Embuscade

[simonduchaos]

[size="3"][b][u]Embuscade :[/u][/b][/size]

Un escadron de trois motos space marines roulait dans un sentier accidenté, surveillant la zone GR53. Ce sentier traversait une énorme forêt. Ils avaient déjà parcourus un bon bout de chemin et il commençait à faire nuit.
Tout à coup, des éclairs venant du bois s’élancèrent en direction des motos. L’une explosa de suite projetant ainsi son pilote sur le sol, raid mort. Les deux derniers motards furent ensuite enflammés par une créature difforme. Les deux motos enflammaient explosèrent peu de temps après en s’écrasant sur les arbres.
Au loin, un groupe de space marine, formait de deux prédators et trente space marines avec leur capitaine, vit la déflagration au loin. Ils décidèrent d’aller voir.
Un peu plus tard, le groupe de space marine était dans le sentier, avançant à petit pas, plein d’attention, prêt à tirer avec leur bolter.
Tout à coup, le capitaine fit signe de s’arrêter. Il montra du doigt la fumée au loin. On pouvait apercevoir dix chiens de Khorne qui courait en silence vers les space marines. Les trente marines se mirent devant les deux prédators armés d’autocanons jumelés. Le capitaine hurla : « feu ! ». Un flot de balle tua les chiens en moins d’une minute. Ensuite, un silence où tous les marines avaient les yeux braqués sur les cadavres ensanglantés des chiens au loin.
Quand d’un coup, on entendit un énorme BOUM. Les marines apeuraient se retournaient et virent un des deux prédators explosé fumant tellement qu’on ne pouvait apercevoir les bolters de coque. Un marine dit ; « on nous a tiré dessus ». Un autre répondit ; « non regarde … ». La fumée se dissipa et on pu apercevoir les ailes et les cornes d’un buveur de sang. Le capitaine n’eu pas le temps de dire feu que des flammes et des éclairs se dirigèrent vers les marines. Des sanguinaires sortant des bois chargèrent les marines encore en vie. Survolant la mêlée à la recherche du capitaine, le buveur de sang reçu des tirs de l’autocanon du dernier prédators retombant ainsi gravement blessé. La bataille fit rage. Les marines éliminèrent les trois incendiaires et sept horreur rose, il n’en restait plus que trois qui fessait jaillir des éclairs. Les dix sanguinaires qui chargés commencèrent leur percé. Leurs lames infernales coupaient tout, armures, chairs et os. Le capitaine rentra dans le corps à corps, il abattu trois sanguinaire et ses confrères en abattirent deux. Cependant ils n’étaient plus que cinq marines et un prédator bientôt condamné par la charge du buveur de sang qui retourna le véhicule après avoir détruit son autocanon. Un sanguinaire rentra dans le véhicule pour achever son équipage. Pendant ce temps les derniers marins furent tués et il ne resta plus que le capitaine qui se fit désintégré par les éclairs des trois dernières horreurs roses. Les démons avaient gagné la diversion avec les chiens avaient bien fonctionné. Ils repartirent dans le warp victorieux et fier avec la reconnaissance de leur dieu sombre.

Voilà, n'hésité pas à lacher des commentaires

[color=#006400][b]EDIT Celt :[/b] Merci de poster dans la bonne section... Comment peut-on confondre Warhammer 40.000 avec un texte fantastique ?!? [/color] Modifié le 22 juin 2011 par Celt

[haldu]

Bienvenue dans la section récits science-fiction SimonduChaos.

[quote]Voilà, n'hésité pas à lacher des commentaires [/quote]Oh mais t'en fais pas. Et ça commence tout de suite. La bonne orthographe de cette phrase est:
Voilà, n'hésit[b]ez[/b] pas à l[b]â[/b]cher des commentaires.

Bon, commençons par les fautes d'orthographe, veux-tu.
[quote]raid mort[/quote]raid[b]e[/b] mort.
Il ne faut pas confondre avec raide qui signifie dur, et raid qui signifie une attaque rapide.

[quote]Les deux motos enflammaient explosèrent[/quote]Les deux motos enflamm[b]ées[/b] explosèrent.
Ici, c'est une caractéristique leurs flammes, pas une action. Donc il faut utiliser un adjectif qualificatif et non un verbe.

