Ornsworld la planète d'argent.

[Silverlord]

"Bien le bonjour !

Je suis nouveau sur ce forum et j'ai décidé de tenter un récit.

Critiques, opignons et autres sont les bienvenu.

intro: Lucius Cornelius.

Ornsworld, 14/12, M37, ruche Némétum, 57ème arrondissement.

Assis sur un magestueux fauteuil,

le commissaire régimentaire de la 23ème division Silver guard, Lucius Cornelius, semblait être l'éfigie de l'une des immenses statues extérieures représentant des héros Impériaux. C'était un homme grand moustachu, le visage jeune, les traits fins, les yeux verts. Une cicatrice longeait sa joue gauche. Sa bouche était droite. Il ne souriait souvent, c'est d'ailleurs pour son sérieux que le commissariat l'avait recruté, il ne manquait jamais son devoir. Malgrès sa place de commissaire au sein de la 23ème, il n'aimait pas abattre l'un des siens, il n'avait eu à abattre que 9 gardes au long de sa carrière mais chacuns l'avaient désolé, bref c'était un comissaire sérieux mais sensible.

Lucius ne savait pas pourquoi le gouverneur de la ruche, Edouard Richemonts, l'avait fait venir dans ses bureaux. Immobile depuis plus de deux heures, son angoisse consernant sa convocation n'avait qu'augmentée, depuis son entré dans la salle d'attente.

Puis ne pouvant plus supporter l'attente, il se leva et posa discrètement son oreille sur la porte, au départ il n'entendait rien puis petit à petit il put entendre quelques brides de conversations:

<-Mais monsieur, un commissaire régimentaire n'a rien à faire dans une enquète de trafique de drogue !

-Calmez-vous Yves, faites moi confience ce commissaire est la personne parfaite, de plus il se pourait que des forces ... , le gouverneur parlait tout bas,... , Lucius partit dans des rèverie consernant les paroles inodible puis,... bon, faites le entrer. Lucius fit un bond en arrière et s'assit sur son fauteuil, au moment où le ministre ouvrait la porte en invitant le commissaire à entrer.

bon, le forum me bloque à 2000 caractères je sais pas PQ "S.

Modifié le 15 décembre 2010 par Silverlord

[Silverlord]

Intro: suite

Lucius entra dans une vaste salle aux décorations baroques, où tronait le gouverneur derière son bureau, celui-ci lui anonça qu'il devait faire parti d'une équipe d'enquèteurs qui cherchaient depuis deux semaines le centre d'un important trafique de drogue car la garde pourait être utile dans certaines situations et enfin qu'il avait carte blanche.

Lucius sortit du palai plus inquiet que jamais, le gouverneur ne lui avait même pas donné les coordonnées des autre enquèteurs.

Le commissaire embarqua dans sa voiture, ordonna au chauffeur de le ramener à la base du 23ème pendant qu'il résumait à son ami, le sergent Nicolas Baliquez, son rendez-vous avec Richemonts, par radio. La voiture remonta le 57ème arr. pour tourner à droite sur la 12ème avenue au bout de laquelle elle vira encore à droite sur l'allée de la 23ème.

Enfin la voiture se gara le long d'un grillage, derrière lequel une foule de soldat s'agitaient, à peine contenus par leurs sergents.

Malgré son rang Lucius n'était pas détesté, au contraire, il jouissait d'une popularité importante de la part de ses soldats. Il faut dire que Lucius n'avait au paravant, jamais eus à abatre de gardes dans ce régiment, tous faisant preuve d'un courage hors du commun.

Le commissaire sortis de sa voiture, en donnant au passage un pourboire au chaufeur, sous une foule d'aclamations. Si bien qu'il n'avait pas vus Nicolas qui s'approchait:

< -Désolé, ils m'on obligé à leur dire ce que tu m'as dit par radio.

-Ah OK, eh ben ils sont encourageants !

-Certains conaissent l'histoire de trafique et pourront d'éclairer à ce sujet, notament le soldat John leg, de la 3ème compagnie.

-Je te remercie, bon à part ça pas d'autres nouvelles?

