Petite nouvelle sur la Garde Impériale

[Hiksos]

Bonjour à vous,

Je me présente HikSoS, étudiant en histoire (et grâce aux nouvelles réformes dans le domaine de l'éducation, professeur d'histoire-géographie stagiaire).

Comme vous le constatez j'ai très peu de post à mon actif (malgré une inscription plutôt "ancienne") et encore moins dans cette section.

Je souhaitais néanmoins vous faire partager une petite nouvelle de ma création que j'avais réalisé à l'occasion d'un concours de récits sur l'univers de Warhammer 40k (sur un forum de chez Smith d'en face).

Il s'agit d'un travail dont l'ambition première était de me faire plaisir ; si je le poste ici c'est avant tout pour obtenir un autre (précieux) avis et de me permettre de cibler les points positifs et négatifs dans le but (évident) de m'améliorer.

Mais trêve de bavardages, voici le texte en lui même :

Propagande Impériale

Radek rouvrit les yeux. Le choc avait été extrêmement violent ; percuté de plein de fouet il n’avait perdu connaissance que quelques instants mais son salut n’avait été dû qu’à ces précieuses minutes. Les restes épars et déchiquetés de ses camarades montraient que tous n’avaient pas eu cette chance. Réprimant avec difficulté un frisson d’horreur et de dégoût à la vue des corps profanés qui l’entouraient, Radek tenta de se redresser, il devait fuir au plus vite cet endroit ! Le jeune soldat constata alors avec amertume que ses jambes refusaient catégoriquement de lui obéir. Crachant de dépit il se mit à la recherche d’une cigarette, afin de masquer le goût de sang lui asséchant la bouche. La fouille minutieuse de ses poches ne lui donna cependant rien d’autre qu’un petit livre écorné estampillé de l’Aigle Bicéphale. Radek se saisit de l’ouvrage et se mit à lire fiévreusement quelques passages.

« La race xenos des orkoïdes et assimilés forme un ensemble de créatures stupides et malsaines se multipliant de façon exponentielle dans notre Galaxie. Bien que ne représentant qu’une menace insignifiante il est de votre devoir de soldat du puissant Imperium de l’Humanité d’exterminer cette engeance grouillante au nom de l’Empereur (loué soit-il !). »

Czech, l’un des vétérans de son unité lui avait remis cet ouvrage le jour même de son arrivée sur le front. Radek ne venait de comprendre qu’en cet instant même le large sourire narquois et moqueur qui avait accompagné ce don.

- « Ce bâtard c’est bien foutu de ma gueule avec son livret à la con, siffla-t-il dans un sourire crispé, une menace insignifiante ? Encore heureux sinon je n’oserais pas imaginer la dérouillée qu’on se serait prise… »

«Grâce à l’Empereur nous disposons d’armes à même de vaincre n’importe lequel de nos ennemis. Notre glorieuse armée connaît et reconnaît en effet le mérite du béni et terrible fusil laser ; une simple rafale de cette arme d’élite permet ainsi d’éliminer ces répugnants Xenos par poignées entières. Aime et soigne ton fusil laser comme tu le ferais de tes amis ou de ta compagne car viendra inéluctablement le jour où il sauvera ta vie et celles de tes camarades… »

Radek tourna alors sa tête vers la gauche et interpella l’un des cadavres démantelé :

- « T’en penses quoi Lokin ? Ton fusil laser a tué combien de ces monstres ? Ah ouais aucun c’bien ce qui me semblait… Pourtant Lokin t’étais pas censé être notre meilleur tireur ? Ah mais j’oubliais… c’ma faute, s’excusa-t-il dans un sourire sinistre, nos tirs n’ont jamais pénétré leurs PUTAINS D’ARMURES !! Sérieusement mon Lieutenant, déclara-t-il tout en dirigeant son regard sur les restes d’un second corps, et si au lieu de nous envoyer combattre avec des jouets on nous donnait plutôt de vraies armes ? »

Radek luttait pour ne pas céder à la panique qui l’envahissait, afin de ne pas totalement sombrer, il jeta un nouveau regard au livre qu’il serrait fiévreusement dans ses mains.

- « Ecoutez ça mon Lieutenant, s’étouffa-t-il dans un rire nerveux : «

La seconde arme ultime à disposition de notre glorieuse armée impériale est bien entendu la fabuleuse capacité d’analyse et de commandement de nos officiers du rang et du Haut Commandement. Issus des plus prestigieuses Scholae de l’Imperium, ces hommes et femmes sont la fierté de l’Empereur lui-même. Obéis leur en tout point.

