Invité Algarion Posté(e) le 26 août 2004 Partager Posté(e) le 26 août 2004 (modifié) Le réveil de la lune Partie 1 Altrandir se leva et contempla la lune derrière la fenêtre. A ce moment, Milena sa femme, entra dans la pièce et le rejoint à la fenêtre. « Vois ma douce comme la lune est belle aujourd’hui. » Dis Altrandir. « C’est la pleine lune, c’est vrai quelle est magnifique » Altrandir regarda ça femme et remarqua qu’elle semblait préocupé. Il lui demanda. « Quelque chose te préoccupe?» « Je pressents quelque chose, rien de maléfique heureusement mais… » « Est-ce lié a l’enfant que ta sœur met aux monde en ce moment même ? » « Les sages ont affirmé qu’il naitrait aujourd’hui mais rien n’est moins sur. » « Je fais confiance aux sages. » « Altrandir, je pense que ce n’est pas par Hasard que cet enfant naît aujourd'hui. Un jour de pleine lune… » Et en effet bien plus loin dans la province d’Hoet la sœur de Milena mettait au monde un enfant. La mère, l’enfant dans c’est bras, couché dans son lit reprenait son souffle après un accouchement sans histoire. Edwin qui contemplait sa femme et son fils avec bonheur s’aperçut en regardant l’enfant de plus près d’une chose anormale. Il portait sur son torse un signe étrange… « Un serpent ! C’est étrange...aucuns membres de ma famille na jamais porter ce signe, que signifie ce signe. »Il plongea un regard songeur dans les yeux de sa femme. « Que veulent donc nous dire les dieux ?… » Ellanna, elle avait compris. Ce symbole était celui de Lileath. La déesse de la lune avait placé son fils sous sa protection et l'avait marqué de son signe. Lui lançant un sourire réconfortant elle ferma doucement les yeux trop fatiguée pour parler et baignée par la lumière blanche de l’astre lunaire elle s’endormit profondément, épuisée par la longue nuit qu’elle venait de passée... Soit rassuré mère de l’élu ton enfant grandira en paix et en harmonie. Je veillerai sur lui et tisserai son destin, car tel est la volonté de la déesse. Dors tranquille a présent… Tels furent les paroles qui traversèrent les songents d’une jeune mère endormie.A présent rassuré pour sont enfant. Le réveil de la lune Partie 2 « Sais-tu quel jour on est ma sœur ? » Algarion était assis dans l’herbe fraîche de son jardin admirant le ciel de Bleu d’Hoeth. « Oui le jour de ton anniversaire, tu es un adulte a présent » Sa sœur Andromède était assise à côté de lui et respirait le parfum enjôleur d’une rose. « Exactement et c’est aujourd’hui que je pars pour mon service militaire. » « Ainsi voilà la raison pour laquelle mère a fait tes bagages hier soir. » « Oui,et d’ailleurs voilà notre invité… » Un elfe de haute stature et portant une armure de cérémonie venait d’entrer dans le jardin accompagner de ses parents. Algarion se leva tendis ça main a sa sœur et la relevant se dirigea vers les nouveaux venus. « Messire, je vous salue. Vous devez être celui qui va me guider jusqu’à la caserne. » L’elfe se retourna et tous en le saluant lui répondit « C’est exact, je suis le comandeur Altrandir .Et bien que tu ne m'ais jamais vu je suis également ton oncle ... » Ils se rasemblèrent autour de la table en marbre disposée dans le jardin et comencèrent a parler jusqu'à une heure avancé de la journée. Finissant sa tasse de thé Altrandir se leva et regarda Algarion. « Il va être temps de partir maintenant si nous ne voulons pas voyagé de nuit.Fait tes adieux a ta famille pendant que je charge tes bagages sur les cheveaux. » Après avoir salué l’asemblée Altrandir se dirigea vers les chevaux et s’affaira a chargé les bagages d’Algarion. Tous à présent avait le regard posé sur lui . Prenant une longue inspiration et il s’adressa a ça famille « Je serrais bref, plus long sont les adieux plus accablante est la séparation. Vous allez tous me manquer et mon cœur pleure déjà notre séparation mais, si je pars c’est pour je l’espère accomplir mon destin. » Ne laissant le temps à aucun d’entre eux de répondre il rejoignit Altrandir et monta à cheval. Adressant un dernier signe de la main à ses parents et à sa sœur il tourna la tête vers l’horizon et partit. Bien tôt il découvrirait un nouveau monde, pour lequel il était fait et pour lequel il était nés. Modifié le 27 août 2004 par Algarion Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 26 août 2004 Partager Posté(e) le 26 août 2004 Voilà c'est mon premier récit alor si vous pouviez ne pas être trop dur. D'autres par la partie la plus interessante comence après ceci.Enfin vous verrez par vous même. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Imperator Posté(e) le 26 août 2004 Partager Posté(e) le 26 août 2004 Bon, dans l'ensemble, au niveau Histoire uniquement (enfin, j'entends par-là: sans parler des fautes de grammaire et orthographe dont Inxi m'a dit qu'il s'occupait...), c'est plutôt bien. Le personnage a une naissance bien spéciale, mais nous savons moi et toi qui il est... Enfin bref, tout ça pour dire que, au niveau histoire, je m'en fais pour deux évênements: « Oui le jour de ton anniversaire, de tes 500ans pour être précise » Je ne sais pas si tu connais l'exact système de conscription Haut-elfe, ni comment exactement, mais je te conseille, comme réponse, de parler du jour de son entrée dans l'armée, et non pas de ses 500 ans (je pense que beaucoup combattent bien avant cet âge, quoi qu'on en dise). Si tu veux montrer qu'il est mûr, dit simplement quelque part qu'il est adulte en laissant un doute sur son âge...