Sans titre.

[Kayalias]

Mon chéri mon amour, des mots vides de sens.

Seul avec soi-même, on doit faire face à l'absence.

A tous les amateurs d'originalité,

Je vais vous décevoir, rien de neuf au JT.

Cette histoire commence comme toutes les autres,

Suis-moi je te fuis, fuis moi je te suis.

Nos regards fusent comme les mess toute la nuit,

Les petits oiseaux chantent, le bonheur est nôtre

Amalgame de clichés, balades romantiques.

Une pluie de baisers pour une fin tragique.

Je te vois loin derrière la glace du souvenir,

Je suis toujours pessimiste quant à l'avenir.

Je t'ai retrouvé penchée sur le tabouret.

Ce soir là qu'as tu senti quand il t'a bourré?

Tu trouves que c'est avec les mots que je joue,

Ma pauvre, ces mêmes mots coulent sur ma joue

Mes yeux rougissent, mon crayon tremble.

Mais je dois finir cette tâche,

Couper les liens, brûler l'attache,

On n'devait pas finir ensemble.

Envolés tous ces je t'aime, toutes ces défuntes promesses?

L'enfoiré cherchait peut-être la vertu au fond de tes fesses.

Mesdames et messieurs, veuillez m'excuser pour la vulgarité,

Vous trouvez ça choquant? Pas moi c'est la version censurée

Écrire ou bien prendre mon courage à deux mains.

Mon chéri, mon amour, aurevoir à demain.

Ces derniers mots toujours gravés dans ma mémoire,

Terrain hostile, abysse du désespoir.

Avant toi, j'étais contre la lapidation,

Depuis notre rupture j'ai changé d'opinion.

Seigneur, Seigneur, pitié éxauce mes prières,

Seigneur, Seigneur, laisse moi jeter la première pierre.

Mon amour et ma volonté n'ont rien changé,

Fou que j'étais, tes bras n'ont pas cicatrisé.

Encore victime de ma mégalomanie,

Ironie du sort, ma chère mélancolie.

Le whisky-coca ne peut noyer l'amertume,

Quand l'odeur de la trahison amère tu humes

Ma chérie, pas de Roméo à la fenêtre,

Juste un malade, armé d'un neuf millimètres.

Je suis devenu homme de fer aux joues rouillées.

Quand on se reverra ce sera dans mes songes.

Pour penser au pardon j'ai la perpétuité.

Un millier de sourires, un millier de mensonges.

A H.

Modifié le 23 novembre 2010 par Kayalias

[Bloodyfol]

Est-ce du slam ?

En tout cas j'aime bien. Le rythme est bon, et il y a de très bonnes choses.

Cependant, fait attention au e muet comme ici

Cette histoire commence comme toutes les autres,

ou là

Envolés tous ces je t'aime, toutes ces défuntes promesses?

Si on prononce en suivant la règle ça donne ceci :

Cette-euh histoire-euh commence-euh comme-euh toute-euh les autr

Et cela : Envolés tout ces je t'aime-euh, toute-euh ces défunte-euh promess.

Comme tu vois ce n'est pas très esthétique, ni très beau juste au niveau des sonorités.

Donc fait y attention, c'est vraiment un piège dans lequel on tombe facilement (moi-même j'en suis un adepte forcené, bien malgré moi )

Essaie de lire l'épinglé Techniques de Poésie, tu verras deux-trois astuces, notamment dans les techniques avancées, qui sont très utiles !

Sur ce bon courage

Et bienvenue sur la section avec ce premier écrit !

Bloodyfol

[Petimuel]

Il faudra que je réponde de façon correcte un de ces quatre, mais je passe seulement pour réparer une aberration :

Cette-euh histoire-euh commence-euh comme-euh toute-euh les autr

Certainement pas ! Un "e" muet s'élide devant une voyelle : à moins de le prononcer à la médiévale, on prononce bien cet/his/toir, puisque le "h" n'est pas apsiré. Il me semblait avoir été clair là-dessus.

S'il est vrai que la répétition des "e" muets à longueur de ce vers n'est pas très gracieuses, le "comme toutes les autres" ne me semble du reste pas gênant outre mesure. En fait, c'est surtout le mombre de phrase "histoire commence" qui gêne. Il y a une harmonie d'ensemble à trouver. Mais ça n'est pas si catastrophique que cela.

Et pour celui-là :

Envolés tout ces je t'aime-euh, toute-euh ces défunte-euh promess.