»

Z’entendez ça mon Lieutenant ? Bonne nouvelle : apparemment vous ne sortez pas du plus infâme bordel de la Bordure Orientale mais plutôt, comment disent-t-ils déjà ? Ah oui… des «

plus prestigieuses Scholae de l’Imperium

». T’entends ça tête de cul, en fait tu serais un stratège de classe interplanétaire ! Dans ce cas ta charge héroïque face à ces monstres verts, serait une stratégie géniale et pas juste de la pure connerie ?

Je crois, mon Lieutenant, que la palme revient quand même à nos magnifiques et dégénérés membres du Haut Commandement ; ces emplumés au sang bleu ne seraient rien de moins d’autre que la «

fierté de l’Empereur lui-même

». Quelqu’un a pourtant dû clairement leur expliquer dans leurs fameuses «

Scholae

» pour peignes-culs qu’ils devaient faire tirer l’artillerie sur les mecs d’en face et pas sur nos mouilles… Peut-être bien qu’en enterrant l’autre moitié du régiment ces messieurs gagneront une jolie médaille ou un poste de Gouverneur en plus de la «

fierté de l’Empereur

».

D’un geste amusé Radek salua ironiquement les restes de celui qui fut son officier, avant de continuer sa lecture.

« Enfin brave soldat de l’Imperium, l’une des plus puissantes armes à ta disposition reste ton inébranlable foi dans le Credo Imperial. La Foi est ton bouclier, revêtis la puissance du juste et l’Empereur t’aideras ! »

- « Faudrait dire ça à Rita et Dex’, je crois bien qu’ils priaient quand le plus gros et le plus balèze de tous les as chargé et les a éparpillés en une poignée de secondes. Hé Dex’ vieux crabe dis-moi, s’adressa-t-il à une tête située à ses pieds, tu as senti la puissance de la Foi couler en toi ? Quoi… Oui ? Non tu confonds Dex’, je crois que ça c’était plutôt la puissance des coups que ce bâtard t’as mis dans la tronche ! Mais bon au moins tu as eu la chance d’assister à un véritable miracle… tu t’es retrouvé éparpillé sur tout le champ de bataille en quelques secondes ! Si ça c’est pas une manifestation divine de l’Empereur je pense qu’on s’en rapproche, non ? ricana-t-il épuisé

Devant ses efforts les dernières forces de Radek l’abandonnèrent et celui-ci se sentit perdre conscience à nouveau.

Radek se ressassait une nouvelle fois cet épisode de sa vie, fumant nonchalamment une cigarette sur le rebord d’un parapet fortifié lorsqu’il aperçut un groupe de jeunes recrues, nouvellement arrivées sur le champ de bataille.

Il s’approcha d’eux tenant à la main un livre frappé de l’Aigle Bicéphale, un immense sourire illuminant ses lèvres.

Bon alors désolé pour la mise en page..mais je viens de galérer pour faire un truc qui ressemble à rien... je comprend pas trop les balises. On peut pas faire de retrait pour débuter un paragraphe ?

Bref merci d'avance pour vos commentaires.

PS : Si j'ai bien compris l'article 10 du règlement : je suis obligé de me présenter et de mettre le récit que j'ai écrit en lien dans le post de recensement ?

Cordialement

[Silverthorns]

Bonjour, collègue d'histoire! (Ah non, pas prof stagiaire de mon état, juste étudiant )

Bon, tu veux des remarques constructives, on va essayer d'en donner. Premièrement, pas grand chose à redire par rapport à l'orthographe/présentation, c'est propre et net (avec un concours au bout, tant mieux!). Je n'ai pas cherché mais je ne pense pas qu'il y ait de réelles fautes.

Par contre, ce que je peux relever: tournures et syntaxe.

- "il devait fuir au plus vite cet endroit !" : Ce morceau s'intègre très mal, je trouve, dans ta phrase d'origine. Plutôt qu'une virgule, essaye de l'introduire par deux points, voire d'en faire une phrase supplémentaire.

- "afin de masquer le goût de sang lui asséchant la bouche" : cette image ne me parle pas: s'il a du sang dans la bouche, celle ci n'est pas sèche. Et fumer devrait lui assécher encore plus. Alors masquer, oui, le reste, bof.

- Une remarque d'ordre plus générale, concernant la ponctuation en dialogue: il faut séparer par des guillemets tous les verbes... Mince, comment s'appellent ils? Bon, tous les verbes de prises de paroles.

Exemple:

"Hé Dex’ vieux crabe dis-moi, s’adressa-t-il à une tête située à ses pieds, tu as senti la puissance de la Foi couler en toi ?"

Déjà, manque une virgule après 'Dex' pour que la phrase soit fluide, ensuite, le 'dis moi' et le 's'adressa t-il', côtes à côtes, sans démarcation supplémentaire qu'une petite virgule... De toutes façons, ce sont les règles du français: tout ce qui n'est pas discours rapporté doit être exclu des guillemets, donc on les referme et on les rouvre (à moins que, pris d'un horrible doute, ce ne soit en Anglais...)