(enfin, je dis ça, je ne dis rien, mais...). Bon, et le second: « C’est exact, je suis le comandeur Edwin .Et bien que tu ne m'ais jamais vu je suis également ton oncle ... » Tu devrais peut-être reprendre ce passage et augmenter légèrement (6 lignes) l'explicatif autour de l'oncle, ne serait-ce dire pourquoi ils ne se sont jamais rencontrés en tant de temps...(histoire de faire réaliste au mieux, car les détails sont toujours très bons pour l'ambiance!). En tout cas, n'hésite pas, car je t'assure que ça peut beaucoup mieux donner... Sinon, côté style, ben c'est pas mal. Je ne te cacherai pas, par honnêteté, que ce n'est pas parfait (ça, je sais que tu t'y attendais), mais c'est loin d'être catastrophique (par contre, Word aurait put éviter une bonne partie des fautes...). L'idée de commencer par la naissance puis de sauter des années est bien, quoi qu'une transition entre les deux évênements eut put être envisagée. En tout cas, c'est encore un bon début... Pour ce qui est de la suite, je me fais un devoir de te donner quelques conseils qui valent presque comme des recommandations: - évite à tout prix le bourrinisme: je sais que t'adore ce type, mais inutile qu'il tue à lui tout seul une compagnie entière d'elfes noirs. Laisse-le tuer trois ou quatre types dans une bataille et il sera intéressant, crédible et parfaitement en accord avec ses stats (ça, c'est un argument un peu foireux, mais bon...). Sinon, pour te convaincre, il suffit de dire que même Teclis ou Thyrion n'ont pas autant d'impact lors d'une bataille, donc inutile de les surpasser (quand je parle de autant d'impact, je parle du régiment tué à lui tout seul...). - relis-toi et utilise Word: les fautes d'ortho/gramm sont autant de plaies qu'il est difficile d'éviter (tout le monde y a passé), mais avec de l'acharnement, tu peux les passer. Je te conseille entre autre Word avec le correcteur orthographique (c'est un peu un minimum, car sinon ça devient vite dur de rendre un texte un tant soit peu épuré) et une bonne relecture. (au départ, simplement relire rapidement et reprendre ce qui est vraiment visible). Avec ces deux éléments, tu devrais t'en sortir.(ça demande du boulot, mais ton histoire le vaut, non?). Sur ce, amicalement et en espérant ne pas t'avoir d'un coup dégoûté d'écire, Imperator, empereur du néant, qui parle souvent avec une langue en acier dont les paroles dépassent souvent les sentiments du coeur en mousse... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Inxi-Huinzi Posté(e) le 26 août 2004 Partager Posté(e) le 26 août 2004 hhéhéhéhéhéhéhhhé ! Qu'est ce que c'est toute ces fautes ? Bon je les corrige une fois, après prends toi en main, d'accord ? Bon je suppose que ca veut dire oui ce leva ==> se leva Voix ma ==> Vois ma ( la voix, c'est celle de la gorge ) quel ==> C'est la pleine lune, quelle ça femme==> Sa femme Qu’elle que==> Quelque Je pressent ==> Qui pressent ? a corriger mes aux monde==>Met au monde Les sages on affirmer Je fait Altrandir,je cet enfant nés aujourdh’ui La mère,l’enfant bras,couché couché dans sont lit reprenait sont souffle ça femme chose anormal sur sont aucun membres famille na jamais porter se signe ce signe. son signes réconfortant-elle fatigués baigné épuiser passé Oui le jour de ton anniversaire, de tes 500ans pour être précise disposer comencère a avancez maintenan voulont pas voyager de nuit.Fait asemblé a charger a sa famille Vous allé pleur pour je l’èspère accomplir a aucun d’ente eux de répondre il a ses parents et a sa Donc voilà toute les fautes sont au dessus ! J'ai corrigé les premières et se sera à toi de faire le reste C'est en forgeant que l'on devient forgeron. ( Il y a des fautes d'horto, de conjugaison, les accords, d'accents et de ponctuations ) Pour cela, je vais te donner plusieurs conseils ! Pour l'horto Rien ne vaut : un dico et word ! Utilises le dico dès que tu as un doute ! si jamais une faute passe word la corrigera ! Word est essentiel et te permettra de localiser les fautes ( Ici très peu présente ) La conjugaison A chaque verbe demande toi qui parle. Aussi des verbes des fois ne sont pas conjuger. S'il y a un sujet, il y a un verbe conjugé donc à y penser. Aussi ne confond pas un verbe à l'infinitif et au participe passé : remplace le verbe pas prendre ou par pris, si ca marche avec pris : participe passé et si c'est prendre : infinitif Les accords Regarde toujours le nombre et le genre du mot avant et accorde avec le suivants. Pour les verbes, on accordes si c'est avec le verbe être ( pour les participes passés ) et avoir quand le COD est placé avant le verbe d'accents Surtout au niveau des "a". Si tu peux remplacé par "avais", c'est que c'est "a" sans accent. ponctuations Lis ta phrase en marquant les pauses à ta ponctuation. Lis également avec les intonnations ( tu verras qu'il manque des "?" par exemple ) Met des espaces apres une virgule Voilà Bonne chance ! @+ -= Inxi qui aime bien quand meme =- Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 27 août 2004 Partager Posté(e) le 27 août 2004 Vite un pti messge pour vous remercier.