L'Ascension d'un héros

[korelion]

Salut

alors c'est bien sympa comme peite suite, toujours bien écrite..

Petits détails

Le bruit des sabots résonna dans la vallée. On pouvait entendre au moins une dizaine de cavaliers approcher. Une dense poussière s’éleva même sur leur passage.

Une chose que je n'ai jamais comprise, c'est la capcité des personnages à déterminrer un nombre de cavaliers au bruit.... Genre Aragorn qui peut dire le nombre de cavalier et de chevaux sans cavaleir jsute en se baissant et leur capacité martiale aussi et les exemples sont nombreux....)

Bref, je trouve que l'expression est ,certes jolie d'un point de vue lytique, mais pas vraiment réaliste...

Voilà, c'était la minute coup de gueule du jour

La guerre menace les portes de notre royaume

Empire, puisqu'il s'agit d'un empereur...

sinon pas grand chose à dire, la décision de Neldirage est logique et bien introduite, bref....

La suite!!!

Korelion

[Invité Kroxigor]

Une dense poussière s’éleva même sur leur passage.

je ne vois pas ce que viens faire là le "même"

Sinon bonne suite, je ne crois pas avoir trouvé de fautes flagrantes mais notre ami Gemini Dragon le fera pour nous .

Sur la forme, une seule petite question. C'est inspiré de Mulan le coup du père malade? non?

Mulan= dessin animé datant d'il y a 5 ou 6 ans, je crois .

Kroxigor, la suite.

[Gemini Dragon]

On arrive à la même idée que Neldirage à la fin du passage (surtout qu'on sait qu'il rêve d'aventures): pas de surprise, donc...

mais le texte est sympatique:on commence a s'inquiéter pour Neldirage.

Vivement la suite !!!

Tous frappés aux mêmes armes : celle de l’empereur

Accord.

vous devez veiller à ce que nous manquons de rien pendant notre séjour !

Il manquye un "ne", non ?

C’était les noms des personnes convoquées.

Est-ce vraiment utile de préciser ? On avait compris.

Qu’est ce qu’il y a gamin ? Tu ne veux pas partir ?

"Qu'est-ce", non ?

Ecoute fiston, dit à ton père que s’il ne vient pas, il sera exécuté pour trahison !

"dis".

Mais arrêtes donc voir tes bêtises

"arrête", non ?

Je n’ai pas le choix, si je n’y vais pas, je mourrais !

"mourrai", non ?

les compagnons de l’homme l’aidèrent à le remettre debout

"se".

[Warzazatt]

Vraiment, c'est chaque fois un plaisir de revenir lire un de tes textes Inxi. A chaque nouveau texte, j'ai l'impression très nette que tu progresses sans cesse.

Vraiment bravo pour cela et continue comme ça.

Pour ce récit, que dirais je? L'histoire est mignonne, empreinte de réalisme et la candeur et le courage du héros me donnent à penser qu'il crêverait à la première escarmouche, mais je suppose que tu réserves à ce chanceux un autre destin.

Côté forme, il y a quelques petites fautes par-ci par-là. Mais sinon ca va, tu commences à vraiment bien savoir doser détails, descriptions, dialogues et action: tu m'en vois ravi.

Pour moi, tu restes à un exemple, parmis d'autres surement, que l'acharnement paye toujours.

Le Warza (happy)

[fibz]

bravo Inxi pour cette suite sans surprise mais tres agreable a lire!

ce passage me fait un peu pensé a Mullan!Mais j'aime bien cette idée de partir a la place du pere!

ce recit est vraiment tres realiste et j'attends une suite avec impatience!

fibz

[Iliaron]

Tu as de la chance, si je n'étais pas tombé à vélo, je n'aurais pu lire cette suite . Ca me libère, au moins... au moins une heure (faut pas exagérer non plus ).

Déjà, il reste dans chacun de tes textes quelques fautes d'accord, je pense qu'elles sont assez simples à relever donc je ne les ai pas relevé.

On pouvait entendre au moins une dizaine de cavaliers approcher. Une dense poussière s’éleva même sur leur passage. Ils s’arrêtèrent au village. Neldirage, qui était au champ, ordonna une pause. Il courut au village voir ce qu’il se passait. Le jeune homme vit une vingtaine de cavaliers.

Je comprends ce que tu veux dire: au son il pense qu'ils sont moins que ce qu'ils sont réellement, mais la juxtaposition de "dizaine" et "vingtaine" est étrange. Je pens equ'au début tu devrais rester vague et dire "quelques", ça devrait suffir (surtout qu'au son, dire une dizaine, chapeau à Neldirage^^)

Sinon, pour la partie où il acquiert les qualités d'un héros, je reste un peu perplexe, dans le sens où tu mêle et des ellipses, et des actions rapides, et des pauses.