- "Devant ses efforts les dernières forces de Radek l’abandonnèrent et celui-ci se sentit perdre conscience à nouveau." : Tu me laisses sur ma faim là! On a durant tout le récit une montée de la tension nerveuse (qui aurait pu être encore accentuée, d'ailleurs), du cynisme et de la peur, de l'horreur, pour aboutir à cela? Non, c'est trop dommage! Il faut au moins 3-4 phrases bien juteuses pour finir cette partie!

De même, le retour à la réalité est trop brusque. Essaye du style indirect libre, par exemple des pensées qui voletteraient autour de sa conscience, des regrets, peut être une once de culpabilité à donner le livre à une jeune recrue, puis le soulagement de l'avoir fait...

Bon, cela dit, c'est très plaisant à lire, assez morbide et décalé (attention toutefois à ne pas abuser du langage 'grossier' pour simuler les émotions, même si ce sont des soldats...), et innovant.

Bonne continuation.

Et bon courage pour enseigner...

[Celt]

- Une remarque d'ordre plus générale, concernant la ponctuation en dialogue: il faut séparer par des guillemets tous les verbes... Mince, comment s'appellent ils? Bon, tous les verbes de prises de paroles.

Exemple:

"Hé Dex’ vieux crabe dis-moi, s’adressa-t-il à une tête située à ses pieds, tu as senti la puissance de la Foi couler en toi ?"

Déjà, manque une virgule après 'Dex' pour que la phrase soit fluide, ensuite, le 'dis moi' et le 's'adressa t-il', côtes à côtes, sans démarcation supplémentaire qu'une petite virgule... De toutes façons, ce sont les règles du français: tout ce qui n'est pas discours rapporté doit être exclu des guillemets, donc on les referme et on les rouvre (à moins que, pris d'un horrible doute, ce ne soit en Anglais...)

Je suis en plein dans mes versions/thèmes de concours, et je peux confirmer que ton doute est justifié C'est bien en anglais (sans majuscule )

Bon, encore un texte sur la GI... Que je m'efforcerai de lire, puisqu'il semble que ce soit de bon niveau

[Silverthorns]

Huhu, ce monsieur Celt, bien plus utile qu'Internet. Bon alors je retire ma remarque, mais néanmoins, le passage que j'ai cité n'est pas le plus clair qui soit.

(Et pssst! Méfie toi des promesses! Elles sont rarement tenues! )

Hou que c'est vil, ça (NdCelt)

(Non en fait je taquine le modérateur. Ce qui, après réflexion, n'est pas la chose la plus rusée que j'ai jamais fait...)

Modifié le 1 avril 2011 par Celt

[Hiksos]

Yop

Tout d'abord merci pour vos commentaires (ou futurs commentaires) !

Je prend note de ta première remarque, il est effectivement très clair que cette phrase s'intègre mal au reste, j'avais pas pensé au deux points pour l'introduire (ce qui pourrait pourtant sembler du B.A.BA).

Pour ta seconde remarque, je sais pas trop quoi dire. Le héros est entouré des cadavres de ses amis, baignant dans leur sang ; respirer dans un tel torrent d'hémoglobine doit bien laisser un goût de sang (voire un goût légèrement métallique) dans la bouche. Après c'est vrai qu'au lieu de lui faire chercher une cigarette, j'aurais plutôt dû m'orienter sur sa gourde, ce qui aurait été plus logique.

- Une remarque d'ordre plus générale, concernant la ponctuation en dialogue: il faut séparer par des guillemets tous les verbes... Mince, comment s'appellent ils? Bon, tous les verbes de prises de paroles.

De toutes façons, ce sont les règles du français: tout ce qui n'est pas discours rapporté doit être exclu des guillemets, donc on les referme et on les rouvre (à moins que, pris d'un horrible doute, ce ne soit en Anglais...)

Je suis en plein dans mes versions/thèmes de concours, et je peux confirmer que ton doute est justifié C'est bien en anglais (sans majuscule )

Euh...alors la du coup je comprend plus. Il faut que j'exclue les verbes ou pas ? N'ayant pas fait de français depuis quelques années (à part du français niveau collège en option professorat des écoles) je suis légèrement à côté de la plaque en ce qui concerne les règles (de base dirons-nous).

"Devant ses efforts les dernières forces de Radek l’abandonnèrent et celui-ci se sentit perdre conscience à nouveau." : Tu me laisses sur ma faim là! On a durant tout le récit une montée de la tension nerveuse (qui aurait pu être encore accentuée, d'ailleurs), du cynisme et de la peur, de l'horreur, pour aboutir à cela? Non, c'est trop dommage! Il faut au moins 3-4 phrases bien juteuses pour finir cette partie!

