L'Ascension d'un héros

[Inxi-Huinzi]

Je pense que non puisqu'ils ne connaissaient même pas l'éxistence de ce fort il y a trois jours.

Quel joli contresens ! Les aleas de la correction ! Après la correction, j'ai meme pas vérifié que ce que j'avais corrigé était cohérent Boulet... ( C'est corrigé )

Ah OK, maintenant je comprends mieux.

Et à la base c'est quoi la vraie hierarchie ? PArce que si j'ai faux, faut que je le précise avant !

Kroxigor, la suite. Vendredi?

Le matin oui parce que je pars à Paris pour le weekend ! Je sais meme pas si j'arriverai à poster le deuxième épisode samedi ! Enfin vous verrez bien hein ! J'espère que je pourrais parce que se passe des trucs importants ( ou sinon c'est juste après ! )

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-= Inxi, J -5 avant de reprendre les cours =-

[Iliaron]

C'est sur qu'après un mois, ca sert a rien de se ancer à leur recherche

Il suffit qu'ils disparaissent aussi après un mois . A part, bien entendu, si leur disparition a un lien direct avec Neldirage et les événements récents. Dans ce cas, il faudra le préciser (pas forcément de suite).

Mais il serait de bon ton d'annoncer un peu, par exemple que les éclaireurs étaient partis pour voir l'avancée des hommes avec les prisonniers, et qu'ils ne sont pas revenus. Comme ça c'est lié à l'histoire clairement, on ne sait pas plus ce qui leur est arrivé, mais on a au moins pas l'impression que ça tombe de n'importe où!

Parce que je n’aie pas le choix

ai

Bon, sinon c'est mieux expliqué, mais le dialogue m'apparaît une fois encore un peu plat. Je ne sais pas, il manque quelque chose... En fait, je trouve que tu les fais trop accéléré, dans une vraie conversation, il y a toujours un peu d'inutile, des mimiques, des intonations... Il est bon de les retranscrire!

(sans non plus copier mes dialogues de deux ou trois pages, des dialogues un peu plus long me sembleraient mieux).

Fais plus intéragir les personnages entre eux, par exemple le sergent se tourne d'abord vers, puis vers, il hésite, il marque une pause, il bégaie un peu quand c'est dur...

Enfin voilà, rend ces discours plus vivants et ce sera mieux!

Iliaron

[Inxi-Huinzi]

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@+

-= Inxi =-

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[Gemini Dragon]

Tout seul ? Demanda Ylanay.

-Oui…

-Tu es conscient que si ça dégénère, on ne pourra pas grand-chose pour toi !

-Oui, ne t’inquiète donc pas, je sais ce que je fais.

Première nouvelle... (je sais je suis méchant...) mais bonne chance quand même

Il fit comme de rien n’était et les informa :

"comme si de rien n'était", non ?

leur destin était la chose la plus incertaine qu’il soit

"qui soit", non ?

Les cinq compagnons se placèrent sur la plateforme

"plate-forme".

La plate-forme de bois perça une voûte et arriva donc dans une caverne assez imposante.

Attention.

Qu’est ce qui peut grouiller dans ces tunnels

"Qu’est-ce", non ?

Le sergent à l’air de bien nous aimer

"a".

j’aimerai bien quitter ces montagnes !

"aimerais", non ?

j’aimerai bien quitter ces montagnes ! Elle me fiche la chair de poule, y a quelque chose de louche

Singulier ou pluriel ?

Leurs armures grinçaient sur la pierre ce qui enlevait de gros morceaux de roches ce qui, il faut le reconnaître, n’était pas très discret.

Lourd.

Il fut projeté au sol tandis qu’une petite chose verte de jeta sur lui en poussant des cris qui ressemblaient à un rire.

"se jetait".

on pouvait se demander si le shaman gobelin qui avait son apparition

Manque un "fait", non ?

[Invité Kroxigor]

ils donnèrent leur feu vert pour la descente.

Feu Vert???? Pour le monde warhammer le fameux code du chemin n'éxiste pas encore....

Sinon, tout le passage de la descente dans la mine m'a fait penser à une scène se pasant il y a à peine un ou deux siècles. Pour éviter la confusion, essayie de décrire un peu plus, montre que les mineurs viennent d'un autre temps.

