Debout sur le rempart

[Ankwelth]

Après plus d'un an, voici que je reprends la plume.
C'est un poème que j'ai commencé à l'époque, mais jamais finalisé,
et une reprise en douceur puisque, il me faut bien le confesser, les deuxièmes et quatrièmes strophes sont de Bloodyfol(cf. [url="http://www.warhammer-forum.com/index.php?showtopic=91283&st=150"]texte original[/url]).


Debout sur le rempart, je compte dans la plaine
Multitudes d'acier, démons qui se déchainent.
Bientôt, dès l'aube, la vallée pourra rougir.
Et s'ils veulent ces murs, qu'ils y viennent mourir!

Tel un dieu assassin, j'ai versé des guerriers
Sur ce rempart poisseux, le sang noir et vermeil,
Dès que l'aube accoucha du plus noir des soleils,
J'étais là pour tuer et ne saurait bouger.

Maniant mon épée comme le glas qui sonne,
Mêlant parmi les morts et les corps oubliés,
Au râle des blessés, le chant noir de l'acier.
Lorsque mourut le jour, devant moi, plus personne.

La vision trouble encor, je regardai mon corps,
La bataille a brisée ce qui était mon âme,
Une larme a coulée sur le fil de ma lame,
Mon sang en s'échappant sonnait comme un remords,

Jadis debout victorieux, à terre désormais couché,
Cuirassé d'étain lumineux, mais au défaut du cœur touché.
D'airain percée mon âme éclate, explose douleur et ténèbres.
D'étain désormais écarlate, autour montent les chants funèbres.

[Lord Paladin]

Je trouve l'ensemble plutot bien mene et meme franchement sympa. La fin est peut etre un peu trop rapidement expediee, mais ce n'est pas forcement un grand tort.
Plus grave, tu tort souvent un peu trop les phrases pour pouvoir les faire rentrer dans ton rythme et tes rimes et cela rend la lecture parfois un peu cahoteuse : je pense en particulier a
[quote]Bientôt, dès l'aube, la vallée pourra rougir.
Lorsque mourut le jour, devant moi, plus personne.[/quote]
Ou l'on sent parfois que tu peines un peu a retomber sur tes pieds !

Ah et pourquoi avoir ecrit la derniere strophe de cette maniere et pas en coupant chaque vers en deux comme on s'y attends ?

Pal'

[Ankwelth]

[quote name='Lord Paladin' timestamp='1329140626' post='2080715']
tu tort souvent un peu trop les phrases pour pouvoir les faire rentrer dans ton rythme[/quote]

Pourrais-tu être plus explicite? Qu'entends-tu par "tordre les phrases"?

Pour le "Bientôt...", je ne vois vraiment pas le problème. Par contre, il est vrai que je suis plutôt mécontent du "Lorsque mourut le jour...". J'avis effectivement du mal "à retomber sur mes pieds", comme tu le dit si bien. Je ne savais comment clôturer la strophe ni comment introduire la fin de la bataille...

[quote name='Lord Paladin' timestamp='1329140626' post='2080715']
pourquoi avoir ecrit la derniere strophe de cette maniere et pas en coupant chaque vers en deux comme on s'y attends ?[/quote]
Il me semble que pour la dernière strophe, comme pour les autres, la césure est bien au milieu, non?

Par contre, je reconnait que le style est un peu différent. C'est simplement parce que chaque strophe a été écrite indépendamment, pour l'Arbre Poétique. Ce n'est que par après que je les ai rassemblées, et que j'ai écrit la troisième pour compléter le tout.

[Invité Absalom]

Salut !
Je dirais que l'on retrouve les défauts habituels des productions de la section...pour faire vite un ton emphatique kikoolol basé sur des oppositions binaires : rouge/noir; dieu/homme; couché/debout... j'avais évoqué ça dans [url="http://www.warhammer-forum.com/index.php?showtopic=179245&pid=2055337&st=0&#entry2055337"]ce sujet[/url]. Ce n'est pas mauvais non plus mais je ne suis vraiment pas sensible au genre. Attention aux nombreuses fautes d'orthographe cela dit !!! Modifié le 13 février 2012 par Absalom

[Tar Mineldur]

Salut

Quel dureté dans ton propos Absalom ! je ne me reconnais que trop bien dans ce que tu dénonce à raison (cette histoire de lune et d'étoile). Et cette horrible sensation d'écrire cent fois le même poème...
Je ne te jette donc pas la pierre pour le côté binaire, hyperbolique & cie.

Pour l'orthographe... +1. Ne pas s'y arrêter trop longtemps non plus, c'est souvent vexant pour rien.

+1 aussi pour le reste des commentaires précédents. Le rythme aurait mérité une attention plus soutenu : la césure à l'hémistiche ce n'est pas suffisant.
Quant aux phrases étrangement formulées sous couvert de licence poétique, je te conseil d'en user avec plus de parcimonie. Les placements originaux des adjectifs ou compléments manquent facilement de légèreté.

De jolis vers cependant, j'aimerais vraiment voir ce que ça donne sur d'autres thèmes.

[Lord Paladin]

Hey, a force de mettre 2 heures a repondre a un sujjet j'ai failli louper la reponse de Tarmi.

Alors, repondons dans l'ordre est tranquillement (pour info la il est 10h27)

@Ank : Par tordre les phrases j'entends peu ou prou la meme chose que veut dire Tarmi par "phrases étrangement formulées", on sent que tu prends quelques libertes avec la formulation naturelle d'une phrase pur avoir la bonne rime et le bon nombre de syllabes.
@Absa : Bien que tu es parfaitement raison, c'est aussi normal que l'on commence tous par des sujets semblables et ton message est vraiment tres sec et un poil mechant ce qui n'etait sans doute pas voulu mais tout de meme.
@Tarmi : D'accord avec toi pour le tout.

