle le souleva du sol facilement et l’avala. Elle sentit les os craquer dans sa bouche, et elle se délecta ensuite du sang qui coulait en elle. Elle ne fit qu’une bouchée du corps et sentit avec plaisir son organisme agir par petite dose d’acide pour ronger ce dernier. L’humain avait un goût particulièrement délicieux pour quelqu’un se cachant sous de telles couches de fourrures. Le monstre tourna sa monstrueuse tête vers le nain assommé en se demandant si celui-ci serait aussi succulent. Le petit être n’avait toujours pas repris ses esprits, au moins il ne se débattrait pas. L’araignée avala également la petite créature qui était venue la défier. Le nain était beaucoup plus craquant que l’humain et également plus consistant. Ses seuls défauts furent qu’il était beaucoup moins savoureux et qu’il laissait trop de poils sur la langue. La créature avait maintenant envie de se nettoyer la bouche avec le dernier humain. A sa grande surprise, ce dernier avait disparu. Elle lança un cri qui devait être un rire : Il n’irait pas bien loin. @+ -= Inxi =-

Et bien les voila les personnages qui manquaient ! Ca fait plaisir ! Je sais pas si cela à boulversé tes plans ou alors si c'était prévu mais en tout cas, c'est bien de les faire remonter à la surface !! J'ai pas vu de fautes d'ortho ! Je suis pret a parier que tu utilises par word ( d'ailleurs ca me fait legerement enrager ) Sinon pour le fond meme, tu recadres plus ton histoire et fais donc remonter tout ces persos à la surface ! Donc ce n'est que du bon, et comme d'habitude, j'attends la suite ! D'ailleurs je me demande si notre héroine et Lupo vont se retrouver sur le meme bateau ! Enfin c'est juste une question !! @+ -= Inxi =-

J'ai trouvé une petite faute étonnante Une autre d'accord Pour le fond, j'ai une impression de vitesse sur ce passage. C'est lié au phrases bien sur mais en grande partie aussi sur la brieveté du passage Bref, sinon la possibilité du départ se raproche et se concretise. On entend plus parler du Lupo, ca pourrait donner du piquant. Tu ouvres plein de portes mais ne prends pas le temps de les refermer. Les personnages auxiliaires disparaissent trop vite en fait Enfin, ca empeche pas que se soit un beau texte ! @+ -= Inxi =-

Bon commençons ! Première remarque, il y a un moment ou tu parles d'écurie pour les elfes Moi, j'imagine plus quelque chose de libre où les chevaux ne seraient pas enfermés en fait C'est plus en complementarité avec la nature. La deuxieme, c'est celle la En fait, relis la phrase, tu vera vite ou ca coince J'aurai mis quelque chose du genre : Peu après, alors que tous les elfes étaient assemblés dans la clairière, se préparant à manger, il redescendit. IL se mit au centre des groupes, au niveau de l’ancien bûcher et s’écria alors. Il manque un mot je crois Hop, en v'la une Pour le fond, je peux simplement dire que c'est pas mal ! La première partie developpe encore un peu la psychologie et l'autre c'est plus le moment ou tu vas mettre un talent d'orateur en avant. Tout cele permet de donner une plus grande cohesion a ton texte, ce qui est d'ailleurs un bon point positif ! Allez, suite ! @+ -= Inxi =-

Tiens, j'ai juste trouvé cette petite faute de frappe à un moment Pour le fond, j'ai pas grand chose à dire. Ca n'avance pas beaucoup. D'ailleurs à ce propros, plus le texte est court plus on a l'impression que les textes ( en général ) sont décousus. Alors c'est juste pour dire, fais gaffe à pas continuer les petits passages Sinon, on apprend doucement des petits éléments alors j'attends de voir la suite ! Donc prochaine étape, une suite plus longue !! @+ -= Inxi =-

J'aurai mis quelque chose se rapprochant de : Des flammes omniprésentes. Le chiffre n'a pas grand chose à faire la Que des lettres Bon sinon pour le fond ... Ma remarque principale concerne un de tes points positifs : La personnalité de ton héros. En fait, j'aime bien comment tu arrives à gerer l'orgeuil de ce dernier. Dans un shéma classique, ton personnage aurait accepté la lecon mais la, tout au contraire, il vuet se venger. Et je trouve que c'est horriblement bien fait Allez, envoie donc une suite digne de ces passages ! @+ -= Inxi =-

C'est la seule faute de frappe que j'ai bien pu voir Bon désolé de poster si tard mais je rentre d'un voyage scolaire !! Donc j'ai pas pu poster sur ton texte Enfin bon, passons à l'histoire même. Je trouve que c'est passage se démarque de ton texte pour une seule et bonne raison que tu changes de lieu. En faisant ce changement de décor, tu peux ainsi changer une grande partie de ton style de naration. Comme avec les sentiments de peur, etc ... Bon c'est tout ce que j'avais à dire de plus que d'habitude donc suite maintenant !! @+ -= Inxi =-