Sinon, cette suite est vraiment pas mal voir bien. Mais ce qui me gêne durant tout le chapitre c'est la bonne ambiance et la bonne humeur qui règne pendant la patrouille. Ils sont censés être très concentrés et je ne pense pas que beaucoup de personne rigolerait d'un clown si un humain était entrain de se faire griller.

Bah, sinon, la suite.

Kroxigor.

Et à la base c'est quoi la vraie hierarchie ? PArce que si j'ai faux, faut que je le précise avant !

La vraie hiérarchie, c'est Sergent <Lieutenant< Capitaine< Général. Mais entre capitaine et général il y a d'autres grades mais je ne me souviens plus de l'ordre.

[Wilheim Von Carstein]

Salut,

tout d'abord, je tiens à te féliciter pour la rapidité avec laquelle tes suites s'enchaînent. Le rendement est vraiment très bon et c'est toujours un plaisir pour moi de me plonger dans ton récit après une semaine de boulot.

mon commentaire restera assez général, j'y reviendrais peut être plus tard. Au niveau des fautes, je laisse ça à plus compétent que moi.

Au niveau du fond, l'intrigue avance et on sent qu'il va se passer des choses. Deux ou trois petites choses qui me gènent un peu quand même :

*tout d'abord, je plussoie avec Kroxigor à propos de l'attitude de tes héros. Ils sont un tantinnet trop désinvoltes et sûrs d'eux, à mon avis, pour avoir une espérance de vie supérieure à pas grand chose quand les choses se corseront.

*Ensuite, au niveau des personnages secondaires (le sergent et son lieutenant en particulier, mais c'est valable pour la plupart d'entre eux), ils me mettent un peu mal à l'aise dans le sens où ils sont un peu "plats". Ils passent de la méfiance à une confiance presque aveugle en l'espace de deux phrases et n'ont pas des comportements très "humain".

Par exemple, je vois mal le lieutenant apprécier que les 5 compagnons plaisantent à propos des disparus.

Bien sûr, il y a :

L’homme haussa le sourcil, ne sachant sur quel ton prendre cette déclaration.

mais ça me parrait franchement insuffisant, surtout quand ils commencent à déconner juste après en parlant d'aller chercher des brebis égarées. Je vois bien le lieutenant leur faire une réflexion, voire même les rappeler à l'ordre.

Pour résumer ma pensé, tes persos secondaires me donnent malheureusement l'impression de PNJ dans les JDR sur ordi : ils sont juste là pour donner les quêtes et les infos, mais ils n'ont pas vraiment de substance.

J'avoue que c'est un exercice difficile. Il faut savoir doser entre rapidité de la description (ce ne sont après tout que des persos secondaires) et profondeur des persos.

Voila les défauts (assez mineurs, somme toute) sur lesquels je pense qu'il faudrait que tu te penches si tu as l'occasion de retravailler ton texte.

En tout cas, ça reste toujours aussi intéressant. Peut-être n'aurais-tu pas du dévoiler la nature véritable du "danseur du Bal des Vingt Nuits", pour conserver un peu de suspens, dommage.

Ca appelle une suite dès que possible, en tout cas.

A+

[Iliaron]

Arf, toujours les mêmes défauts: pas mal d'incohérences.

Rapidement:

Ils sont envoyés pour sauver une patrouille, avant de la trouver ils risquent de se perdre; la preuve ils ne trouvent même pas l'escalier pour monter sur la muraille...

Comme a dit Wilheim, les persos secondaires sont plus PNJ qu'autre chose... Dommage, ça casse le réalisme de ton début de texte!

Résultat: on a pas mal d'actions invraisemblables, au début de ton texte tu avais réussi à garder une cohérence, là ça part un peu dans tous les sens... Tu veux absolument avoir une scène sans faire attention à toutes les incohérences que ça crée.

Les dialogues se sont par contre améliorés, mais malheureusement ce ne sont pas vraiment les bonnes conditions. A la limtie qu'ils plaisantent après, une fois la tension relâchée, mais parler à voix haute et rire quand partout il y a des gobelins, c'est quand même risqué...

Le passage dans la mine quand ils font tomber des pierres. Si c'était si simple de détacher du charbon, cela se saurait et il n'y aurait pas besoind e pioches, autant y aller à main nu... Là, à la limite, ils tassent un peu, mais c'est tout.