(jsuis pressé) Ah ben ça vas c'est moins catastrophique que ce que j'avais prévus ! Merci les gars.Là je vais allé éditer mon post et corriger les fautes. Puis je vai m'ataquer a la 3ème partie(y aurra un peu plus d'action mais je ne comptais pas sombrer dans le bourinisme). A plus et sache Imperator que je suis un HE et que la perséverance fait partie intégrante de ma personnalité!Donc il en faudra plus pour me dégoûter d'écrire. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Warzazatt Posté(e) le 27 août 2004 Partager Posté(e) le 27 août 2004 Bon, apparemment, d'autres ont fait le défrichage avant moi et l'on bien fait. Mais je vais quand même donner mon avis: Un sujet intéressant, clasique mais prenant: Un jeune héros s'en va à l'aventure pour affronter son destin. Ca fait toujours de bons récits. DOnc, continue dans cette voie. Sinon, pour la forme, je te recommande de t'atarder un peu plus sur les sentiments des personnages et de soigner les descriptions. Il faut donner de la couleur et plus au monde imaginaire pour que le lecteur y pénètre: l'atmosphère, la luminosité, la température...tous ces détails naturels sont importants pour que l'on s'imerge. Enfin, dernier point: essaye toujours de faire réagir tes personnages de façon logique et naturelle. VOilà. En espérant être compris. Warza. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Erdraug Posté(e) le 27 août 2004 Partager Posté(e) le 27 août 2004 bonjour à tous bon, voilà un texte sympathique (je suis assez bon public et de toute façon, quand je n'aime pas, je ne poste pas) en fait, ce qui m'a attiré est la présence de la Lune qui est pour moi synonime de mystère et de tristesse (comment ça je ne suis pas une personne joyeuse, ben en fait pas trop dans mes écrits) j'ai donc hâte de vois comment tu vas faire intervenir la déesse sans tomber dans le cliché de l'intervention divine tant présente dans le BG du chaos par exemple (pampalampampam ) sinon, je trouve que le tout début de ton texte avec l'oncle et la tante qui regardent par la fenêtre est ta meilleur partie, ce serait bien de continuer ainsi, ça rajouterai une pointe d'originalité. et puis pour aller dans le sens des autres tout en nuançant (comme d'hab me direz vous), il faut en effet faire attention au bourinisme qui peut détruire un bon texte. ça ne veut pas dire pour autant que ton personnage ne peut etre héroïque. il te faudra juste nuancer ton propos et inventer des situations propices à l'héroïsme. c'est vrai que c'est plus dur que de décrire une bataille mais le résultat est à mon goût bien meilleur. ensuite, je suis (encore) d'accord avec warza (une pub de bière????), ce sont les sentiments particuliers d'un personnage qui le transforment en véritable héros. un exemple: Aragorn, Legolas et Gimli sont tous les trois d'excellents guerriers et des princes de sang. outre le fait que l'histoire se situe en Gondor, donc chez Aragorn, ce qui élève ce dernier au dessus des autres est sa perception des évènements qui diffère du commun des mortels. là où tout le monde crie: "Aragorn, bouge ton c*l, il faut sauver ton royaume!", il ne voit que la malédiction de sa famille et donc ne se sent pas capable du rôle qu'il a à jouer. ce n'est ainsi qu'en surpassant ses craintes (et oui, un héros, ça pense et ça a peur) qu'il deviendra le plus grand héros des terres du milieu (c'est discutable mais je l'écrit quand même) voilà, continue, j'aime bien et puis ton idée de faire appel à la lune me plait vraiment (et puis les vents et la Lune sont amis dans la mythologie sibérienne dont je m'inspire en grande partie, merci grand mère) à plus Erdraug Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 27 août 2004 Partager Posté(e) le 27 août 2004 Le réveil de la lune Partie 3 :Le premier combat « Dites-moi mon oncle, pourquoi ne nous sommes nous jamais rencontré. » Algarion voyageait depuis plus de 4h maintenant et le jour laissait place petit à petit à la nuit qui étendait maintenant son manteau noir. Altrandir chevauchait à côté de lui, son regard semblait se perdre dans l’horizon. Surpris qu’on lui adresse la parole il se retourna, plongea son regard dans celui d’Algarion et répondit : « Pour la simple et bonne raison que j'étais en campagne a travers Ulthuan. Nous avons du faire face à une vagues d’incursions incessantes c’est 2 derniers siècles, je n’ai plus passé un mois d’affilé en compagnie de Milena depuis bien longtemps...Nous avons bien sur eu quelque période creuse ou nous avons pu rentré chez nous mais... » « Pourtant j’ai plus de 200ans, alors… » « En vérité, nous nous sommes déjà vus mais tu étais alors trop jeune pour pouvoir te souvenir de moi. De plus nous habitons loin d’Hoeth ses donc un voyage fatiguant que nous évitons d’entreprendre souvent. » Altrandir se remit à scruter l’horizon, il semblait à présent chercher quelque chose du regard. Et l'ayant apparement trouvé s'exclama: « Ah nous les avons rejoint finalement, je t’ai dis que j’étais en campagnes depuis pas mal de temps, et bien nous avons reçu l’ordre de nous replier et de renter chez nous ! Si je t’ai pris avec moi