Je veux dire que c'est peut-être un peu trop rapide (mais je suis d'un naturel aimant décrire, donc forcément), et aussi tu ajoutes pas mal d'anecdotes qui n'ont pas forcément un rapport direct: (mal au dos...)

Enfin, c'est quand même bien écrit, mais ça m'a donné une impression d'un héros un peu niais, mais surtout où tout s'enchaîne très vite.

(au passage, à 12 ans, porter une armure pendant une demi-heure est bien trop, réduit à 5 minutes!)

Pas grave, vu la qualité de la suite . Rapidement quand même:

Une troupe de 20 est trop peu: où sont tous ceux qu'ils ont déjà enrôlé?

Ensuite, donner les noms est aussi exagéré; tu crois vraiment qu'au Vieux Monde les cadastres sont si bien tenus qu'ils atteignent même les instances militaires ? Donne plutôt un intervalle d'âge, là ça le fera bien mieux à mon avis (mais dans ce cas-là, Neldirage serait pris vu son âge).

D'ailleurs, les soldats, bien que souvent cruels (du moins dans l'histoire, pas forcément dans le Vieux-Monde ), ne tueraient pas un invalide, ils verraient quand même le problème: un invalide les retarderait plus qu'autre chose.

A mon avis ils n'ont qu'à dire à Neldirage d'y aller à sa place, ça me paraît plus logique .

Le casque: au vu de la protection, et de l'importance d'un casque, même complètement ivre, ils y auraient à mon avis pensé. Et puis, entre nous, tu crois vraiment qu'ils font la fête en armure, quand ça pèse dans les 40 ou 50kg ?

Enfin voilà, quelques petits illogismes, mais sinon c'est quand même super

Iliaron

[Inxi-Huinzi]

J'aimerai juste developper deux points :

Je ne sais pas alors ce que tu utilise comme ferment pour cailler le lait et le faire s'égoutter mais dépose un brevet parceque c'est du jamais vu ça

aussi tu ajoutes pas mal d'anecdotes qui n'ont pas forcément un rapport direct: (mal au dos...)

Bah en fait, ces deux passages parlent de mes deux boulots d'été ( un en usine a bobiner que j'ai remplacer par ce truc avec le fromage et l'autre ben les vendanges !!! )

Neldirage : Ca me rappelle furieusement autre chose, normal ?

Et oui ! Ce n'est qu'un anagramme d'un prénom.. Comme Dinelgera ! Mais bon, je regrette un peu maintenant que je me suis fait larguer !

Enfin bref, tout ca pour dire que dans un recit, vous apprenez plein de trucs sur moi Sinon, je voulais dire que les deux prochains chapitres seront postés mardi et jeudi ( je ne suis pas la ce week end donc j'avance )

Et pour terminer, je voulais dire a Iliaron que je commence a le connaitre Il suffit que je fasse un commentaire un peu sec sur son texte pour en avoir un en retour J'adore et je vais continuer !

@+

_= Inxi =-

[Inxi-Huinzi]

voia voila

/

@+

-= Inxi =-

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[fibz]

une tres bonne suite, on voit un peu la naïveté de l'enfant qui espere revenir un moi après et qui n'imagine meme pas quelles creatures peuvent exister qui pourraient détruire facilement les chevalier dont il parle!

j'ai hate de voir comment ça va se passer quand il va y avoir du combat!

fibz

[Invité Kroxigor]

Une petite suite bien sympathique qui nous montre la naïveté de ce petit moins que rien.

On voit bien qu'il n'a aucune expérience sinon celle de son entrînement avec sa poutre.

Je sens le gros choc émotionnel, mais dans les parties ultérieures, assez lointaines je pense aux vues de ce que tu postes.

Kroxigor, la suite.

[Petimuel]

Non!

Je l'ai lu aujourd'hhui, et là,que vois-je? UNE SUITE!

arrête d'écrire des suites, Inxi! Laisse-moi le

temps d'écrire un commentaire!

Guygui, qui vas devir liure cette suite avant de commenter...

"RhÂÂÂÂÂ"

[Iliaron]

Si tous ce passait

Aïe!

tout se

le soldat alla s’asseoir

le futur soldat (précise-le encore)

que ça sera l’une des

serait (et bien, ton subjonctif, l'as-tu donc oublié )

et rejoint la grange après s’être assuré qu’il ne serait pas surpris

rejoignit

J'arrête ici de relever les fautes, là n'est pas mon boulot .