Je te mets donc en garde, j'ai l'impression que ton imagination t'embarque à nouveau dans une histoire assez abracadabrantesque, essaie donc d'éviter un trop plein d'incohérences

C'est quand même plaisant à lire!

Iliaron

[Inxi-Huinzi]

Bon bah j'ai pas pu poster samedi ... Tant mieux pour vous quelque part ! Ca fait moins à lire ! Bon j'ai fait quelques corrections ! J'ai revu certains dialogues pour faire moins PNJ et changer la place de certaines phrases ! ( Pr pas qu'ils soient toujours en train de déconné après avoir remarqué que quelqu'un soit en train de se faire griller ! ) Bon voici la suite !

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@+

-= Inxi =-

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[Invité Kroxigor]

Bon, vu que je n'ai pas trop de temps je vais faire court. Très bon texte, suite vraiment bien et je vois pourquoi tu voulais faire apparaitre cette détente à la vue des gobelins.

Sinon, il n' y a rien à dire si ce n'est que je ne comprends pas pourquoi les quatre prisonniers s'en vont pour ensuite attendre nos amis(Neldirage, ...).

Bon tout le monde est en vie ? Demanda Pierre. Parce qu’il serait temps de rentrer… Les soldats ont déjà pris de l’avance.

La vie dans ce fortin ne faisait que commencer.

J'ai l'impression que tu t'égares, on ne reconait pas le titre dans toutes ces aventures qui se suivent. On a l'impression qu'il ne deviendra jamais un héros.

Kroxigor, la suite.

[Gemini Dragon]

-C’est bon, c’est qu’un gobelin, allons-y !

Qui est cet inconscient ? Il aurait mérité d'assister à la Danse d'la Guerre d'Gork, tiens

Ah ces 'Zoms...

La vie dans ce fortin ne faisait que commencer

Pas trop calme, j'espère, rapport au titre...

Il avait même commencé à noircir sous la danse chaleur.

"dense".

Neldirage se détourna du sinistre festin et réveilla les gardes qui étaient étendus.

-Qui…Qui êtes-vous ? Demanda celui que Neldirage avait réveillé.

s'il "réveilla le gardes" il en a réveillé plusieurs, mais "celui que Neldirage avait réveillé" indique qu'il n'en a réveillé qu'un. La solution:il "commença à réveiller les gardes", ou "le premier que Neldirage avait réveillé".

je suis sensé vous sortir de là !

"censé"

Les gobelins finirent pas se ressaisir

Typo.

deux hommes ne furent pas de trop pour casser les autres tiges qui formaient les autres cages d’osiers...

Un "autre" de trop.

Prises en étaux, elles n’avaient guère opposées de résistance.

Pas d'accord.

-Bon, on le tue et on rentre ! Dit Pierre qui était en train de récupérer ces flèches sur les cadavres.

"ses".

-Regarde ! Il s’est pas viser !

Dans le doute: "sait" ?

Ils en tirèrent deux leçons, la première fut que relâchement est souvent synonyme de mort et qu’il ne fallait jamais sous estimer son ennemi.

"qu’il ne fallait jamais sous estimer son ennemi" est-elle la seconde ?

ils vinrent s’affaler dans des positions variées sur les bancs et tables. Sur un coin de celle-ci, ils restaient du pain avec du lard.

Singulier ou pluriel.

Neldirage en mangea en partie puis donna le reste à qui en voulait.

"une partie" irait mieux, je trouve.

le sergent rentra dans la pièce, sourire aux lèvres.

Pas trop en accord avec le sort du lieutenant, je trouve.

[Inxi-Huinzi]

Allez vala la suite pour mes derniers lecteurs

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@+

-= Inxi =-

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[Roujio]

devenir trop proche des gens s’était destiné à être trahi

Mais elle ne veut rien dire cette phrase.

Bon, sinon, je trouve que c'est beaucoup, beaucoup, beaucoup trop rapide (et je pèse mes mots ) En moins de deux lignes il cesse de voir ses amis, est nommé lieutenant, accepte sur un coup de tête puéril, voit ses amis partir et se fait plein de potes un peu partout dans le coin. C'est rapide pour autant de changements. Ensuite, ses amis s'en vont sans même lui laisser le choix de venir ou pas (il part réfléchir à la question et eux s'en vont immédiatement à l'aube sans même le revoir pour lui demander leur avis)

Et bien, étant plus jeune, je dirigeais des équipes d’agriculteurs.

