[fermé]

[maître rat]

M'étant rendu compte que mon texte était trop court, je l'ai effacé. Comment on fait pour fermer son topique?

Modifié le 6 janvier 2011 par maître rat

[Artharian]

Le début est bon, tu places l'ambiance, sauf que syntaxiquement "si il" est plus fluide sous la forme "s'il", et en passant sur les fautes.

Un pauvre type tué à la tâche comme il en existe des milliers dans la galaxie.

Par contre la transition est trop brutale, "un matin pourtant", c'est plus de l'ordre de la pulsion que du réel ressenti. La logique exige un élément déclencheur comme un humiliation, un conversation, ou la mort d'un proche au travail. Mais si il n'a pas le temps de réfléchir, il ne peut pas se questionner sur son existence, donc ne peut pas avoir d'envie ou de point de vue à propos du travail pour les inconnus. Je doute que beaucoup de personnes révolutionnent leur vie d'un coup de tête sans avoir préalablement réfléchi. Tout du moins il pourrait avoir eu un rêve prémonitoire où il récupère les fruits de sa production (partagé avec ses camarades). Les légendes du passé auraient à mon sens dues être évoquées plutôt et être le terreau de la révolte et pas simplement une permissivité acquise par la force, ie. les échos de liberté et de paix (c'est pas parce que tu es exploité que tu n'es pas en paix), existaient avant et ont été rappelé à l'esprit des travailleurs.

"Un rêve d'égalité, de paix, de liberté, naît des mensonges des légendes et de l'histoire."

J'ai vraiment pas compris, tu te désolidarises de ton personnage. Hormis ça la phrase est maladroite. Le temps, "naît" par exemple est mal employé, tout ton intro est au passé mais là c'est du présent. Plus compréhensif si tu voulais mettre "né". Et au lieu de tout conserver à l'antérieur, expliquer les origines et comme tu arrives à la fin du texte, tu pourrais projeter l'action dans l'avenir antérieur.

"né des mensonges, des légendes, qui forgea l'histoire."

Sinon c'est vraiment court et c'est dommage, enfin cela dépend de ce que tu désires fournir dans le rapport qualité/temps investi mais même pour une introduction, il faut un minimum de corps.

suggestion:

-corriger les fautes.

-gonfler un peu la bête en ajoutant quelques réflexions sur le premier paragraphe qui donne un aspect plus bestial de ses conditions de vie. Tu peux même lui donner un chiffre significatif comme 1789, 1848, 1871, 1917, 1969.

-pour la transition: un vieux barbu vient lui donner des idées, il tombe sur un livre contenant des textes interdis, un groupe de déviants l'embrigade. Les origines d'une révolte ne manquent pas.

-Le côté bisounours de la fin est vide, creux et sans intérêt hormis dire que la guerre commence mais tu pourrais le faire plus esthétiquement. Parler simplement des affrontements, des aspirations de rebelles, mais les notions d'égalité et de liberté sont trop vagues.

Bonne chance pour la suite et ne prend pas offense, je ne cherche qu'à aider.

edit: ha ha ha, supprime pas un texte parce qu'il est trop court, travaille-le, étoffe-le, magnifie-le mais abandonne pas comme ça =)

Modifié le 6 janvier 2011 par Artharian