c’est parcque nous passons devant la caserne ou tu serra assigner. Et j’ai eu l’idée de te faire rencontrer de vrai soldat pour que tu voies à quoi t’attendre. Et puis c’est plus amusant de faire le voyage a plusieurs non ? Alor, voici le régiment du griffon. Qui rentre de campagne! » Un instant Algarion crût voir un immense serpent d’acier avancé dans la plaine. Les soldats répartit en formation serré marchaient au pas unis et Guidé par les musiciens et les champions qui ouvraient la marche. On aurait dis qu’ils jouaient tous en cœur la même partition. Ce n’est quand s’approchant de plus près qu’il remarqua que l’atmosphère était plus détendue qu’au première abord. Tous en suivant le rythme les soldats discutait entre eux, on pouvait à présent les entendre rire. Il y avait presque une atmosphère de fête dans l’air. Néanmoins Algarion remarqua que les traits tiré des visages et les cernes qui se dessinait en dessous de leur yeux indiquaient clairement qu’il revenait d’un long périples. Sont oncles pris alors la parole et dit : « Ils ne sont plus de toute premières fraîcheurs. Ils sont exténués…Les ravages de la guerre ont laissé de véritables traces indélébiles dans leur esprits. Ils ne connaîtront plus de véritables repos maintenant. Mais tels est le destin d’un soldat. » « Dites-moi mon oncle, sommes-nous encore loin ? » « Non, nous devrions apercevoir la caserne après cette colline » En effet ils avaient à présent passé la colline et pouvaient apercevoir la caserne illuminés par les feus de camp en contre-bas. Mais le silence qui pesaient sur la plaine était anormal et les soldats tournaient à présent la tête à gauche et à droite comme s’ils redoutaient une attaque imminente. Altrandir se précipita vers l’avant de la colonne et rejoignît les autres seigneurs qui avaient fait stopper la marche. Ceux-ci le regardèrent l’airent graves. Surpris Algarion vît une larmes coulé le long de la joue de son oncle… Algarion qui venait de les rejoindres n’avait pas encore compris pourquoi il c’était arrêté et surtout pourquoi sont oncles avait-il versé cette larme. Il compris enfin lorsqu’il se tourna vers la caserne dont les feus semblait maintenant si proche. Ce n’était pas des feus de camp. C’était un véritables incendie ! On pouvait maintenant sentir une abominables odeur de chère brûlé…Tous était à feu et à sang. Il entendît sont oncles murmurer aux autres généraux : « Des gobelin… » Les généraux acquiescèrent et l’un d’eux s’exclama « Comment sont-ils arriver jusqu’ici. Sont oncle repris la parole cette fois d’une voient autoritaire « Là n’est pas la question il ne faut pas rester ici ils sont sans doute encore dans le co... » Des hurlements retentir soudain. Une masse sombre et désordonnée sortit du bosquet situé sur le flanc gauche de la colonne. Les généraux réagirent aux quarts de tours, dans une manœuvres parfaitement exécuter la colonne pivota à gauche et se prépara à recevoir la charge. Sont oncles lui lança alors « Est-tu capables de te défendre ? Je ne pourrais pas assurer ta sécurité a chaque instant tu devras peut-être te battre. » « Je manie l’épée, le bouclier et l’arc, mon père m’a apprit à me battre. » « Reste près de moi ! » Algarion saisi sont arc et alla se placer à côté de sont oncle, il le bandât, empena une flèche et attendit les archer que les archers ouvre le feu. L’attente semblait interminables puis sont oncles s’écria « Feu ! » Et abaissa ça lame, les cordes vibrèrent un instant et les flèches fendirent l’air en direction des gobelins. Algarion toucha ça cibles mais ça flèche fut stoppé par l’armure de cuir du gobelin. D'autre gobelin s’écroulèrent fauché par les flèches des autres archer. Il eût à peine le temps d’empenné une autre flèche que les archers avaient décoché une autre salve. Sont manque de discipline étaient flagrant par rapports aux guerrier aguerris et experimenté du régiment. En quelque minutes les gobelins furent éradiquer par les archers. Pourtant Algarion constata que les soldats maintenait leur position et qu’ils semblaient se préparer à une autre charge. Comme pour lui donné raison une nouvelle vague cette fois beaucoup plus nombreuse sortit des bois et fondit sur eux ! Cette fois l’impacte semblait inévitables. Les archers inperturbalbles continuèrent de tirer alors que les gobelins n’était plus qu’a dix mètres d’eux ! Algarion s’attendait à un choc terrible mais les lanciers reculèrent à peine lorsque les gobelins se fracassèrent contre les lignes Hauts elfes. Les gobelins sortait de partout, il était beaucoup plus nombreux qu’eux mais les elfes étaient mieux organiser et supportait facilement les assauts gobelins. Tous se passa en une minute Algarion entendît sifflé un projectile qu’il contra in extremis avec son bouclier. Mais son cheval s’écroula terrasser par un gobelin qu’il n’avait pas vu et qui c’était glisser en dessous. Le gobelin se jeta sur lui et abattit sa lame, Algarion para le coup et riposta. Algarion et le gobelin enchaînèrent les coups ainsi pendant une dizaine de minute, jusqu’a ce que le gobelin effectue un arc de cercle avec sa lame baissant ainsi sa garde, Algarion n’hésita pas sa lame plongea et traversa la garde du gobelin, l’épée transperça