-À priori, non. >

Lucius partit de ce pas dans le bastillon de commandement où il appela avec le micro: <LE SOLDAT LEG DU 3ème PELOTON EST DEMANDÉ AU BASTILLON DE COMMANDEMENT, LE SOLDAT LEG, MERCIT! >

voilà pour le 1er chap. peut être un peut cour?"S.

Modifié le 15 décembre 2010 par Silverlord

[M3mn0ch07]

Hello,

corigez moi sur l'orth

Heu, non, non et enfin : non, toujours pas.

Je paraît peut-être un peu abrupte mais il y a des correcteurs orthographiques qui te permettrons de faire ça rapidement. Car si j'ai bien saisie son fonctionnement, la section sert à partager des récits et à discuter sur leur fond, pas à corriger leur forme (même si on le fait aussi quand ça reste anecdotique).

Outre l'orthographe, attention aussi à la ponctuation et aux espaces : pas d'espace avant les signes de ponctuation simples comme les points et les virgules, mais un espace après.

Bref, copie colle ton texte dans un éditeur de texte et colle le ici après correction de base.

Sinon sur le fond. C'est certes un peu court et j'ai l'impression que tu te dépêches sans prendre le temps de poser le décors. Notamment là :

Lucius entra dans une vaste salle aux décorations Baroques ,où tronait le gouverneur derière son bureau, celui-ci lui anonça qu'il devait faire parti d'une équipe d'enquèteur qui cherchaient depuis deux semaines le centre d'un important trafique de drogue car la garde pourait être utile dans certaines situations et enfin qu'il avait carte blanche .

Tu pose toute l'intrigue en une seule phrase trop longue et sans justification, ton lecteur va se poser des questions et ce n'est jamais bon signe.

Allé j'attends la suite pour commenter un peu mieux. bon courage.

++

Modifié le 14 décembre 2010 par M3mn0ch07

[sebastus]

Je rejoins l'avis de M3mn0ch07, il y a un gros problème sur l'orthographe. Je dirai même un énorme problème sur l'orthographe, car il est très mal vu de présenter un texte avec plusieurs fautes par lignes. Un simple correcteur orthograhique, ne serait-ce celui de microsoft word, pourrait pourtant gommer de nombreuses fautes sans effort...

Quant à l'histoire du texte en elle même, et bien c'est plutôt compact. Trop court sur la taille, il faut environ sur une page word complète (taille 10 timesnewsroman pour plus de détails) pour que ce soit un minimum conséquent. Du coup, comme c'est très court, les descriptions en patissent, que ce soit dans celle des personnages (qui ne sont qu'un simple relief de plus dans le paysage tant ils sont creux) ou les descriptions , si bien qu'on a parfois l'impression de progresser sur une feuille blanche.

Faute de connaitre plus l'histoire, je ne peux pas vraiment me prononcer, mais l'histoire semble assez sympathique, même si elle meriterait d'être appronfondie. Des decriptions sur la planète et ses coutumes seraient les bienvenues, comme ça on pourrait se faire une idée, parce que sur un monde ruche les affaires de drogues sont... très quotidiennes.

Voilà, bon courage

[Celt]

Je plussoie mes deux Kameraden, et comme y'a pas de traitement de faveur, même réponse qu'il y a quelques semaines sur un autre sujet :

On va la jouer méchant pour que ça rentre bien :

.(désolé pour l'orthographe , c'est pas mon truc.)

Je te laisse 3 jours pour reprendre ton texte pour ce qui est de la ponctuation. Sinon la faucille s'abat et le sujet tombe (fermeture).

(Quand je parle de ponctuation, je parle de l'espace qui doit nécessairement suivre tes points, tes virgules, et en fait tous tes symboles de ponctuation. Il doit également y en avoir un avant les signes de ponctuation doubles.

Je te renvoie vers ce petit guide pour que tu comprennes de quoi je parle.

[...]