[quote]dix chiens de Khorne qui courait[/quote]dix chiens de Khorne qui courai[b]ent[/b].
Il y a plusieurs chiens, donc pluriel.

[quote]Les marines apeuraient se retournaient et virent[/quote]Les marines apeur[b]és[/b] se retourn[b]èrent[/b] et virent
"Apeurés" est ici une caractéristique, et non une action. Donc adjectif qualificatif et non verbe. Quand à "se retournèrent", c'est une action spontanée, qui ne durent pas. Donc passé simple.
Soit dit en passant, les Space Marines sont si psycho-endoctrinés qu'ils ne connaissent plus la peur. Enfin, je crois

[quote]plus que trois qui fessait jaillir des éclairs[/quote]
J'ai rigolé pendant 5 min après ça.
plus que trois qui [b]faisaient[/b] jaillir des éclairs
"Fessait" est une conjugaison du verbe "fesser".

[quote]Les démons avaient gagné la diversion avec les chiens avaient bien fonctionné.[/quote]Les démons avaient gagné [b][ici, insère une virgule ou un point][/b] la diversion avec les chiens avaient bien fonctionné.
Ce sont deux idées parties différentes dans une seule phrase. Donc soit tu sépares la phrase en deux avec une virgule, soit tu fais 2 phrases.
[quote]
Ils repartirent dans le warp victorieux et fier avec la reconnaissance de leur dieu sombre.[/quote]Ils repartirent dans le warp victorieux et fier[b]s[/b] avec la reconnaissance de leur[b]s[/b] dieu[b]x[/b] sombres.
Le "s" à fiers, c'est parcequ'il y a plusieurs démons. Les autres "s" et de "x" de dieux, c'est parceque les Sanguinaires et le Buveur de Sang sont des démons de Khorne, tandis que les Incendiaires et les Horreurs Roses sont des démons de Tzeentch. Donc il y a 2 dieux.

Le plus étrange dans tous ça, c'est que tu ne fais presque aucune "vraie" faute. Tu confonds des mots entre-eux, mais tu les écris bien. C'est plutôt positif en fait.

C'est drôle, mais jusqu'à maintenant, je ne m'étais jamais rendu compte à quel point le Français est une langue compliquée, voir alambiquée.

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Bon, maintenant, parlons de l'histoire.
L'intrigue en elle-même est assez classique. L'idée est bonne.
Cependant, j'ai l'impression d'avoir affaire à un jambon à l'os, dont on a rongée la viande et laissé juste l'os.
Tu as un fond, très bien décrit, et ça c'est bien.
Mais en même temps, c'est une série d'actions. Voilà! C'est exactement le terme que je cherchais! Ton histoire n'est absolument rien d'autre qu'une série d'actions. Certes, quand on décrit un combat c'est pratique. Mais là, ton texte n'est que combat. Tu ne donnes aucune tournure personnelle, aucun trait d'esprit, aucune figure de style. Ce qui fais que c'est plat et ennuyant à lire. I =l ne faut pas oublier que l'avantage de la littérature, c'est que ça permet de dire ce qu'on ne voit pas.

Et ce n'est pas tout. Qui, que, quoi, dont, où? Ça, il faut vraiment y répondre.
"Qui", c'est répondu. Mais pas de manière satisfaisante. On sait que ces démons face aux marines. Mais si on connaît le type de démon, on n'a absolument aucune idée du chapitre. Tu n'as même pas décrit les armures. Et tu aurais pu donné des noms, au moins au capitaine!
"Que", là, c'est parfait par contre. On comprends très bien qu'il se passe une embuscade.
"Quoi", c'est-à-dire, que s'est-il passé avant? Pourquoi les marines patrouillent-ils? Et pourquoi les démons les attaquent-ils? (Quoique avec les démons, il y a pas forcément besoin d'explication).
"Dont", qu'elles sont les conséquences de la bataille. Ici, tu l'as décrit au minimum vital: les démons rentrent chez eux. Donc, c'est suffisant, mais un petit peu frustrant quand même.
"Où", le lieux où ça se passe. Parceque là, un chemin dans une forêt, c'est extrêmement vague.