À la virgule, il peut y avoir une coupe enjambante (qui prononce normalement la liaison, la virgule n'étant là que pour la syntaxe) ou une coupe lyrique (qui fait sauter la liaison, comme en fin de vers). Ici, c'est vraisemeblablement une coupe lyrique. Donc : en/vo/lés/tous/ces/je/t'aime/tou/tes/ces/dé/fun/tes/pro/messes, ce qui est, en soi, très correct.

Après, je ne suis pas convaincu par le rythme d'ensemble, mais j'y reviendrai...

[Bloodyfol]

Pour le e entre cette et histoire, soit, je ne sais pas pourquoi je l'ai signalé, je ne devais pas être en forme.

Cependant, je maintiens le "je t'aime-euh, toutes"

Tu la vois où, la liaison ? jusqu'à maintenant il n'y en avait pas entre aime et toute, ce me semble ?!

Édit Petimuel : Si : prononcer je/t'ai/me/toutes, c'est bien faire une liaison (autrement écrit : t'aim-e-toutes). La règle classique (coupe enjambante) obligerait à la faire aussi malgré la virgule, mais, depuis disons le romantisme tardif, on peut ne plus s'en sentir absolument tenu : c'est alors une coupe lyrique, sans liaison. Je/t'aime/toutes , ou, si tu préfères : je/tèm/toute.

Modifié le 26 novembre 2010 par Petimuel

[Kayalias]

Come back, je réponds enfin.

Est-ce du slam ?

Tu n'es pas loin de la vérité. Mon idée de base était de pondre quelque chose de vraiment violent dans les mots et le rythme mais je me suis dit qu'il fallait peut-être le censurer en fin de compte... Le slam étant encore trop " mou " à mon gout, mon pari consistait à poster une chanson de... rap.

En tout cas j'aime bien. Le rythme est bon, et il y a de très bonnes choses.

J'en suis ravi, même si Petimuel n'est pas d'accord. J'y reviendrai.

Cependant, fait attention au e muet comme ici

Oui tu as totalement raison. J'ai commis une grosse erreur en voulant mélanger un texte de rap avec les règles de la poésie. En gros je me suis cassé la tête pour créer des alexandrins, octosyllabes ou décasyllabes ( vraiment ) mais en pensant TOUJOURS à une prononciation orale... C'est à dire en prononçant certains e muet mais pas d'autres. C'était assez maladroit en fin de compte puisqu'on à un mixe des deux ratés, des alexandrins qui n'en sont plus et des freins dans le rythme. J'ai voulu éditer une partie mais je me suis rendu compte que c'était trop tard.

Ex :

Cette-euh histoire-euh commence-euh comme-euh toute-euh les autres

Voilà un exemple typique. A lire :

Cette histoireuh commenceuh comme touteuh les autres. Prononcé rapidement, c'est plus harmonieux et forme un Alexandrin. Ce n'est pas du bricolage, c'est bien comme ça que j'ai pensé TOUS ces vers. Je voulais en quelque sorte sortir des règles ... tout en les suivant, et ainsi faire " réfléchir " le lecteur quant à la lecture de ces vers pour qu'il retrouve le bon rythme, ou en tout cas celui que je souhaitais. Il faut croire que c'est raté.

Envolés tout ces je t'aime-euh, toute-euh ces défunte-euh promess.

Par contre on est d'accord, au niveau de l'ésthétisme il y a mieux.

Essaie de lire l'épinglé Techniques de Poésie, tu verras deux-trois astuces, notamment dans les techniques avancées, qui sont très utiles

Je l'ai lu! Si si, de bout en bout. Très utile d'ailleurs mais à mes yeux ma principale erreur n'est pas un oubli de e muet mais une conciliation maladroite de deux styles.

Merci pour tes précisions sur les e muet, je fais pâle figure avec mon écriture " au feeling " mais ce qui m'interesse le plus est ce que tu laisses en suspend : un rythme bancal. Avec toute l'objectivité dont je puisse faire preuve, je trouve que le rythme ( malgré quelques fausses notes ) est le point fort du texte. J'attends avec plaisir ton commentaire ainsi que celui des autres

( Je préciserai certains points dans la suite )

[Petimuel]

Alors, alors...