Ce n’était pas possible d’être aussi unique alors que les hommes étaient si semblables.

Super phrase dont on peut être fier!

Sinon, j'aime encore une fois bien ta suite!

L'énumération des troupes d'une armée est bien réalisée, et ce de manière vivante, on sent que tu t'es amélioré! En plus, cela n'est à aucun moment lassant, seules quelques fautes viennent nous perturber .

En clair, prendre ton temps te réussit (dans le Vol du Crépuscule, là ton héros avait déjà du faire le tour de la Lustrie, et dans les Huit Pattes du Destin, il était enfui et poursuivi :'( ).

Continue comme ça

**Mince, si même à Inxi je ne peux plus énumérer des défauts, où va donc le monde. Bientôt malgré toute ma bonne volonté je n'arriverais même plus à être ingrat! Où va donc le monde s'il est aussi difficile de huer les détails infimes que de dire des compliments! Pff **

Iliaron

[Inxi-Huinzi]

Un bonus ! Saurez-vous le reconnaître

@+

-= Inxi =-

Modifié le 20 décembre 2005 par Inxi-Huinzi

[Wilheim Von Carstein]

salut,

tout d'abord, et pour commencer par la fin, je suppose que le bonus représente l'arch-némésis de ton jeune héros... (roulement de timbales) : LA POUTRE!

En ce qui concerne le texte, à part quelques fautes de forme (rapidement détectées par Gemini Dragon), je ne vois pas de défauts particuliers. C'est agréable et facile à lire, un peu calme au départ mais on sent rapidement que de sombres nuages s'amoncèlent juste derrière l'horizon radieux d'une enfance plutôt calme.

Bien que le but recherché (perfectionnement physique et acquisition de qualités de leader) soit assez évident, ta façon de le décrire est originale. Un bon point supplémentaire pour cela, donc.

Je rejoins Iliaron à propos des noms des "volontaires".

Il est à noter également que tu parles d'éducation au début de ton récit, or tu ne développe pas ce point par la suite (est-il lettré ou pas? ça me semble peu probable).

Un dernier point, également, soit j'ai loupé quelque chose, soit tu passes un peu vite du statut de famille de paysans qui peine à joindre les deux bouts (j'exagère un peu) à celui de gérant d'entreprise, si petite soit elle.

Mais bon, ces petites ombres ne sont que des broutilles... j'attends la suite avec impatience (et il me revient à l'esprit la bassesse avec laquelle j'ai laché les 8 pattes du Destin... je m'en vais corriger ça tout de suite :'( )

Encore bravo

A+

[korelion]

Ben voilà, la petite suite promise :'(

Bon alors là, je suis presque un peu déçu. Pas trop je te rassures, mais quand même.

Le changement de comportement de Neldirage me déstabilise.

Il n'ya aps si longtemps, il pourfendait des hordes (de morceaux de bois) ou s'entrainer contre une (redoutable) souche ou encore, s'éclipsait en douce pour récupérer armes et armures.Mais là, il est devenu à la fois plus reveur (Oui, qui pourrait vaincre l'empire ? ) et en même temps plus terre-à-terre (Genre les héros n'existent surement pas)...

Ca m'est un peu déstabilisant je trouve... Quoique en même temps peut être pas si illogique?! Je reprendrais le passage plus tard je pense...

Sinon, oui, la présentation des troupes est on en peux plus efficace, les manières de le faire très logique (un jeune paysan ne peut effectivement l'avoir appris que par ouï-dire) et le tout est bien amené..

bref, comme on dit, j'attend la suite!!

Korelion

[Gemini Dragon]

Oui, dit Neldirage avant de se présenter à l’appel et monter dans la charrette, il serait de retour dans un mois…

Trop mignon... un mois et il rentre... plus dure sera la chute !

Vivement la suite !!!

C’est ces histoires là qui avaient commencé à faire rêver Neldirage.

"c'étaient", non ?"ces histoires-là".

Neldirage avait bien vu que les hommes étaient que des mortels

Il manque une négation.

Il se rappellerait toujours cette nuit où ils avaient vu ces hommes d’armes morts pour son village.

Pourquoi un pluriel ?

Il n’était que trois archers et pourtant, en deux salves, ils tuèrent la créature.

"Ils n'étaient".

si une armée contenait ne serait que dix fois plus d’archers

"ne serait-ce".

C’était des hommes capables de faire pleuvoir des tempêtes de feu sur leurs ennemis.

"C'étaient".

L’armée était sensée avoir terrassée une marée de créatures vertes

"censée"; accord.