-Bon, ce n’est déjà pas si mal

Je ne vois vraiment pas le rapport entre un lieutenant, qui est surtout d'après toi un chef d'escouade, et le chef des équipes de paysans qui se contente de dire toi tu vas là, toi là et toi ici.

Mais malgré tout, on voit que pour le coup, ça se rapproche du titre dont on s'éloignait légèrement comme le disais Kroxigor, donc, bien ^^

Roujio, ciel, du constructif...

Modifié le 27 janvier 2006 par Roujio

[Gemini Dragon]

La vie de nos cinq compagnons devint vite une routine

On te fait confiance, ça ne durera pas.

Vivement la suite !!!

Bien évidement, les autres finirent par lui faire remarquer.

"...par le lui faire...".

-J’accepte sans hésiter ! Dit Neldirage à la fois pour punir ses amis de leur décision et à la fois pour cette promotion qui était une aubaine.

Le second me paraït suspect.

Si on lui avait dit l’a veille qu’il se disputerait avec ses amis

...

S’ils préféraient se la couler douce dans les pâturages, ça les regardait !

Je croyais qu'ils repartaient dans l’armée du capitaine Van Hoff ?

ses pensées l’avaient plus troublées qu’il ne l’admettait

Accord.

il avait passé une nuit blanche, adossé au rempart

Plus haut, c'est "aux remparts".

quelques minutes après qu’ils aient totalement disparu

C'est "avant que" qui amène le subjontif.

il y avait pleins d’affaires

Invariable.

Que devrais-je faire ?

"devrai".

Quand au reste, tu seras le chef lors des expéditions, rien de plus.

"Quant".

prend-toi à manger et rejoint tes hommes

"prends"; rejoins".

[fibz]

je poste un petit message pour te dire que je continue a lire cette super histoire qui me plait toujours autant, notre ami commence a prendre du grade!

depuis le debut j'aime vraiment comme tu t'y es pris pour faire evoluer le personnage, alors je dis vivement la suite!!!!

fibz

[Invité Kroxigor]

Ah! C'est mieux, tu reprends le fil de ton histoire et on voit qu'il recherche la gloire et qu'il va devenir un héros grâce à son expérience acquise dans le fort.

Lui, il était un vrai soldat, avec de l’avenir ! Il aurait la gloire et le pouvoir ! Ajouta-t-il mentalement en gonflant le torse.

Sinon, je sens que l'on va les revoir ses quatre amis, je sais pas trop comment mais je sens qu'on va les voir.

Kroxigor, texte toujours aussi passionnant.

[Inxi-Huinzi]

Le petit chapitre bonus du samedi Donc pas mal de descriptions dans celui-là

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@+

-= Inxi =-

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[Gemini Dragon]

sympa le coup de l'entraînement, ça m'a rappelé le code du chemin

sinon, j'espère que la routine touche à sa fin, qu'il puisse devenir un Héros, avec un "H".

Vivement la suite !!!

La horde d’estomac sur pattes

Plusieurs estomacs, non ?

Tu ne vas quand même pas mangé avec de simples soldats !?

Infinitif.

Neldirage affichait un grand sourire niait

"niais".

De là, Neldirage avait une belle sur toute la ville.

Je dirais qu'il manque un mot.

[Invité Kroxigor]

Vers vingt et une heures, les enfants et femmes partaient en majorité vers leurs demeures pendant que la cantine se transformait en taverne.

J'aurais mit " partirent".

Ton texte est bon, même si je trouve qu'il en dessous du niveau auquel tu nous avais accoutumé. Il y a beaucoup de description.

Sinon, bah la suite. Mercredi, c'est ça ?

Kroxigor.

[Inxi-Huinzi]

En fait, c'est pas moins bon à proprement parler... C'est différent ! Mon texte est découpé en cinq grande partie ! Et le chapitre qui suit le départ des amis, est le premier de la deuxieme ! Donc en fait, il faut que je recadre l'action en decrivant tout ce qui se passe !

Sinon pour l'évolution du personnage, on a deux choix !

La première, utilisé dans la majorité des textes est le héros qui le devient sur un événement ! Il tue un général ennemi, sauve quelqu'un... Enfin on a tous un exemple en tête. Ensuite il faut gérer ce côté 'j'y suis pour rien si j'en suis là' ce qui est generalement problematique et source d'incoherence.