De même, le retour à la réalité est trop brusque.

A la base c'était prévu. Mon idée originale était bien plus longue, mais je dépassais la limite de mots demandés pour le concours : il me fallait donc trancher dans le vif et je ne souhaitais pas virer les parties "décalées", j'ai donc honteusement coupé cette dernière partie. Mais je ressens également brusquement cette coupure en relisant mon texte. C'était (d'un point de vue purement subjectif) le plus gros point noir de mon récit.

Essaye du style indirect libre, par exemple des pensées qui voletteraient autour de sa conscience, des regrets, peut être une once de culpabilité à donner le livre à une jeune recrue, puis le soulagement de l'avoir fait...

C'est, pour le moment, hors de ma portée. Étant extrêmement cartésien et ayant pour habitude de rédiger des textes "techniques" (cours, examens et concours ; en gros des choses très fonctionnelles) j'ai beaucoup de mal à exprimer les sentiments humains et ce que je pourrais qualifier "d'ineffable".

Pour ton commentaire sur le langage grossier ; je ne suis pas tombé dans le panneau garde impériale = paysan illettré qui jure comme un charretier. Je me suis plutôt mis à la place de mon héros : à l'article de la mort sur un champ de bataille, entouré des cadavres de ses amis et les nerfs lâchant je pense que notre façon de parler change et revient vers plus de naturel et de grossièreté. Après tout dès qu'on se blesse ou qu'on s'énerve on part très rapidement dans l'invective.

Si je devais rédiger un nouveau texte sur ce personnage je n'utiliserais évidemment pas le même vocabulaire (ou de manière plus parcimonieuse) ; cela correspondait plus à son état d'esprit du moment qu'à sa réelle personnalité.

Bon, cela dit, c'est très plaisant à lire, assez morbide et décalé, et innovant.

Merci à toi =)

A la base j'avais pensé construire un texte humoristique, mais j'ai légèrement laissé de côté cette idée tout en conservant un léger décalage.

PS : La fac d'histoire ya que ça de vrai

[Pasiphaé]

Le début est vraiment pas mal! Donne envie de commenter...

Si tu le permet, des petites remarques de détails au fil de la lecture (note que se sont des remarques très minime, parce que je trouve le machin très bien!) :

ligne 4

Réprimant avec difficulté un frisson d’horreur et de dégoût à la vue des corps profanés

frisson d'horreur fait mieux, le "et de dégout" semble de trop. D'abord parce que cela fait une longueur, parce que sous le choc, on est sous l'emprise d'un seul sentiment.

Le jeune soldat constata alors avec amertume que ses jambes refusaient catégoriquement de lui obéir.

avec amertume me semble aussi un peu bizarre... Il est pas en train de remarquer qu'il n'a plus de confiture à la framboise, ou même que ça femme l'a trompé... Non, il est en train de trouiller un max pour ça vie!

L'amertume se marie mal avec l'horreur et le point d'exclamation (annonciateur d'un début de panique). On peut avoir de l'amertume quand aux infos à la téloche, mais pas quand au fait que l'on risque de plus jamais pouvoir se servir de ces jambes!

Crachant de dépit il se mit à la recherche d’une cigarette

une virgule entre dépit et il? Meilleur pour le rythme...

Remarque, le amertume devient plus cohérent (le mec qui regarde s'il a une clope tout tranquillement), mais du coup, le point d'exclamation fait bizarre... Cela fait penser un vétéran stoïque (ou le gas tellement partie qu'il s'en fout un peu), en contradiction avec le coup de sentiment exprimé par le point d'exclamation...

Devant ses efforts les dernières forces de Radek l’abandonnèrent et celui-ci se sentit perdre conscience à nouveau.

Bof la phrase... A retravailler amha.

Pasi, pour le reste, il y a d'autres commentaires^^

Modifié le 3 avril 2011 par Pasiphaé

[M3mn0ch07]

Hello,

Je passe rapidement pour te dire que j'ai lu et que j'ai bien aimé.Le décalage de ton personnage est agréable et bien mené. Personnellement, le grossier ne m'a pas choqué, il me semble suffisamment naturel ici.

Par contre j'ai le même regret que Silverthorns quand au retour brutal à la réalité...

Tu dis que tu as coupé ton texte, tu n'aurais pas la version longue à nous proposer du coup ? Ça serait peut être sympa puisque tu n'est plus dans le cadre d'un concours...

Note aussi que j'aime bien tes citations du livre impérial. Elles sont bien ficelées et suffisamment crédibles, elles contribuent pleinement à l'ambiance de ton texte.

A bientôt dans la section j'espère...

++