[Inxi-Huinzi]

Merci à tous ! Voici une petite suite

/

@+

-= Inxi =-

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[fibz]

Ah enfin de l'action! c'est beaucoup trop court a mon gout mais c'est tres bien raconté!

on sait deja qu'il va survivre 4 ans, au depart j'ai cru que tu allais sauter ces 4 années mais j'ai été rassuré en voyant que tu racontais sa 1ere bataille!

j'attends la suite!

fibz

[Invité Kroxigor]

pour rejoindre la plus grande armée qu’il n’avait jamais vu

Au moment où il raconte c'est la première armée qu'il voit à moins que ce ne soit la plus grande depuis les quatre années de bons et loyaux services .

Ce qu’il ne vit pas non plus, c’était un gros orc qui venait droit vers lui.

Suspens.....En fait non, puisqu'il va y survivre.

Sinon, j'adore ton texte et il y a une véritable amélioration par rapport aux huit pattes du destin.

Le texte est toujours bon, même très bon avec de temps en temps quelques petits accrochages mais qui ne nuient pas au texte. C'est donc avec impatience que j'attends la suite de ton texte.

Kroxigor.

[Roujio]

Je n'ai jamais fini les Huits pattes du Destin, je finirai celui-là!!

Ceci dit... J'aime beaucoup ce texte (oui, pas constructif, je sais), mais un détail me fait bizarre... Une guerre de quatres ans contre un Waaagh? Comme il le dit si bien, ce peuple n'a pas vraiment d'organistion, par conséquent, je les vois mal user de savantes manoeuvres et faire durer la guerre durant des années. Soit la Waaagh passe et écrase tout, soit elle ne passe pas et disparaît, mais j'ai du mal à me représenter des Orques construisant une forteresse, ou creuser des tranchées, et faire une guerre d'usure...

Mais, malgrès ça, le texte est très bon, et j'aime beaucoup (oui, pas constructif, je sais)

Roujio, pinaillage du jour...

[Inxi-Huinzi]

on sait deja qu'il va survivre 4 ans, au depart j'ai cru que tu allais sauter ces 4 années mais j'ai été rassuré en voyant que tu racontais sa 1ere bataille!

Je raconterai pas tout Mais m'attarderai sur les evenements majeur

Au moment où il raconte c'est la première armée qu'il voit à moins que ce ne soit la plus grande depuis les quatre années de bons et loyaux services

Je sais ! Je me suis fait la meme reflexion en me relisant ! Au final, je me suis dit que ca passerait comme une expression mais je vais modifier au final

Une guerre de quatres ans contre un Waaagh?

Ben en fait, bien que je dise que quatre ans après, c'est juste pour dire qu'il est encore militaire et qu'il est pas revenu ! Comme vous allez le voir, la guerre ne durera pas si longtemps !

@+

-= Inxi =-

[korelion]

Ben c'est bien, la première bataille est bien racontée sans problème et avec un bon suspens...

Seule chose, pour augmenter le suspens, tu aurais pu mettre le passage là

Cela faisait quatre ans maintenant que Neldirage était parti. Quatre ans qu’il s’était engagé et qu’il se battait à côté de soldats. Il avait vingt-deux ans et le jeune homme se battait aux côtés des Pilleurs de la nuit. En principe, c’était une unité d’éclaireur. Mais en réalité, lui et ses dix camarades servaient aussi bien d’appas, que de ravitailleurs, que de messagers que d’hommes de première ligne…

Il ne restait plus grand monde des hommes que notre paysan avait rencontré dans la charrette. La plupart était mort ou transféré dans une autre unité. Neldirage s’en souvint comme s’y s’était hier.

Après le récit de la bataille, histoire de nous laisser quand même douter sur l'issue de la bataille et la surcie de Neldirage...

Juste histoire de rajouter encore plus de suspens dans cette bataille déjà bien fournie (EDITE )

Korelion, vivement la suite!!!

Edité, après discussion avec l'auteur

Modifié le 22 décembre 2005 par korelion

[Invité etienne]

Franchement bravo.

La scéne de bataille est très réaliste, on s'y croirai.

Tout ce que je peu faire maintenant c'est t'encourager a continuer et à attendre le suite.

Bonne chance.

[Inxi-Huinzi]

Je vous laisse une suite avant de me sauver pour trois jours ! J'avais honte d'avoir posté que ca ! Bonne lecture

/

@+

-= Inxi =-

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[fibz]

une tres tres bonne suite!

le combat est vraiment bien raconté, je pouvais imaginer la scene a chaque instant!

et ce n'etait pas si court que ça! j'en redemande!

reviens vite!

fibz