La deuxieme facon, celle que j'ai lancé a travers ce recit, c'est qu'il ne devient pas un héros sur un evenement mais au travers de sa vie. Ce qui fait que ca peut etre frustrant pour le lecteur car il ne se détache que très lentement d'un inidivdu lambda. Pour voir une difference flagrante, il faudra attendre le début de la quatrième partie ! Mais ne vous inquietez pas, entre temps, il va se passer enormement de choses !

@+

-= Inxi, minute explication =-

[Invité Kroxigor]

En fait, c'est pas moins bon à proprement parler... C'est différent ! Mon texte est découpé en cinq grande partie ! Et le chapitre qui suit le départ des amis, est le premier de la deuxieme ! Donc en fait, il faut que je recadre l'action en decrivant tout ce qui se passe !

Ca va être long comme texte si on en n'est qu'a la deuxième partie.

La deuxieme facon, celle que j'ai lancé a travers ce recit, c'est qu'il ne devient pas un héros sur un evenement mais au travers de sa vie. Ce qui fait que ca peut etre frustrant pour le lecteur car il ne se détache que très lentement d'un inidivdu lambda

Ah, tu veux faire en différent, très bonne initiative.

Pour voir une difference flagrante, il faudra attendre le début de la quatrième partie !

Tu nous diras quand elle arrivera mais j'attendrais.

Kroxigor.

[Inxi-Huinzi]

Ca va être long comme texte si on en n'est qu'a la deuxième partie.

J'en suis à la page 146, taille 9 sous word Et j'ai toujours pas terminé

Tu nous diras quand elle arrivera mais j'attendrais.

Ce que je veux dire par là, c'est pas qu'à ce moment, on note la difference clé A chaque instant, je laisse des petits indices qui vont le faire evoluer ! Mais au début de la quatrieme, cette somme de petits indices devient plus flagrante ! Donc tout le texte est aussi important que la quatrieme ! Faut pas l'attendre impatiamenet car il y aura rien de plus qu'avant

@+

-= Inxi =-

[Invité Snikch, le maître de la nuit]

Bon alors déja désolé de n'arriver que maintenant.

Ensuite, en premier lieu, mes compliments pour ton récit, vraiment excellent.

Franchement j'adhère à cent pour cent...

(Snikch, membre du fan club d'Inxi: Un I, un N, Un X... Ok j'arrete...)

Pour la forme,et bien mis à part les "notre ami" ,qui sont lourds à la longue, et les quelques fautes relevées par l'atroce tueur de fautes (Un G, un E....) c'est vraiment génial. Ca se lit vraiment bien, pas de phrases lourdes.

Pour le fond, et ben c'est très sympa, et j'ai la flemme de faire un commentaire plus poussé. Sinon pour répondre à Kroxigor, je ne pense pas que le niveau baisse, je pense juste que les aventures de Neldirage sont moins trépidantes...

@+

-=Snikch=-

[Inxi-Huinzi]

voila la suite Avec une remarque je fais dans ce chapitre et une action, vous pouvez deviner le prochain grand moment de l'histoire au prochain chapitre ( Autrement dit : si vous etes omniscient, vous allez deviner ce qu'il se passe )

Bon sans plus tardé la suite ! ( Il y avait pas mal de faute et je les ai corrigé ! Mais avec ce que j'ai trouvé, ca m'étonnerai pas qu'il en reste d'autres )

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@+

-= Inxi =-

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[Invité Kroxigor]

Franchement, cette partie est géniale, on sent des sentiments entre les différents personnages, on voit bien Neldirage se montrant plus fort que ses soldats ou son ingéniosité.

Mais avec ce que j'ai trouvé, ca m'étonnerai pas qu'il en reste d'autres )

Et bien oui, j'ai en trouvé une!

mais tous se levèrent pour faire se qu’on leur avait assigné.

J'aurais "ce" et pas "se".

Kroxigor, la suite

[Iliaron]

Neldirage resta en majorité dans l’ombre de la caverne. Il longea les murs et seul le reflet de son armure trahissait sa présence.

Le rapport: obscurité et reflet est étrange

Le corps était en train de tourner sur une sorte de broche. Il avait même commencé à noircir sous la danse chaleur.

Heureusement que la première prison était plus fragile car deux hommes ne furent pas de trop pour casser les autres tiges qui formaient les autres cages d’osiers...