(L'orthographe en soi ne me gêne pas tant que ça, la ponctuation si)

Et bienvenue J'ai l'air un peu sec mais c'est pour ton bien

Modifié le 14 décembre 2010 par Celt

[Silverlord]

"OK donc je vais faire corriger les fautes.

oui, quand j'ai dit, corrigez moi sur l'orthographe, je pensais surtout à des fautes de grammaire ou de conjugaison (même si la conjugaison est le truc que je métrise le mieu en français, c'est dire !)

Je vous postrerai la suite ce week-end ( mais peut-être avant!) ah ! ce week-end ce sera les ... ... VACANCES !!!!!! ouaii ! youpi ! ... ... ... ... ... euh, pardon je me suis emporté !

oui, donc je vais aussi modifier deux trois truc dans la présentation. Ce que j'ai écris avant sera l'introduction et je ferai une présentation de Ornsworld.

Euh, pour finir je dois dire que

le forum me bloque à 2000 caractères quand j'écris, mais je ne sais pas pourquoi. Je vais donc être obligé de faire plusieurs post pour chaques chapitres.

Voilà donc je vais me pencher plus sur le prochain chapitre, et je me dépècherai moins.

"Silverlord

EDIT Celt : Toujours insuffisamment corrigé.

Les règles de ponctuation (et majuscules !) s'appliquent également à tes messages, d'ailleurs.

J'attends une meilleure correction.

Et comme ça c'est mieux ?

Bien mieux ! Tout n'est pas parfait (en témoigne l'espace oublié avant le point d'interrogation ci-dessus ), mais c'est acceptable. Merci bien

Oups ! pardon.

Modifié le 15 décembre 2010 par Silverlord

[Storm lord]

Et bien, le récit est rapidement développé mais la basse de l'histoire est sympa.

Fais gaffe tu passe un peu vite sur la description de l'environnement du récit.

[Silverlord]

"Storm lord ?

Salut, comment ça vas ?

Bon je post la suite :

Chap1:

Ornsworld était une planète peu connue par les citoyens impériaux, c'était pourtant la cinquième richesse impériale après Terra, Mars, Maccrage et Cadia.

Ce qui lui permettait cette richesse était les centaines de mines d'argent qui ponctuaient sa surface de points gris. Ornsworld était recouverte de forêts, glaciales au Nord et au Sud, des forêts tempérées dans les tropiques et des jungles au niveau de l'équateur.

Un unique océan aprovisionait les sept ruches et les mines d'Ornsworld.

La population ornséroise était peu nombreuse par rapport à la majorité des planètes impériales, mais était beaucoups plus riche que cette majorité.

Les ornsérois étaient pour la plupart des mineurs, ce job généralement payé au lance pierre, était sur Ornsworld très bien payé grâce aux quantitées astronomiques de minerais d'argent extrait des mines. L'autre partie des ornsérois était des fonctionaires ou des commerçants. Malheureusement avec tout cette argent tournant dans les banques et les entreprises, de nombreux trafiques d'armes, d'argent, de marchandises ou de drogues prenaient Ornsworld comme base de fonds. C'était pour cette raison que les divisions d'Ornsworld comptaient de nombreuses légion pénales.

Ornsworld n'était pas défendue par des Forces de défence planètaire mais par la Silver Guard, une force de combat de la garde impériale comprenant plus de neuf cent divisions. Dans le jargon ornséroi, les divisions corespondaient au régiments, de même que les major corespondaient aux commandants de Cie ou que les centurions étaient l'équivalant des commandants de peloton, et enfin que les decurions étaient les sergents. La Silver guard ne bénéficiait pas effectifs pléthoriques, mais chaque soldat (sauf les gardes pénales), chaque tank, était équipé des meilleurs équipement à leur disposition, des armures carapaces et des capes de camouflages pour les fantassins et blindages renforcé et filets de cammouflages pour les chars. Le soldat John Leg quand à lui était un garde pénale...

John était en train de remonter son fusil laser quand il entendit son nom par le hautparleur, suivant ses instructions il se rendit au bastion de commandement. Le bastion de commandement était un robuste bâtiment de trois étages fait d'un alliage de feracier et de ceramite recouvert d'une couche de peinture argenté. Sur chaque face et à chaque étage du bastion se présentait une meurtrillère garnie d'un bolter lourd, sur le toit du bâtiment se trouvait quatres autocanon quadritubes et un canon séisme monté sur une roulette. John se présenta au deux gardes de la porte:

<-Je suis le soldat John Leg et on m'a appelé au bastion.