C'est vrai que tout cela ressemble fortement à du slam, avec des moitiés de vers de six syllabes sans accent mobiles, à lire d'une traite. Le style est très oral, indicateur supplémentaire. Parfois, c'est bon. Parfois, c'est (à mon sens, toujours, est-il besoin de le préciser ?) pas terrible. "Rien de neuf au JT", par exemple, non seulement ça n'apporte rien, mais en plus ça dessert ton poème, en le diluant dans la banalité des actualités quotidiennes. C'est un des reproches que je ferais d'ailleurs à ce genre de musique : le sentiment est toujours écrasé dans l'œuf par la pression du cadre réaliste étrangement poussé au fond de sa banalité. Une démarche intéressante si elle avait eu pour but l'expression même de cette normalité et de cette bassesse ; mais étrangement on essaie de faire fleurir au milieu de tout ça des émotions fortes, qui sont par avance saturées par ce contexte. Et donc, ici, on n'est pas chez Claire Chazal, enfin, quoi ! Tu as quelque chose de mieux à nous raconter, et c'est visible tout de suite.

Autre exemple : l'adresse à une assemblée imaginaire. "Mesdames et messieurs, veuillez m'excuser pour la vulgarité, Vous trouvez ça choquant ? Pas moi c'est la version censurée".

Le "mesdames et messieurs" n'apporte rien lui non plus, à part la preuve d'un besoin de se dire en public, encore une fois propre au slam, mais étrangère à la poésie, qui est plutôt expression de l'intimité. Ce qui me gêne surtout, c'est que tu prêtes à cette assemblée une réaction dont tu n'as pas idée. "Vous trouvez ça choquant ?" Moi non. Bien au contraire, cette évocation triviale avait pile poil la force qu'il fallait. C'est dommage que tu sabotes tout ça avec cette remarque ("excusez la vulgarité") qui n'est que du délayage et qui fait retomber toute la tension, et cette assertion ("vous trouvez ça choquant ?"), qui achève de tout dégrader parce qu'on a l'impression que tu nous sous-estimes (nous : les lecteurs), et que tu veux te donner de l'importance en essayant vainement de nous choquer. Du coup, ta formule "L'enfoiré cherchait peut-être la vertu au fond de tes fesses.", qui est effectivement une formule-choc (mais pas choquante) est totalement décrédibilisée, puisqu'on a l'impression que tu la juges pire qu'elle ne l'est, et, donc, en réaction, on la déprécie un peu. J'espère que je suis arrivé à me faire comprendre.

Quelques inversions un peu faciles : "l'odeur de la trahison amère tu humes", etc.

Bref, ce sont là des exemples, il y en a quelques autres ; mais, globalement, et dans le cadre du slam, je ne trouve pas ça mal du tout. Les sentiments, dans une expression très contemporaine, sont vifs, les expressions, maladroites parfois, font parfois mouche, et puis c'est un sujet qui me touche aussi. La familiarité du ton rend bien la vulgarité des rapports sociaux qui, dans un cercle vicieux, sombrent précisément dans la vulgarité. L'alcool, le sexe, l'adultère, la haine, la vengeance. Tu aurais mieux fait ressortir tout cela en commençant justement avec moins de vulgarité (qui rime avec JT) et plus de douceur et de lyrisme, puis en laissant la machine s'emballer à partir de la partie de jambes en l'air.

Bon, et pour le rythme, j'y reviendrai [...], là je n'ai pas le temps.

Modifié le 8 décembre 2010 par Petimuel

[Lord Paladin]

Je m'inscris dans la droite ligne de mes camarades. Je trouve le fond très intéressant, l'idée excellente et le choix des figures le plus souvent bien mené. Seulement, le rythme fait cruellement défaut, d'une part parce que je suis un fanaschite de droite puritain rigoriste à tendance monodominante, comprends par là que j'ai plus l'habitude d'un rythme droit et dans les cordes les plus sévères de la poésie, notamment sur le "e" muet.

Mais sincèrement :

Mon chéri mon amour, des mots vides de sens.

Seul avec soi-même, on doit faire face à l'absence.

3/3//2/4

3/2//2/3/3

(pardon, c'est trop tentant)

Je crois que tout est dit !!! Il n'y a pas de rythme créé, dès les premières lignes, à un moment où tout va encore à peu près bien, ça claudique et ca cahote plus que de raison, (et bon, la suite j'ai du mal à lire parce que je prononce tout les "e" et que tout en ayant conscience que ce n'est pas ce que tu cherches, je n'ai pas le rythme que tu voulais créé dans la tête et donc, je ne saisis pas le moins du monde les "e" que tu voudrais éludés.

Peut être qu'en chanson ca passerait mieux mais là, je peux pas !

Pal'

Modifié le 8 décembre 2010 par Lord Paladin