Précision inutile, ça fait un peu coup de chance qu'il est tombé sur la cage la moins solide

-J’en ai marre ! Dit Ylanay. Ca vaut rien ! C’est plus fatiguant que dangereux…

-Méfions-nous quand même, dit Neldirage, ne prenons la grosse tête.

-C’est bon, c’est qu’un gobelin, allons-y !

Discours un peu plat...

Le gobelin fit une moue horrible et releva la main. Un nouvel éclair jaillit et frappa Van à l’épaule qui s’écrasa au sol.

-Mon cul, il sait pas viser… dit Ylanay en dépassant son ami.

Pas "dit", mais "haleta", "beugla"... Mets de l'action!

Elle se planta dans son dos. Ylanay soupira un grand coup et se retourna sur le dos.

Un peu plus de description quand même, rends cela moins risible (là c'est trop ciard que tu as tout fait pour casser l'image des compagnons...) (comme de tomber sur le châle... et la shaman qui se débarrasse de ses habits...

Répétition de dos

Attention, il y a vraiment des très grosses fautes! (je pense que Gemini les a relevé)

L’homme était assez âgé mais d’une constitution assez robuste.

Après les donc, les assez^^

Sinon, encore une fois les discours font assez irréalistes. A mon avis tu gagnerais à en allonger certains, à briser tes discours par des incises, non pas seulement "dit", mais "souffla" "grogna", "maugréa"... C'est vraiment le seul gros défaut de ton texxte, tout le reste est prenant, mais les discours nous détachent toujours de l'ambiance... (remarque, rendre le dernier combat risible est moyen, qu'ils en tirent des leçons, ok, mais de là à les tourner en dérision...)

J'ai vu que Gemini n'avait pas relevé celle-là (normal que je m'en vante, c'est très rare cet exploit, que Gemini laisse passer une faute (et pouvoir la trouver en plus ))

S’en suivit une fête mouvementée bien

S'ensuivit

Tous furent d’accord avec lui… Tous sauf un : Neldirage. En effet, ce dernier s’était lié d’amitié avec la majorité des soldats et se sentait à sa place. Contrairement à ses amis, Neldirage était bien plus sociable et passait plus facilement d’un groupe de personnes à un autre, à la différence de ses quatre compagnons. Notre soldat en vint même à changer de groupe de patrouille par moment. Bien évidement, les autres finirent par le lui faire remarquer.

Ca a vite passé, quand on se dit qu'au tout début ils étaient enthousiastes de rejoindre un coin tranquille, ils seraient prêts à rejoindre l'armée de Van Hoff alors même que c'est un peu cette armée (du moins une "sous-filière") qui les a trahi... Bref, je pense qu'il faudrait par exemple un peu plus argumenter la décision de Rob, les autres suivront, on le comprend encore...

L’aube se leva quelques pensées plus tard. Neldirage fut étonné de cette vive lueur qui lui égratigna les yeux. Il pensait n’être là que depuis une heure maximum. A priori, ses pensées l’avaient plus troublé qu’il ne l’admettait et il avait passé une nuit blanche, adossé aux remparts, à ruminer ses pensées

C'est pas mal^^

De l’autre coté de la cour, la herse se leva doucement et le pont-levis s’abaissa. Quatre cavaliers sortirent de l’écurie. Neldirage n’eut aucun mal à reconnaître ses amis. Ils étaient équipés chaudement et on pouvait voir des rations de nourriture dépasser de leurs sacs. Ils partaient sans même attendre sa décision…

Déjà, ça m'apparaît un peu bizarre qu'il soit nommé lieutenant seulement un mois après son affectation au fortin.

Sinon, ce passage est psychologiquement très bon, du moins pour bien casser l'ambiance précédemment créée. Seul bémol: ce passage: comme tu décris, tu nous laisses entendre que ses amis s'en contrebalancent royalement. Or, même s'ils partent, ce n'est quand même pas le cas. Je veux dire: dire qu'ils ne se retournent pas comme s'ils craignaient qu'en se retournant le courage qu'ils avaient accumulés pour partir et laisser leur ami s'évanouirait, car en réalité s'éloigner de Neldirage leur fait beaucoup de mal... Bref, rendre tout cela plus dur, pas forcément beaucoup plus long, mais pour ce passage particulier qu'est le départ des quatre, il faudrait insister!