-Ah bon, on était juste sous le haut parleur, quand on voit un chauve au gilet pare-balle se pointer devant nous on a pas du tout deviné qui t'était, ils se placèrent entre John et la porte, faudrait peut-être que t'arrète de nous prendre pour des cons ! >

Ils commencaient à s'avancer vers John poings sérés, john connaissait le traitement des gardes pénales qui lèvent la main sur des gardes ou des vétérants. Son meilleur ami avait été fouété puis abatu à coups de poings pour avoir menacer un vétérant. John commençait à voir ça mort arriver lorsque les deux vétérants s'approchèrent de lui d'un air menaçant. La porye du bastion s'ouvrit en claquant, fesant sursauter John, Jasson Carter le major de la 3ème compagnie se tenait sur le pas de la porte:

<Hey, les mec on s'la joue cool OK ? J'veux pas d'chamaillerie entre gardes, pénals ou pas OK ? John come on, fait pas ton timide. Quand à vous deux là bas, les mecs, on fume un coup et on se calme, OK ?

-À vos odres major, répondirent les vétérants.

-Hey, les mecs, combien d'fois je vais vous le répéter, j'veux pas de à vos ordres ou de ou chef ou de bien seigneur, juste un OK ou un yeah mec, OK ?

Bon John suis moi c'est pour un truc important mais pas grave, OK ?

Modifié le 22 décembre 2010 par Silverlord

[Celt]

Tu n'es même pas passé par un correcteur d'orthographe... Ca me paraît pourtant le minimum, si tu veux respecter tes lecteurs. Je ne vois pas comment faire de critique constructive là-dessus. Si quelqu'un y arrive, je lui laisse la main.

EDIT : J'ai fusionné tes deux posts. Au passage, tu noteras que ça tient parfaitement en un seul, heing.

Modifié le 22 décembre 2010 par Celt

[Silverlord]

EDIT : J'ai fusionné tes deux posts. Au passage, tu noteras que ça tient parfaitement en un seul, heing.

Je comprends pas, moi ça me coince à 2000 caractères.

Jasson conduit John à travers le réseau de couloirs du bastion, jusqu'à arriver dans une chambre officielle, l'appel devait donc être en effet important, Lucius attendit que John prenne place sur l'une des chaise avant de lui demander:

<-Savez-vous pourquoi je vous ai appelé M.Leg ?

-Non, je ne vois pas.

-Vous ètes au courant pour la charge que M.Richemonts m'a donné ?

-Oui, je suis au courant.

-Eh bien, voilà, mon chère ami le centurion baliquez, ce nom fit frémir John, m'a dit que vous pouriez m'aider dans cette tache. Donc dites moi ce que vous savez à ce sujet.

-Euh, avant d'être un garde pénal, je fesait parti du ce trafique, en tant qu'homme de main. Mais lors d'un accrochage avec la police j'ai été capturé et me voilà garde pénal dans la Silver Guard, et je ...

- Hey, le coupa Jasson, tu m'avais pas dis ça mec !

-Je reprend, je peut seulement vous dire le nom de quelques personnes impliquées et le principaux lieux de trafiques.

-Allez-y, dites nous.

-Alors pour les lieux, je sais que généralement le trafique a lieux à Midtown Est ou à Boabo, les personnes qui m'on engagés ne sont pas nombreuses et leur nom ne vous aidera pas.

-Dites nous quand-même !

-Alors il y un certain Lorgus Karn, il y a aussi un Harald gorkhammer, et le dernier c'est...

-Alors !

-Ça ne sert à rien de vous le dire.

-Et votre vie elle sert à quelque chose ! hurla Lucius la main crispée sur son pistolet à plasma.

-C'est Nicolas Baliquez.

-Quoi ! Ce n'est pas possible !

-hey, Lucius, calmos c'est peut-être un autre Nicolas Baliquez, OK ?