Bref, si tu manque encore un peu d'aisance pour que tout cela paraisse naturel, nous ne pouvons que t'enjoindre a continuer car c'est deja plutot sympa de lire tes oeuvres.

Pal'

PS : Pour la derniere phrase, c'est quand meme pas des alexandrins et vus les rimes imterieures tu aurais pu les presenter en octosyllabe sans guere de difficultes !
PS2 : Et la il est 11h00 Modifié le 14 février 2012 par Lord Paladin

[Invité Absalom]

Désolé si mon message était un peu brutal et merci à mes camarades de le relever.

Je suis incapable d'écrire deux vers donc j'espère que mon com' n'a pas paru trop prétentieux/sentencieux.

Avec un peu de recul, la "mauvaise humeur" provoquée par la lecture du poème vient de ce que je trouve plus "poétique" de vouloir abattre les murs que de vouloir en bâtir...

Je suis gêné par une lecture possible du poème (même si c'était secondaire dans les intentions, je trouve que c'est flagrant au niveau du résultat) : "Chacun de son côté du mur et tout ira bien". Dedans/dehors; le bien/le mal, eux/nous... pas de rencontre, pas d'échange, pas de métissage, le rapport avec l'Autre vécu uniquement sous le mode des oppositions binaires...C'est violent !
Le sujet du poème, c'est la Frontière. Un gros thème pour l'heroïc fantasy mais pas seulement. Qu'y a-t-il derière le fleuve, derrière la colline, derrière le rempart ? Bin il y a l'Autre...L'Altérité, encore un thème magnifique que le poème aborde de manière pour le moins expéditive (et sanglante) alors qu'il y a tant à dire (à tel point que je dois me censurer vu que je pars dans des digressions pas croyables).

Après au niveau de la forme, je suis bien incapable de produire la moitié d'un vers donc je tire mon chapeau à l'auteur même si d'un point de vue philosophique, humain et tout et tout, je n'ai pas trouvé mon compte.
En espérant avoir été plus constructif.
P.S : je me suis auto-modéré en cours de soirée sur mon message précédent et Edit : j'ai supprimé pas mal de digressions dans le présent message tiens hein tant qu'à faire vu que ça devenait illisible à force d'éditions. Modifié le 14 février 2012 par Absalom

[Ankwelth]

Je crois que là, tu vas chercher un peu trop loin... La seule chose à laquelle je pensais en écrivant, c'était une bonne bataille, comme on en retrouve chez Feist ou Gemmel. Pour le reste, je laisse ça aux philosophes!

En fait, moi, la première interprétation autre qui me vient, c'est celle de quelqu'un qui est prêt à tout pour défendre ce à quoi il tient (le "mur", ou ce qu'il y a derrière), mais qui échoue.

[CodoulePou]

Personnellement, je pense que ce poème doit plutôt être chanté (eh oui, un chant de bataille).
Cela permet de mieux ressentir l'"âme" du poëme. Par contre, cela met l'accent sur les erreurs de construction.
Pour ne parler que du fond, je trouve le poème réussi ; car le chant guerrier reste bien différent du poème qui vise à exprimer les sentiments du poète.
Je pense que ton poème est réussi car il inspire bien les sentiments de gloire et d'honneur propres à la guerre.
Juste : le guerrier : bourrisnisme ou exagération propre aux texte ?

ClP

[Invité Absalom]

[quote name='Ankwelth' timestamp='1329245191' post='2081466']
la première interprétation autre qui me vient, c'est celle de quelqu'un qui est prêt à tout pour défendre ce à quoi il tient (le "mur", ou ce qu'il y a derrière), mais qui échoue.
[/quote]
J'avais bien compris et c'est justement ce côté binaire qui me gêne...défendre l'intérieur de ce qui est à l'exterieur, la victoire ou la mort, Eux contre nous sans aucune possibilité de compromis ou de réconciliation.

Alors oui d'un point de vue philosophique, historique, humaniste, cela me gêne mais comme l'argument n'a pas l'air de toucher grand monde à part moi, je n'insiste pas.

D'un point de vue strictement plus littéraire, je trouve que ton texte gagnerait à s'ouvrir vers d'autres perspectives et à sortir des mécaniques un peu simples. Le personnage principal est un guerrier et rien d'autre point barre. Les ennemis sont des démons et rien d'autre. Point barre. C'est simple, trop simple et cela m'a gêné dès la première lecture. Certes le texte est très court et appartient à un registre qui permet ce genre de raccourcis brutaux (l'heroic fantasy) mais ton poème aurait gagné à être plus étoffé, plus riche, plus nuancé peut-être, plus complexe sûrement.

@ Codoulepou
Je ne suis pas vraiment convaincu par ton argument sur le côté chant militaire. La structure du texte ne s'y prête pas et puis ce récit très noir est-il vraiment de nature à gonfler le moral de la troupe ou à en renforcer la cohésion ? J'en doute.
[quote]Je pense que ton poème est réussi car il inspire bien les sentiments de gloire et d'honneur propres à la guerre.[/quote]
La guerre m'inspire plutôt horreur et dégoût. C'est peut-être aussi ce qui m'éloigne du texte, effectivement. Modifié le 16 février 2012 par Absalom