l’armure du gobelin et le tua net. Algarion se surpris à éprouver un certain plaisir à voir le gobelin mourir et il eût honte de lui. Tous demandant pardon aux dieux, il chercha son oncle du regard et le vît aux prises avec un gobelin 2 x plus gros que les autres. Il en déduit que c’était le chef. Son oncle avait l’air serein et confiant malgré le gobelin qui enchainait les coups inlassablements. C’est à ce moment qu’il aperçût un autre gobelin juste derrière lui. Il se précipita vers le gobelin leva sa lame... Le gobelin n’eût aucune chance sa tête fût tranché net. Algarion se retourna et vit son oncle transpercé la garde du chef de guerre et le tuer sur le coup. Les quelque seconde durant lesquels il relâchât sont attention suffire ! Un gobelin qui c’était glissé derrière lui abattit sont morgenstern. Algarion tomba à genoux, un filet de sang coula sur sont visage, puis plus rien... Le néant ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 27 août 2004 Partager Posté(e) le 27 août 2004 (modifié) Mince je viens de lire vos message donc j'ai pas pu en prendre comptes pour la 3ème partie. Mais promis j'en tiendrai compte pour la 4ème. Si je ne décrit pas beaucoup c'est parcque j'ai tendance a tombé dans l'exès . Alor je fais attention.Mais effectivement la je me rend compte que je n'est pas encore d'écrit le héros.J'essaierai de le faire dans la 4ème partie. J'èspère que cette 3ème partie est moins catastrophique (orthographement parlant) que les precédente. C'est que je sui très mauvais en orthographe (Kronos ne vous dira pas le contraire ). A plus,j'attend vos critique (et n'ayez pas peur). Modifié le 27 août 2004 par Algarion Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Imperator Posté(e) le 27 août 2004 Partager Posté(e) le 27 août 2004 Très bien! Autant dire qu'il y a radicalement moins de fautes, et ce n'est pas peu dire. (il en reste, mais Si tu continue à t'appliquer, ça finira par devenir vraiment négligeable). Le combat est excellent (je n'aurais pas demandé plus) et le héros est vraiment vivant (hésitant, brave, bon coeur et finalement fort sans l'être trop... Que du bonheur). En bref, scénar impeccable (au pire pourrais-je jouer à râler un peu sur l'apparition des gobelins qui n'est pas suffisamment détaillée, mais je crois que c'est mineur.) Voilà quoi, c'est vraiment bien, on s'y sent en grande partie. Mes félicitations! Imperator, content d'une telle suite! ps: je suis content alors que tu sois un elfe! (haut, qui plus est!) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Inxi-Huinzi Posté(e) le 27 août 2004 Partager Posté(e) le 27 août 2004 Didudju ! T'a toujours pas travaillé sous word pu rentré => Conjugaion parcque => Existe pas de vrai soldat ==> Accord a plusieurs ==> Accent Sont oncles ==> Pas un verbe, c'est un pronom des feus de camp ==> Accords « Comment sont-ils arriver jusqu’ici. ==> Ponctuation 2 x plus ==> Chat speak Voilà, c'est un exemple de chaque un peu près ( et oui ca veut dire qu'il y en a d'autres ) Allez un petit effort Pour le fond, fais attention à la repetition du mot : gobelins et à la précense de chiffres ! Sinon franchement c'est pas mal, tu fais des efforts et prend en compte nos critiques ! Franchement, c'est pas mal alors bravo ! @+ -= Inxi =- Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Erdraug Posté(e) le 27 août 2004 Partager Posté(e) le 27 août 2004 je rejoins mes confrères sur l'intrigue et attend la suite avec impatience. je trouve par contre qu'il y a plus d'énormes fautes dans cette partie que dans les dernières. j'ai eu plus de mal à lire en tout cas. sinon, juste un détail technique au niveau de l'archerie. on dit "encocher" une flèche quand on l'a met sur la corde et "empener" une flèche quand on arrive à l'étape de fabrication qui consiste à mettre les plumes. ensuite, des archers ne peuvent ouvrir le feu vu qu'ils n'utilisent pas d'armes à feu, c'est un cliché contemporain. on peut dire à la place: "ils s'apprétaient à relacher la corde de leur arc" et l'oncle aurait pu dire: "paré à tirer, tirer!" par exemple. ce n'est pas une attaque personnelle mais on voit souvent cette erreur/anachronisme on peut dire feu si les flèches sont enflamées et encore, je ne pense pas que cette expression était utilisée. enfin, toujours au niveau de l'archerie, une flèche en tir tendu (droit) transperce de part en part sans s'arrêter une cuirasse et une cotte de maille (ça déjà été testé). alors imagine une armure de cuir. c'est en général les os qui arrètent la flèche d'ailleurs voilà, juste quelques petites précision qui pourraient te servir vu que ton personnage est un archer sinon, continue, j'aime bien l'histoire, ne met simplement pas trop de batailles car ça alourdirait ton récit à plus Erdraug Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 27 août 2004 Partager Posté(e) le 27 août 2004 (modifié) Les batailles maintenant il y en aurra plus avant longtemp! Quand aux fautes d'orthographes j'en ais fait beaucoup moins,certe mais je vais continuer a m'appliquer. Ah oui, j'ai travaillé sous word,mais je n'ai relu mon texte que partielement (ce qui expliquerais...). Jvais aussi essayer de m'appliquer aux niveau des decriptions sans tomber dans