-Des gens avec des noms de talarns, j'y crois pas trop. Soit tu as raison Jasson soit Leg ment, mais je ne peux pas croire qu'il fasse parti du trafique. Vous pouvez sortir. Toi aussi Jasson.

-OK, mec, ciao.>

Modifié le 22 décembre 2010 par Silverlord

[Ignit le Fourbe]

Je vais être contraint de faire bref et malheureusement assez sec :

- le minimum, quand tu postes un texte, c'est de le passer au correcteur d'orthographe, ce que tu n'as manifestement pas fait ici. Si des fautes subsistent, demander une relecture par un ami ou un membre de ta famille est une option.

- J'ai dû y revenir deux fois pour comprendre de quoi parlait ton histoire, tellement le "trafic de drogue" est peu mentionné.

- Les passages avec une succession de dialogues, c'est plus que mauvais.

- Quand tu fais du résumé général de la planète, ça va à peu près. On passera les détails wtf du style "tiens, ma planète est une des plus riches de l'Imperium mais personne ne la connaît", mais bon. En revanche, tu vas tellement vite pour tout le reste que c'est incompréhensible :

<-Je suis le soldat John Leg et on m'a appelé au bastion.

-Ah bon, on était juste sous le haut parleur, quand on voit un chauve au gilet pare-balle se pointer devant nous on a pas du tout deviné qui t'était, ils se placèrent entre John et la porte, faudrait peut-être que t'arrète de nous prendre pour des cons ! >

Je viens de le lire, de le relire et de recommencer, je ne comprends toujours absolument pas.

Peut-être qu'avant de te lancer dans un récit de grande envergure, tu devrais envisager de t'essayer à des petits récits, plus courts, peut-être plus clichés. C'est en forgeant qu'on devient forgeron et à mon avis, il manque là une base de pratique. Essaie simplement d'écrire quelques descriptions ou quelques récits de bataille. Que ce soit clair, un peu plus enthousiasmant et sans faute d'orthographes. Sur des choses plus ponctuelles, on pourra peut-être t'aider à former quelque chose. Ici, c'est trop brouillon pour en faire quoi que ce soit.

Tu pourrais simplement prendre ton introduction "le Colonel a reçu l'ordre de se rendre au Palais du Gouverneur pour une entrevue urgente avec celui-ci" et essayer de narrer ça de manière construite, agréable et moins rapide qu'ici.

Cordialement,

Ignit.

[Silverlord]

"Oui, tu as raison, j'ai sans doute visé un peu haut.

Bon je vais quand même terminer l'histoire (plus rapidement) au lieu de laisser tout en plan comme ça.

Je modifierai deux trois trucs d'ici demain. "Silverlord

[Storm lord]

Bon ben c'est beaucoup mieux niveau de la description, par contre pour ce qui est des fautes d'orthographes c'est pas encore çà. Je sais pas ou ton cerveau se balade au moment ou tu copie. Mais pas sur Ornsworld en tous cas.

Fais gaffe!!!

[gnubutz]

Tu fais tellement de faute que ton prof de français doit te prendre pour un alien

faute d' aurtographe

EDIT Celt : C'est l'hôpital qui se moque de la charité... Et c'est de plus, pas mal interdit par la charte, le flammage gratuit. Y'a des manières de le dire, et là ce n'est pas la bonne.

Attention à la faucille/serpe, ça peut venir.

Modifié le 22 décembre 2010 par Celt

[Silverlord]

"Bon voilà la suite.

Chap2 :

Jasson reconduisit John à travers le réseau de couloirs du bastion, il vérifia au passage que les deux gardes de la porte ne s'en prenait pas à John. Non, les deux gardes le regardèrent passer sans ouvrir la bouche. Satisfait, Jasson retourna la chambre de Lucius et eu la surprise de n'y trouver personne. Son regard se posa alors sur l'étagère où le commissaire posait ses armes. Il n'y avait ni son pistolet à plasma, ni son épée double énergétique. Il alors qu'il repensait à cette arme mistérieuse que seul le commissaire maniait un bruit de moteur se fit entendre. Jasson vit la voiture noire de Lucius prendre l'allée principale du camp en direction de la sortie. Pousser par sa curiositée, Jasson courrut au garage malheureusement une compagnie de Lemans Russ, qui revenait de son entrainement, entrait dans le garage empèchant Jasson de passer. Il arrêta l'un des chars d'un <Major Carter, je réquisitione le véhicule !>