-Bon, ce n’est déjà pas si mal… Et tu viens d’où exactement ?

Une simple incise: "bon, ce n'est déjà pas si mal" fit Phil après un léger moment de flottement. pourrait être pas mal

Bon, sinon, je trouve que c'est beaucoup, beaucoup, beaucoup trop rapide (et je pèse mes mots ) En moins de deux lignes il cesse de voir ses amis, est nommé lieutenant, accepte sur un coup de tête puéril, voit ses amis partir et se fait plein de potes un peu partout dans le coin. C'est rapide pour autant de changements. Ensuite, ses amis s'en vont sans même lui laisser le choix de venir ou pas (il part réfléchir à la question et eux s'en vont immédiatement à l'aube sans même le revoir pour lui demander leur avis)

+1, tout à fait d'accord, il faut rendre tragique tout cela!

L’épée était enduite d’une peinture qui permettait à la personne touchée de voir si elle était toujours dans le jeu ou pas

Cela se faisait vraiment ou pas?

Car question de logique, ça ne marche pas : il ne faut pas que ça séche, donc mettre un peu de peinture en excés. lors d'un choc épée contre épée, un peu de peinture, même si elle est visqueuse à souhait, sera projeté contre les deux adversaires (de même lors de gestes larges...) Mais bon, au moins, on voit que ton imagination pour transformer des amusements présents (paintball) en délires anciens est toujours aussi forte, et on y croirait presque par moments !

-Allons Neldirage ! Tu ne vas quand même pas manger avec de simples soldats !?

Mettre quand même un ton di'ironie pour la première fois. Là ça apparaît quasiment évident que Neldirage va partir, c'est bien trop rapide! Je veux dire, même si le sergent a une aversion des soldats, déjà, Neldirage en était un avant donc pas de raisons qu'il l'apprécie, et ensuite, Neldirage ayant aussi été un soldat (je me répéte^^), le sergent sait que Neldirage va mal le prendre.

(un peu de psychologie sur les persos secondaires, et tes dialogues seront bien mieux!)

Certains se racontaient les événements du jour, d’autres jouaient leur solde ou nourriture sur une partie de dés, d’autres mangeaient en silence et d’autres dansaient sur la piste en compagnie de leurs femmes ou enfants.

D'autre part, je dirais

C’était fou comment l’esprit humain pouvait se fixer sur des choses simples ! Se dit justement Neldirage.

Ah, mais pourquoi "dit", alors que tu pourrais mettre "songer", "penser"...

et que notre lieutenant allait plonger au pays des rêves

Un conseil, évite si tu ne veux pas que ton texte vire un conte de fée tout rose

Il restait cinquante hommes dans le fortin. Neldirage les divisa en cinq ainsi que la journée. Il organisa un roulement chaque jour pour que tout le monde change d’horaire régulièrement. Pour que ça ne soit pas toujours les mêmes qui soient aux pires horaires… Cette solution parut plaire aux gardes qui n’aimaient pas trop l’ancien système.

Groumf, je te retrouve bien là : ce ne peut qu'être ton héros qui invente les meilleurs solutions. Elles sont simples, mais pourtant, après des siècles de commandement diverses, lui la trouve dès la première nuit... Merci Neldirage .

En un mot, admets que ce système avait été trouvé auparavant, sinon c'est quand même vraiment trop tiré par les cheveux (quoique Neldirage a déjà inventé tout jeune un système d'entraînement qui a mis des années à être conçu^^)

-Et bien ? Cet homme est plus fort que moi ! Dit le lieutenant en lui posant la main sur l’épaule. Il n’y a pas de honte… mais ne vous avouez jamais vaincu ! Ajouta-t-il en frappant deux coups derrière les genoux du gagnant ce qui le força à s’agenouiller.

Un peu trop sympa ce lieutenant, un peu trop irréaliste; Surtout si le soldat le bat, je pense qu'il aura ensuite des idées en tête... Bref, l'humilité est à donner avec parcimonie, tu imagines ton héros certes bon, mais le fait qu'il soit parfait dans certaines circonstances est inutile

Arrivés sur place, tous se défirent de leurs vraies armes et les déposèrent dans un coin.

Bein tiens, ils sortent du fortin et ne gardent même pas leurs armes, voyons ... Arf, que d'incohérences, Neldirage a des traits de génie par moment mais il est d'une maïveté! (en même temps, il faut avouer que nos héros n'ont aps de chance, on leur fait vivre de ces choses, les pauvres^^).