l'excès. Modifié le 27 août 2004 par Algarion Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alynerion Posté(e) le 28 août 2004 Partager Posté(e) le 28 août 2004 Je rejoinds les auytres: l'orthographe s'améliore de récit en récit,l'histoire est intéressante,le héros est très bien cerné par rapport au contexte puisqu'il est jeune,naif,inexpérimenté.J'aime beaucoup. Bon,je connais un peu ton personnage (moi aussi,j'ai lu ton post sur Algarion) et ce qu'il va devenir mais pour l'instant,tu t'en sors très bien.Retracer sa vie en sautant les instants creux (comprendre oùil ne se passe rien de vraiment intéressant pour les lecteurs) permet de faire avancer le récit plus vite,car en lisant la 1ère partie,je me suis dis "et ben,son récit s'annonce très long" mais en fait,le style fait que ça passe tout seul. J'aime particulièrement la dernière partie car il y a un peu d'action,qui en plus est très bien retranscrite,et que la personnalité de ton héros se révèle vraiment à partir de ce moment. Continue! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 29 août 2004 Partager Posté(e) le 29 août 2004 Merci Alynerion, bon j'ai pris un peu de retard sur la 4ème partie. J'aurrais bien voulu la posté hier mais... Efin je pense l'avoir terminé et posté ce soir. Alor en espèrant que ça va vous plaires, a ce soir! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 29 août 2004 Partager Posté(e) le 29 août 2004 Je dois vous prévenir je srais absent pendant 1 ou 2 jour serait donc dans l'incapacité de vous soumettre la 4èm partie ce soir. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Aenario Posté(e) le 29 août 2004 Partager Posté(e) le 29 août 2004 Prend tout ton temps avant de poster. Et met le à profit pour relire un peu ton texte. J'aime beaucoup l'histoire. Le héros est fort mais pas trop ce qui lui donne bien une dimension de futur héros. Un conseil, évite les chiffres, ça casse un peu le rythme de lecture. J'attend la suite. -- Aenario, de retour de vacance -- Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 2 septembre 2004 Partager Posté(e) le 2 septembre 2004 (modifié) Ok merci Aenario j'en tiendrai compte. Je pense pouvoir être en mesure de posté la suite cet après midi. Perso j'aime bien cette partie là. Modifié le 2 septembre 2004 par Algarion Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alynerion Posté(e) le 2 septembre 2004 Partager Posté(e) le 2 septembre 2004 Poste-la vite cette suite,depuis le temps que tu nous en parle et qu'on l'attend Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 2 septembre 2004 Partager Posté(e) le 2 septembre 2004 Ben je sais mais j'ai été absent jusqu'aujourd'hui alore...Mais la voilà. Bon jvous promet quelque combat dans la partie qui suit. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 2 septembre 2004 Partager Posté(e) le 2 septembre 2004 (modifié) Le réveil de la lune Partie 4 : révélation ! Tu n'as aucune raison d'avoir peur fils de la lune tu ne mourras pas maintenant. Tu n’as pas encore accompli la tache que je t’ai assignée. « Fils de la lune ! Qui êtes-vous ? Que me voulez-vous ? » Tu le sauras bien assez tôt fils de la lune. « Je…Mais qui parle donc ? Dieu ou démon ? » Patience jeune prince bien tôt tu sauras tous. « Que…Aaaaah ma tête ! » Au revoir fils de la lune. Algarion s’éveilla brusquement, comme si on l’avait chassé de ses propres songes. Sa tête le faisait souffrir mais il parvint à se redresser et s’assit sur le brancard qui lui servait de lit. Son corps était meurtri et encore a moitié endormi mais déjà il se sentait mieux. Intrigué et il est vrai quelque peut effrayer Algarion commença à réfléchir. Qui lui avait parlé ? Un dieu, un puissant mage…Il nageait en totale confusion. Quelqu’un le tira de c’est pensé, l’interpellant il lui dit : « Tu es réveillé ! Bien je vais t’ausculter pour voir si tout va bien. Tu as reçu un sacré coup, sais-tu. » Tout en lui parlant, il lui désigna le casque qu’il portait lors du combat. Il était complètement tordu. Il ne pourrait plus lui être d’aucune utilité désormais. L’elfe qui l’auscultait était frêle et petit mais dégageait une forte impression de puissance malgré sont physique. Lorsque celui-ci eut fini, sont oncles entra dans la tante. Les très tiré et l’air fatigué il parvint néanmoins a lui accordé un léger sourire. C’est cheveux blonds d’ordinaires si soyeux était sale et emmêler. Signe qui témoignait de l’intense activité de ce dernier durant son sommeil. « Et bien, tu peux te targuer de m’avoir fait peur. Même si ont ne se connais pas bien, tu es lié à moi par le sang qui coule dans tes veines. » « Je dois avouer avoir eu peur également. » « En tous cas tu te bas bien pour quelqu'un qui n’a même pas fait son service. C'est ton père qui ta appris à te battre. Cela ne m’étonnerait pas, c’est un grand guerrier ! » « Oui c’est lui, même si je ne suis pas très à l’aise avec un bouclier. Je préfère deux lames, une pour parer et une pour riposter. Mais mon père disait que je ne choisirais pas mon équipement et que par conséquent je devais savoir manier le bouclier ! » « Et il avait raison. Mes trêves de bavardage je dois te parler de quelque chose. Un sujet qui m’intrigue ! Lorsque l’ont ta ramené