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Quand à la présentation, ça serait sympa de nous glisser une petite phrase juste avant le texte. Que ça ne soit pas aussi sec.

Et puis, c'est beaucoup trop court! Ici, il est conseillé, avant de poster un texte, de lui donner une longueur de 1 page Word taille 9, ou de 2 page Open Office standards taille 12.
Regarde, rien que mon commentaire est plus long que ton histoire. C'est pas normal ça!

Voilà, j'en ai fini. Je sais que comme première critique c'est plutôt désagréable et décourageant. Mais crois-moi, c'est comme ça qu'on avance. Modifié le 23 juin 2011 par haldu

[sebastus]

Je rejoins entièrement l'avis d'Haldu.

Effectivement, il y a un certain fond (quoique pas très réaliste par instant), mais il manque la forme. Ce que tu nous écris ici, c'est un texte sous sa forme primaire, presque un résumé. Une série d'actions, comme le décrit si bien Haldu. Outre décrire plus précisement le contexte, tu pourrais décrire les sentiments, les pensées d'un ou plusieurs personnages. Maintenant que tu as la base de ton texte, tu peux l'étoffer ^^

Je ne dirais pas grand chose de plus, de peur de répéter les conseils précédents. J'ajouterai cependant que tu devrais te pencher plus sérieusement sur la présentation du texte : la création de paragraphes, séparés par des espaces, est importante pour la lisibilité (encore que ça ne gêne pas trop lors des textes courts). De même, tente de faire ressortir les paroles des personnages.

Ensuite, si tu trouves agréables de recevoir des commentaires, c'est de même pour les autres, donc pense à poster sur les autres sujets de ce forum...

Voilà, c'était mon humble avis ^^ Modifié le 23 juin 2011 par sebastus

[Artharian]

Je vais attaquer le style =)

Bon alors, je sais pas si c'est ton premier récit. Si oui, c'est pas grave, tu peux toujours faire ta main. Si non, le reste qui suit sera sans pitié.

Pour commencer:
[quote]
Un escadron de trois motos space marines roulait dans un sentier accidenté,
[/quote]
"sur un sentier", c'est plus jolie. On nage dans une piscine, mais on marche sur une route.
[quote]
Ils avaient déjà parcourus un bon bout de chemin et il commençait à faire nuit.
[/quote]
"Elles avaient" ou "il avait".
"Ils" se rapporte aux space marine, mais comme ils n'étaient pas sujet de la phrase précédente, ça a l'air bancale.
[quote]
Tout à coup, des éclairs venant du bois s’élancèrent en direction des motos. L’une explosa de suite projetant ainsi son pilote sur le sol, raid mort. Les deux derniers motards furent ensuite enflammés par une créature difforme. [/quote]

C'est brouillon. Je suis pas fan de l'expression tout à coup, trop orale pour moi, mais tolérable dans un texte. Pour la suite, tu pourrais utiliser: "soudain", "c'est alors", "Sans prévenir".
Ensuite on saute du coq à l'âne: la moto explose et les motards sont enflammés par une créature sortie d'on ne sait où. Essai d'instaurer de la fluidité dans ton texte. Comme par exemple la faire apparaitre avant qu'elle crache. Il faut que le lecteur puisse suivre l'action, pas qu'il soit frappé par elle.
[quote]Les deux motos enflammaient explosèrent peu de temps après en s’écrasant sur les arbres.[/quote]
Alors là je dis non! D'un point de vu temporel, il faut que l'action ait le temps de s'écouler. C'est à dire, quitte à séparer en deux phrases, au moins séparer les deux actions. Par exemple: "L'essence des moteurs pris feu (et expliquer pourquoi)" "Alors que le second pilote tentait de s'extirper de son véhicule, celui-ci explosa dans une gerbe de chaleur, de combustible et de boyau". Il faut que ton action se déroule, pas qu'elle soit torchée.
[quote]
Au loin, un groupe de space marine, formait de deux prédators et trente space marines avec leur capitaine, vit la déflagration au loin. Ils décidèrent d’aller voir. [/quote]
Répétition dans une même phrase. C'est peu conseillé. Je pense que pour plus d'intuitivité et pour plus de facilité d'approche, tu devrais séparer chacun des composants du groupe. Parx exemple, on discerne le groupe de space marine se détachant sur les masses métaliques des prédator dont les chenilles faisaient trembler le sol.
Pour le nombre, trente, c'est trop précis, pas assez vague. remplacer trente, par "une trentaine de". Ensuite, pour donner à ton capitaine un côté plus puissant, après tout il est capitaine, ce serait bien que ce soit lui qui voit l'explosion.