Plus sérieusement, je pense vraiment qu'un soldat, surtout qu'il y a une forte familiarité avec Neldirage, lui dirait en rigolant "et s'il y a une attaque?", car en combat avec les épées en bois, ils ne vont pas ressortir leurs vrais épées, mais en cas d'attaque... N'oublie pas qu'à leur arrivée tu as dis que ce lieu était très dangereux, et maintenant tu leur fait oublier toute sécurité.

En un mot, je peux presque affirmer sans me tromper qu'à un moment, pas forcément ce coup-ci (histoire de laisser retomber la pression^^) ils se feront avoir, peut-être même avec les rescapés de ceux qui s'étaient échappés la dernière fois (s'il y en a eu), tout du moins, il est clair net et précis qu'ils se feront avoir! N'oublie pas que quand quelqu'un a l'habitude de lire, si un endroit est dangereux et que les entraînements se passent en extérieur, on sait déjà qu'il y aura une attaque. Si en plus il n'y a pas de vrais armes, on se marre presque .

Au moins ça permet de savoir que ses hommes mourront en grande partie, lui survivra et se fera dépouiller de son grade, sûrement emprinsonné puis sauvé par ses anciens amis. Autre solution: il se fera jeter hors du fortin, et en errant trouvera ses amis, qui seront soit de simples soldats (ce que je ne crois guère), et je suis prêt à te parier qu'ils traîneront proche du fortin pour revoir Neldirage (si ça se trouve ils vont aussi combattre lors de l'attaque, à moins que ce soient eux qui prennent les armes pour faire peur...)

Il y aura Ylanay, ça c'est sûr, car il a dit "à bientôt" et reviendra donc...

Bref, j'ai pas mal d'idées, et je suis quasiment spur d'une (du moins de la combinée de quelques unes)

Bon, j'arrête là, si jamais je me plante, je vais passer pour un idiot ( même pas ingrat^^)

La manœuvre avait épuisé les soldats du fort.

Arrg, que d'indices, ils ne seront même pas en condition pour combattre

-Maintenant, on va apprendre à reconnaître les signes ! Annonça Neldirage comme à des enfants. Qui peut me dire ce qu’il voit autour de lui ?

-Le paradis ! Répondit un homme vautré dans l’herbe.

-Et sinon ?

-Un calme paysage ? Tenta un autre.

-Hum… Non ! Quoi d’autre ?

-Quelque chose sur la corniche nord… Répondit un éclaireur.

-Exactement ! Dit Neldirage.

Mais dis-moi donc, il est sympa cet entraînement: pile quand on se repose, on peut faire une autre activité grâce à un gobelin qui arrive au bon moment...

-Je vais vous dire ce que vous devez voir : On peut observer que ce gobelin a des habits, ce n’est donc pas un gobelin des Crânes Blancs dont le repère de cette région nous est encore inconnu. On peut voir aussi qu’il ne se tient pas droit et on peut être sûr qu’il a envie de boire. Je présume qu’il est par conséquent seul et s’est enfui de sa région natale.

Ben voyons, les autres ne voient pas le gobelin, lui il voit tout ça! Je croyais pourtant que des cinq (certes les quatre ne sont plus là) il était celui qui voyait le mieux)

Mais par précaution, Tom et Mick partiront en éclaireur.

Seulement deux . De plus, j'avais cru que Neldirage devrait toujours les accompagner (c'est peut-être les expéditions, je peux me tromper)

Sinon c'est vraiment bien, mais il y a quand même pas mal d'incohérences dans tout ton texte. Dommage!

EDIT: ah oui, dommage qu'il y ait tant de fautes... Je sais que les relectures ne te les enlèvent pas, mais je suis sûr qu'en prenant beaucoup d'attention ça le ferait. Par exemple, quand je relis, je passe souvent plus de 20 minutes seulement sur quatre pages Word (en taille 12), ça permet aussi de voir si des phrases sont bancales (par exemple, Roujio t'en a relevé une qui ne veut rien dire et tu ne l'a pas corrigé )

Bon, je comptais écrire, mais plus d'une heure à te commenter, dommage, tu gardes ton avance .

Iliaron

Modifié le 1 février 2006 par Iliaron