et soigner les guérisseurs et moi-même avons constaté la présence d’un symbole étrange ! Enlève le dessus de ta tunique. » Algarion s’exécuta ce demandant à quoi Altrandir pouvait bien faire allusion. « Oui, c’est ce signe ! » Altrandir montrait un petit symbole sur son torse semblant être gravé à même la peau. « Ce serpent ? Je l’ais depuis ma naissance. Ma mère n’a jamais voulu me dévoiler sa signification, prétendant que je le découvrirais bien assez tôt ! » Algarion tressauta. Cette phrase…La voix lui avait dit exactement la même chose. Tu le découvriras bien assez tôt ! Serait-il possible que ce soit sa mère qui lui parle. Non, elle n’a pas de pouvoir magique ! Et pourtant… Altrandir le regarda fixement l’air grave. « Algarion connais-tu les circonstances de ta naissance ? » « Oui je sais que je suis né tard dans la nuit un jour de pleine lune. Pourquoi ? » « Réfléchis, le symbole du serpent est le symbole d’une déesse. Non ? » « Oui, en effet, c’est le symbole de la déesse du savoir, de la futilité, de la sagesse et de…La lune ! » Bien sûr, tous étaient clair, il était né lors de la pleine lune, ce qui voudrait dire que…la déesse de la lune l’avait placé sous sont signe. Mais pourquoi ? « Il faut que je sache. » Involontairement il avait prononcé tout haut ce qu’il pensait. « Oui, j’aimerais comprendre également ! C’est pourquoi je t’emmène à la tour de Hoeth ! » Altrandir le regardait toujours impassible. Algarion réalisa alors ce qu’il venait de dire. « La tour banche d’Hoeth ! La ou réside les maîtres du savoir ? » « Tout à fait. Je pense qu’ils sont les seuls a pouvoirs nous aidez ! Nous partons demain a l’aube. D’ici là repose-toi. » Sans lui laisser le temps de poser d’autre question il sortit de la tante. Algarion se sentit tout à coup fatigué. Se recouchant ses yeux se fermèrent sous le poids du sommeil et il s’endormit aussitôt. Les premiers rayons embrasaient à peine l’horizon lorsque Algarion sortit. Une légère brise matinale acheva de le réveiller complètement. Algarion descendit le camp qui était situé en amont d’une rivière. Il plongea ses mains dans l’eau fraîche et se mouilla le visage. Rafraîchi-il remonta à la recherche de son oncle. Il le trouva près de chevaux vérifiant quelques détails avant de partir. Relevant la tête il s’exclama : « Ah! Tu es réveiller nous allons pouvoir partir. Le voyage devrait pendre deux jours si tout vas bien. » Ils partirent juste après le lever du jour. Et voyagèrent toute la journée jusqu'à la tombé de la nuit. Ils repartirent de bonne heure le lendemain matin. Le voyage se passa sans encombre. Le soir il n’était plus très loin de la tour et pouvais apercevoir le majestueux édifice, Algarion fut ébahit par la beauté et la grandeur de la tour qui, semblait posséder sa propre source de lumière. Celle-ci émanait comme venant de l’intérieur même de la tour. La tour semblait supporté à elle seul le poids des cieux. En s’approchant de plus près il peut découvrir les jardins qui entouraient la tour. Chêne puissant et au combien vénérables, parterre de rose, jonquille et autre, rivière douce et tranquille bordée par de magnifique saule pleureur. Enfin ils arrivèrent à la grande porte de marbre qui gardait l’entrée de la tour. Altrandir s’adressa à l’un des maîtres des épées qui gardaient l’entrée. « Commandeur Altandir général du régiment du griffon, malgré leur tardive je demande audience aux maîtres du savoir Belanaer. » Une voix s’éleva soudain l’intérieur. « Il est absent pour l’instant commandeur. » Un elfe d’une maigreur et d’une pâleur inhabituelle sortit de l’encadrement de la porte. C’est cheveux gris tombait en cascade dans sont dos. C’est yeux bleus, laissait transparaître une infinie sagesse. Cette personne devait avoir un rang très élevé parmi les maîtres du savoir. Sont oncles se prosterna devant le sage et le soldat cria : « Teclis grand maîtres du savoir de la tour blanche. » Algarion confus se prosterna à son tour. Bien qu’il ne l’ait jamais vu, il connaissait comme tous les elfes, les exploits accomplis par Teclis et sont frère Tyrion. Il ne pensait pas rencontrer l’une de ses figures de légendes un jour et se sentit profondément honorer par cette rencontre qu’il interprétait comme un véritable cadeau des dieux ! « Comme je viens de le dire, le Maître Belanaer est absent. D’autres par, je connais l’objet de votre visite. Et c’est moi qu’il faut s’adresser pour ce genre de requête. » « Nous n’osions vous dérangez Grand Maître. Nous ne pensions pas cela assez important. » « Et pourtant vous ne pouvez pas savoir à quel point ça l’est. Mais, ne rester pas dehors et entrer. Nous serons plus à l’aise pour discuter assis sur une chaise. » La tour était aussi impressionnante a l’intérieur qu’à l’extérieur. Il régnait dans la tour une grande activité malgré l’heure tardive. Teclis les emmenaient vers le sommet de la tour. La où se trouvaient ses appartements. Algarion se demandait comment Teclis pouvait grimper toutes ces marches tant il avait l’air vieux et fatigué. Ils arrivèrent enfin au sommet de la tour. Teclis poussa une grande porte en chêne et entra. C’est quartier était magnifique. Tout respirait la magie, le sol était en marbre, les meubles en