Le Chant de mort du Roi Arthur

[Loup Noir]

Un petit poème écrit en l'honneur d'un roi de légende. Je conte ici sa chute dernière, dans la plaine de Camlaan. Je ne suis pas très content de mes deux premiers quatrains, à vous de juger.


[center]Noyé dans le sang, il tomba sous une lame;
Perdu dans les sanglots et les cris de douleurs
Et l'ode que les corbeaux lui chantaient en cœur.
En lui achevait de ce consumer la flamme.

Fier sous le Soleil, majestueux guerrier,
Et dans le doux et splendide rubis lunaire,
Son peuple se prosternait devant ses bannières.
Il pleurait le retour de son roi exilé

Venant mourir dans toute sa gloire sur ces terres
Lorsqu'il jetait à bas son dernier adversaire.
Puis, vers Avalon, il lâcha Excalibur

Et contempla la réconciliation des fées.
C'est ainsi qu'il expira, chantant qu’une année
Verra l'avènement, d'un roi meilleur qu'Arthur...[/center]

[Tar Mineldur]

Salut,

Ton poèmes a beaucoup de qualités, c'est agréable a lire. Toutefois, d'un point de vue formel, il y a malheureusement un très gros souci : la césure qui n'est pas à l'hémistiche. Le rythme s'en trouve alors terriblement meurtri...
C'est vraiment dommage je trouve. Tu pourrais facilement faire beaucoup mieux
Du reste, les tournures de phrases sont parfois bancales, notamment du côté de la concordance des temps. License poétique certes, mais la transgression ne dois pas être le chemin de la facilité.
J'espère ne pas être trop lourd la dessus... je sais que ça peut paraître un peu négatif comme point de vue, mais c'est seulement due au fait qu'il est toujours plus facile d'identifier ce qui ne nous plait pas que le contraire. Modifié le 15 septembre 2011 par Tar Mineldur

[Lord Paladin]

Salut à tous,

De façon générale, je suis plutôt d'accord avec Tar Mineldur, notamment en ce qui concerne la place de la césure mais aussi les encouragements prodigués. J'aimerais toutefois attirer l'attention sur deux ou trois points qui me chiffonnent :
- "l'ode que", il n'y a pas à proprement parlé de hiatus mais je trouve la tournure plutôt inélégante.
- "Et dans le doux et splendide rubis lunaire," beaucoup de et sans que cela ne soit vraiment nécéssaire (il n'y a pas d'accumulation à souligner par exemple)
- Enfin, je trouve que tu cherches à mettre beaucoup d'acte dans ton poème, or les sonnets ne sont pas très adaptés pour cela tant et si bien que tu nous perds un peu dans une accumulation d'idées partant en tout sens. N'hésite pas à changer de forme de poème (le sonnet c'est en fait très compliqué car très court) et à prendre plus de temps pour décrire les sentiments et les conséquences des actes plutôt que de filer à toute allure sur tant de moments importants.

Voila, en espérant toujours pouvoir être utile et te permettre de mieux ajuster tes pensées et tes poèmes.

Continue d'écrire, encore et toujours,

Pal'