Avant même que le char s'arète Jasson avait grimpé à l'echelle qui menait à l'écoutille d'entré, au sommet du char. Le commandant du char positioné derière la mitrailleuse acceuillit Jasson avec entousiasme :

<-Bienvenu sur le “Goldenfire” major ! Qu'est qui nous vaut cette visite ?

-Demitour pilote ! ordona le major, Vous avez croisé une voiture en venant là non ? Alors suivez la et en vitesse ! > Le tank fit demitour et parti plein gaz à la poursuite de la voiture. Mais la voiture avait une bonne avance et malgrès les efforts de l'équipage du char pour la suivre, il fini par la perdre à un croisement.

Jasson fit s'arêter le blindé et réfléchi. Il se doutait bien que Lucius était parti sur l'un des lieux du trafique mais lequel. Il fini par choisir de partir pour Boabo, Nicolas partait souvent la bas le soir il disait qu'il allait prendre un vert, Lucius voudrait certainement vérifier que Nicolas soit innocent dans le trafique et doit donc être partit là bas. Jasson fit redémarer le char qui repartit dans un vacarme assourdissant. En arrivant à Boabo le noir de la nuit ornséroise força le Leman Russ à allumer son projecteur. La lumière innonda le parc et c'est dans un cris d'éfroi que Jasson découvrit un groupe d'homme armés qui pointaient leurs armes sur lui l'un d'entre-eux hurla “mort aux faux empereurs !”. Il savait qu'il ne pouvait pas faire tirer le chars car la zone était très peuplé et qu'une balle ou qu'un obut perdus auraient vite fait de faire des mort. C'est alors que les régnégats ouvrirent le feu sur le Leman Russ. Un sourire se dessina sur les lèvres de Jasson qui pensait être à l'abris. Mais son sourire ne fut que de courte durée, une douleure vive au bras droit fit le sortir de ses pensées, il ne portait que ses habits, il avait oublié son armure carapace ! Une seconde balle lui perça l'épaule gauche au moment ou un laser le transperça de part en part, perforant son poumon droit. Le gout du sang lui emplit la bouche, il recut un violent coup sur le flan qui l'envoya choire sur le sol, il n'avait vu pas qu'un des régnégats était monté sur le char, la chute du Leman Russ fut violente et il sentit ses côtes se briser par le choc. Jasson allait fermer les yeux quand il vit un projectil vert brillant explosa la tête du régnégat sur le Leman Russ alors qu'il s'aprétait à jeter une bombe à fusion à l'interieur du char. Jasson s'éforçait de garder les yeux ouverts pour voir qui était celui qui le secourait. Il voyait tout flou mais il disernait quand même une silouette sombre qui tirait des projectil vert brillants. Lorsque tous les régnégats furent tués la silouette revint vert lui, un visage qu'il connaissait s'aprocha de lui puis le pris sou les bras et le tira loin du Leman Russ. Il voulu parler mais aucun son ne sortait de sa bouche. L'individu le mena vers un fourgon et poussa Jasson à l'intérieur, il aurait voulu se débattre mais il n'arrivait pas à bouger. Lorsque les porte du fourgon se fermèren, Jasson sentit quelque chose en desous de lui, il sentit

un corps froid, il se laissa tomber du corps et remarqua en paniquant que le corps était mort mais cette panique ne fut que de courte durée, il ferma les yeux et s'évanouit.

Voilà pour le chapitre 2 j'ose éspérer qu'il vous a plu...

La suite demain."Silverlord

EDIT Celt : Fusion effectuée. Va falloir m'expliquer pourquoi le forum te bloque, quand même... Tu écris de puis un portable ?

Et toujours : orthographe ! Passe par un correcteur orthographique, dernier avertissement.

Modifié le 2 janvier 2011 par Celt