chênes, des grimoires, parchemin et autres a n’en plus finir était classé en ordre dans la bibliothèque. Teclis les invita à s’asseoir toujours sans un bruit. Il les regarda longuement l’un après l’autre puis, pris la parole. « Bien, allons droit au but. Je sais pourquoi tu es là donc allons-y tous de suite montre-moi le symbole. Je ne suis pas tous à fait sur de pouvoir t’aider, je t’avertis. » Algarion défis le haut de sa toge exhibant sont torse, Teclis s’aprocha et inspecta le symbole de plus près. Il releva la tête et dit : « Laisse moi voir ce que tu sais déjà. » Il posa à main sur la tempe d’Algarion, ferma les yeux, attendit quelque seconde puis enleva sa main. « Je vois que tu as déjà fais le lien entre le symbole et la déesse de la lune. Tu es perspicace. » « Vous…Vous avez lu dans mes pensées ? » « Oui. Il est vrai que c’est un pouvoir que peut de personne possède. »Il prit une longue inspiration et s’assit. « Tu en as sûrement du en conclure que cela voulait dire quel t’avait placé sous sa protection. Sais-tu pourquoi ? Réfléchi. » Algarion rassembla tous les indices qui pourraient l’aider. Il était sur à présent que c’était la déesse qui lui avait parlé lorsqu’il était évanoui. C’est là qu’il se rappela : Tu n’as pas accompli la tache que je t’ai assignée. Elle attendait quelque chose de lui. Il se sentit soudain accablé par cette nouvel. Ce quel allait lui demander serrait sûrement difficile. Il ne se sentait pas de taille a accomplir une tache divine. Cela comprenait trop de responsabilité. « Je vois que tu a compris. Oui elle attend de toi que tu accomplisse ce pourquoi tu est nés. La mission quel ta assignée. Tu ne dois pas douté. Elle ta dotée des qualités nécessaires pour t’en sortir. Tu est nés pour ça, c’est ton destin ! Et c’est à moi de te prendre en charge et de te préparé. » Altrandir qui n’avait rien dit jusque là prit la parole. « Tu vas donc devoir resté ici. Quand a moi mon rôle ici est terminé ! Je repartirai demain. » Teclis lui dit alors : « J’en suis désolé, vous avez fait un long voyage pour rien. » « Non pas pour rien. Grâce à ça j’ai pu rencontré mon neveu et apprendre à le connaître, ne lui mené pas la vie trop dure. Je tiens à le revoir vivant. »Il sourit à Algarion. Puis demanda la permission de se retiré. « Des chambres sont prêtes pour vous a l’étage en dessous. » Après avoir salué Teclis Algarion se retira lui aussi. Couché sur sont lit, il se promit de faire tous ce qui était en sont pouvoir pour accomplir ce que la déesse lui demanderait. Son destin c’était présenté à lui, il avait à présent un but et allait tous faire pour l’atteindre. Exténué Algarion s’endormit rêvant déjà de sont avenir maintenant si proche. Modifié le 2 septembre 2004 par Algarion Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Erdraug Posté(e) le 2 septembre 2004 Partager Posté(e) le 2 septembre 2004 je cite: "et son oncle entra dans la tante" tu aurais dû mettre "interdit aux moins de 12 ans" comme quoi il faut faire attention à son orthographe (il y a du progrès mais persévère car il reste encore beaucoup de fautes) du côté de l'histoire, celà s'étoffe et on a hâte de connaître son destin. en fait je suis surtout curieux de connaitre le rapport avec la Lune. sinon, on sens que tu progresses mais fais également attention à ne pas faire des phrases trop courtes (ni trop longues d'ailleurs) car celà "hache" le récit et rend l'histoire plus difficile à lire. c'est très adapté pour un combat où on ne sait pas trop ce qui se passe mais pas à mon avis pour une rencontre ésotérique avec Téclis. après, ce n'est que mon avis. Erdraug qui attend la suite Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alynerion Posté(e) le 2 septembre 2004 Partager Posté(e) le 2 septembre 2004 (modifié) Je n'ai qu'une chose à dire: super! ton orthographe et ton style murissent,tu progresses de plus en plus,c'est une bonne chose...même s'il reste quelques fautes par ci par là (notamment les "sont" au lieu des "son") Les dialogues et l'histoire s'affinent au fil du temps et prennent une dimension plus recherchée et travaillée. Cette partie est la plus réussie! La suite,la suite,la suite... PS: il y a un petit hic dans l'histoire,Algarion ne peut pas avoir le titre de commandeur (cf.arrivée à la tour blanche) puisqu'il n'a pas encore accompli son service militaire Modifié le 2 septembre 2004 par alynerion Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Algarion Posté(e) le 2 septembre 2004 Partager Posté(e) le 2 septembre 2004 Ah oui j'ai corrigé. En fait je voulais dire Altrandir mais je me suis trompé... Bon je m'atable a la suite. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Inxi-Huinzi Posté(e) le 2 septembre 2004 Partager Posté(e) le 2 septembre 2004 Bon, moi j'abandonne pour la forme ! Il y a trop de fautes et je vais pas tout corriger. Il y a des fautes d'accord, de ponctation, de conjugaison et bien d'autres ! Le max que j'ai vu : sont oncles entra dans la tante. Les très tiré 5 fautes en 9 mot Bon voilà à part travailler BEAUCOUP l'hortographe, tout est bon ! LE fond est interessant ! @+ -= Inxi =- Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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