Changer déflagration par explosions parce qu'une déflagration c'est l'onde de choc qui se propage suite à une explosion.

Le capitaine ordonne, ils ne décident pas tous ensemble. C'est l'armée. Passer de "décider" à "ordonner" transforme l'athmosphère de ta phrase.
[quote]
Quand d’un coup, on entendit un énorme BOUM. Les marines apeuraient se retournaient et virent un des deux prédators explosé fumant tellement qu’on ne pouvait apercevoir les bolters de coque. Un marine dit ; « on nous a tiré dessus ». Un autre répondit ; « non regarde … ».
[/quote]

Hum, il faut entrainer ton lecteur dans l'action et pas faire passer tes personnages pour des attardés mentaux (enfin, pas les spaces marines, les autres tu peux ). Et pour plonger ton lecteur quoi de mieux qu'une série rapide de phrase se limittants chaune à une action ou au moins une action par préposition.

"Un bruit assourdissant retentit. Les quelques marines restés trop près des véhicules furent projettés à terre alors que ceux-ci s'embrasaient. La fumée dansait dans l'air. Des cris retentirent mais furent étouffés par une seconde explosion qui emporta le dernier prédator. Une voix cria à travers le vacarme: "-Armes Lourde mes frêres, prenez les blessés et jettez vous à couvert". La fumée âpre se fendit en deux (ne pas hésiter à faire des métaphore), comme une pièce de viande fendue par la lame du boucher. la silouette qui se détacha sur le ciel arracha un autre cris à la troupe: -"Buveur de Sang frêres! Que l'Empereur nous protège!"... "


Bon, je vais pas faire la lecture de tout, je me contenterais de te donner les conseils suivants:
-Visionne dans ton esprit l'action qui se déroule, étoffe la. Ne te concentre pas uniquement sur les fais, mais également sur l'environnement, l'athmosphère, ce que doit ressentir le lecteur. Celà devrait te faciliter la sélection des mots que tu utiliseras. Prend un peu de temps pour décrire, sans pour autant étouffer ton récit.
-Séquence, divise, selectionne, coupe, accroche... bref, construit ton histoire. Celle-ci ne doit pas être une suite de fais, mais doit se focaliser sur un objectif à plus ou moins long terme. Sinon le lecteur ne pourra pas suivre, et il y a de forte chance que tu finisses par te perdre dans l'élaboration de ton récit.
-Ajoute des adjectifs dans tes phrases, et évite les répétitions. Pour une même action, la langue française permet plusieurs détour, et le plus beau, c'est que chaque chemin a sa propre saveur qui transforme finement le ressentit du lecteur. "Je découpe une jambe" "je tranche une jambe" "je fais une boucherie avec une jambe" "je plonge ma lame soignement dans une jambe en suivant le tracé des nerfs afin d'avoir le résultat le plus propre possible" etc...

Mais surtout
-N'hésite pas à enjoliver, à retravailler et revient bâtir ton récit. Ce que tu viens de faire est un premier jet et je pense qu'en suivant les conseils donnés par l'ensemble de la communauté, tu pourras largment améliorer ton style. Et surtout, pense à lire! Parce qu'en lisant tu va récupérer beaucoup, beaucoup, beaucoup de vocabulaire et de tournure de phrase qui semblent te faire défaut.


Pour d'autres éléments, je t'invite à lire ce petit tutoriel qui est vraiment digne d’intérêt -> [url="http://www.warhammer-forum.com/index.php?showtopic=44402"]là[/url]. Modifié le 28 juin 2011 par Artharian